作者 | 绿饶 幸福双翼学员

坐标 | 山东淄博

每个人都有一个心灵的爱箱，然而，不同人的爱箱，需要用不同的语言来填满。

美国著名的婚姻家庭专家，盖瑞·查普曼博士发现，有五种基本的爱的语言：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

做了一下爱的语言测试，我发现，我最喜欢的爱语是肯定的言辞、精心的时刻；其次是接受礼物，再次之是服务的行动与身体接触。

看到测试结果，我豁然开朗，我终于知道，为何以前我总感觉自己缺爱了。

1  婚前，等不到父亲的肯定

以前，我一直想不明白，我的原生家庭中，父母关系和睦，家人也对我很好，我也没遭遇过什么创伤体验。

可，为何我跟父母的关系不亲密，我对他们敬而远之。

甚至，我会选择远嫁，来逃离那个家。

从小到大，父亲在我心中的形象一直非常高大，我非常在乎他。

可他从来不表扬我，即使我是别人家的孩子——学习好，又勤快又懂事。

印象里，父亲总是做鞭策我的鞭子。

我曾笑言：“爸，你就不能表扬一下我！”

父亲却说：“都表扬你，你尾巴不要翘到天上去啊？我就要鞭策你，给你一点压力你才有动力！”

老实说，理智上，我接受父亲的话，他就是怕我骄傲嘛，骄傲使人落后啊！

可是，情感上我不接受。

我真的非常非常渴望得到父亲的认同，我觉得，他对我的赞美，才是爱我。

为了得到肯定，我努力读书。

我以为我考第一名了，父亲就会夸我。

可当我拿到第一名时，他说：“山外有山，人外有人！”

为了得到肯定，在家我就做乖乖女，什么农活都帮忙干。

可父亲说：“水云做事，喜欢磨洋工！”

为了成为父亲心中的好孩子，从中学到大学，寒暑假时，我从来不参加同学聚会，不去同学家里玩，因为我知道父亲会说那要花钱。

可是，我依然没有得到父亲的一句赞美和肯定。

而我，却习惯了压抑自己，讨好父亲，却讨不来父亲一句肯定。

也因此，我更害怕自己不好。

如果我成绩不好，是不是父亲就更会“鞭策”我？

如果我不听话，父亲是不是就不会爱我？

那时的我，哪里知道，每个人有不同的爱语。

在父亲看来——

或许努力挣钱、供我读书就是爱我；

在家时，让母亲为我做好吃的就是爱我；

不让我下车，他推着自行车上坡就是爱我......

我不知道，也感受不到父亲的爱。

我执着在“肯定我、表扬我，才是爱我”的信条里。

上大学时，每次跟父亲打电话，我从来只跟他说好消息。

而我在学校遭遇的挫折、迷茫、郁闷从来不跟父亲提。

那个时候，我还以为自己很懂事，觉得报喜不报忧，是为了不让父母担心。

后来才明白，我只是想维持自己在父亲心中那个“好女儿“的形象。

其实，大一那一整年我的状态都是很糟糕的。

因为从山村里出来，我如一只井底之蛙，刚刚看了外面的世界，内心极度自卑，又找不到学习的方向，我感到特别的迷茫、虚无，无意义。

我在父亲面前展示出来的好，让我觉得自己就是一个假人。

我发现，在家与在学校，我判若两人。

在学校，我释放我那迟到的青春期的叛逆，允许自己不好，允许自己抑郁着、挣扎着、迷茫着。

在家，我就退回那个好孩子。

真实的才有力量。

后来，我选择去更远的城市读研，去更远的地方工作，直到远嫁，我感觉我在一次次的远离中，亲手割断与原生家庭的“脐带”。

这个过程虽然有痛，但是，我终于赢来了一个越来越真实的自己。

我一度以为，自己终于放下对父亲肯定的执念。

2  婚后，得不到老公的肯定

婚后，我发现，我很渴望得到老公的肯定，希望他能经常对我说一些“好听”的话。

可是，就算我端着他的脸，跟他说，“亲爱的，夸夸我”，我的木头老公也不会“就范”。

以前，我常觉得他不爱我。

每每要认可、要肯定，却得不到的时候，我在心里还会拿他和前男友比较。

前男友是那种每天都会赞我的人，他总是说：

“吴水云，你怎么那么美！”

“吴水云，你怎么那么有才！”

“吴水云，你怎么那么能干！”

跟他在一起的时候，我真的相信自己是个美人，很难干，很有才，他让我自信了很多。

可是，最终，我却选择了和一个从不夸我的人结婚。

很多心理学类的书上都说，女人结婚时都是在找父亲，男人都是在找母亲。

这样看来，我对自己哭笑不得。

原来，我并没有放下寻求肯定，我只是换了一个对象，把从对父亲的渴望，转移到了对老公的渴望。

得不到生命中重要的人的肯定，就像心中有一个黑洞，它不仅吞噬许多美好的东西，还能让人像上了瘾一样去填补它。

婚后的一次次渴望，换来一次次失望。

越渴望得到爱，仿佛就越能看见自己不被爱。

当我哭着跟老公说“你不爱我”时，他很惊讶为何我会那么想。

他觉得，结婚了两个人就是踏踏实实过日子，还要说什么爱不爱的。

他会悄悄地给我买各种保险；

无论我去哪儿，他都当我的司机；

无论我去哪儿考试学习，他都陪我......

但他唯独不会说爱。

在《升级心理年龄》的课程中，黄志猛老师讲到悲惨人生的实现模式。

我们的大脑会自动删减一些信息，形成偏见，又在生活中去不断地验证，符合自己观念的信息被保留，不符合的就被删除，于是，偏见进一步被强化。

在我的信念里，得不到肯定就等同于不被爱，我在生活中看不见老公在用他的方式爱我，只是执拗于他不肯定、不爱我。

3  原来，爱一直都在

我也让老公做了一下爱语的测试。

我说：“亲爱的，为了让我更懂你，更好地爱你，你做一下这个测试。”

老公的测试结果是，他最喜欢的爱语是——

精心的时刻与服务的行动（皆8分）；

其次是身体的接触（7分）；

然后是肯定的言辞（4分），接受礼物（3分）。

我和老公竟然都喜欢精心的时刻。

这是让我意外的发现。

婚后，我两的二人时光实在是少得可怜。

最初的第一年，我还会强行要求每个月有一次约会；坚持了三四次，看到老公不情不愿的，我也就放手了，强扭的瓜不甜。

之后，难得的二人时光，就是一年看两三场电影。

我说：“亲爱的，我真没想到原来你也喜欢精心的时刻！”

老公说：

“喜欢啊，只是现在条件还不允许，走哪儿都得带着两个孩子，就是去吃个饭都吃不安稳。

也没法两个人一起出去玩。能丢下孩子不管么？”

我说：

“是啊。带着孩子是很难享受二人时光。

你有没有发现，其实我们都在用自己喜欢的爱语，去爱别人？

比如，你喜欢服务的行动，所以你会不说话就帮我做事。

可我却常常感受不到你的爱，因为我喜欢的爱语，是日常生活里甜蜜的语言。

我也习惯用我喜欢的爱语爱你，我跟你说好听的话，给你送礼物，但这些都不是你的爱语。

当我觉得我给了你一个suprise时，却看到你并不惊喜。

原来不是没有爱，只是我们的爱错位了。”

当我这么跟老公分析表达时，他的心门敞开了。

他接着爱语的话题，跟我分享了一些我不知道的事，让我对他有了更多的了解与理解。

那一刻，我们的心紧紧的在一起。

感受不到爱时，也请相信其实爱一直都在。

以前，当我感觉不到老公爱我时，我会想他对我的好，从理智层告诉自己，其实他爱我，心里却有种自欺欺人的感觉。

懂了彼此不同的爱语，让我明白，这不是自欺欺人。

4  爱的一个动词

前几天跟女儿读到了一本叫《小象的圣诞节》的绘本。

圣诞节马上到了，小象对圣诞老人说，他想要的礼物是圣诞节的气氛。

圣诞老人说，他给不了小象这个礼物，圣诞节的气氛得要小象自己去找。

于是小象去观赏芭蕾舞剧，看圣诞树，滑雪，可是这些都没能让小象感受到圣诞节的气氛。

后来，小象拾到了一封一个小女孩写给圣诞老人的信，信上说她需要一些朋友。

于是，小象连夜开车来到了小女孩的家，他把信递给小女孩，告诉小女孩他是来送礼物的。

故事的最后是小女孩和小象在一起看书，他们成为了朋友。

而小象也终于找到了圣诞节的感觉，脸上露出了满意的笑容。

我们多像这只小象，四处寻找爱，到最后才可能知道自己就是爱。

当我们感觉缺爱时，或许是因为我们把目光看到了外面，以为有人来爱我，我才会感到爱，我心中才能有爱。

可如果都来等别人来爱，这个世界又怎会有爱呢？

我们自己就是爱，爱就是每个生命本身，去爱人，就是去连接不同的生命。

难怪被誉为“婚姻教皇”的约翰·戈德曼曾说，“如果觉得不爱了，那就去爱啊！”

爱是一个动词，不是一个状态！

从今天起，我学习爱，表达爱，传递爱，让爱溢满我心，自在流淌......

图片 / Pexels

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