下班回家后，丈夫临时有紧急工作要处理，于是在客厅打开电脑忙碌起来。

妻子问：“饿了吗？要不要给你煮一碗面？”

丈夫“好。”

过了一段时间后，妻子端着一碗热乎乎的面放到丈夫面前；

5秒钟过去了，丈夫头也不回地对着电脑工作；

妻子在一旁期待着丈夫的回应；

10秒钟过去 了，丈夫依然不停地操作着电脑；

站在旁边的妻子按耐不住内心的愤怒；

30秒过去了，妻子端上那碗面，扔进垃圾桶、冲进房间、甩门……

有人会说，这男人太理所当然了，不配拥有这么体贴的妻子。

当妻子倒掉自己亲手做的面的那一刻，她似乎有些清醒地看见了自己：“我毁掉的不是一碗面，而是那个不被自己认可的自己。我为他做的，只是为了讨得他对我的关注。”

讨好型人格，是一种含有强烈的自我牺牲成分在内，从而导致人际关系中的种种冲突，同时自己也深感痛苦的障碍。

你很容易在人群中发现他们：

他们几乎不拒绝别人的要求，委屈了自己，也要成全别人；

他们害怕做决定，常常让别人做决定；

他们努力去营造一种温馨和谐的关系；

他们是好员工、好孩子、好妻子。

当你仔细了解会发现，每一个“讨好者”，往往曾经是个脆弱的小孩：

“小时候，爸爸妈妈很少关心我，只有我考试成绩好了，他们才愿意给我更多的爱；

我学会察言观色，学会主动听话做家务，我害怕因为自己的不够好，爸妈就不要我了；长大后，你们喜欢什么样的我，我就变成什么样的我，我害怕别人讨厌我。要是谁对我好一点，我就会掏心掏肺……“

讨好者有一个很独特的优点：他们心思细腻，对于别人情绪和感受有着极高的洞察力。

但在无私奉献的同时，讨好者又是压抑和愤怒的：

“我必须要不断付出，别人才会爱我，

我不配说出自己的需要，

我为你做了那么多，为什么你就不照顾一下我？”

压抑和愤怒的背后，他们是恐惧和哀伤的：

“我不值得被爱，我很弱小，我不重要，我随时可能被抛弃。”

电影《被嫌弃的松子的一生》的主角——松子，小时候努力要成为父亲心中的好女儿，可父亲偏爱的是体弱多病的妹妹。松子成年后谈了好几个男友：街头混混、有妇之夫等等，即使被男友殴打、被要求当妓女赚钱、吸毒，一次次被玩弄、背叛、抛弃，她依然在每次受伤后投入下一段感情。

电影最感人的她的那句台词：“就算被打，也比孤独一人好！”

松子就在“渴望爱——讨好——被伤害——继续讨好”的模式中度过她的人生。

讨好者，该如何改变自己的行为呢？

⊙ 觉醒&随时觉察自己

意识到这是自己获取关注的方式，并尝试主动去改变这种关系模式，而不是要求伴侣、孩子、别人去改变。你要相信，真正被你吸引的人，他们欣赏的是你自信而精彩的样子，而不是谦卑和讨喜的模样。当遇到类似讨好的情景时，保持觉察当下情绪的能力，从而换一种行为方式和别人相处。

⊙ 不是你“牺牲”了才值得被爱

你无需通过讨好来获得爱，因为你天生就值得被爱。你可以有懒惰、有自私，也可以有被讨厌的时候，但爱你的人不会因为你的缺点而离开你，你也无需像“圣母”一般照料和关怀他人。

⊙ 纯粹地去爱别人

讨好型的人当把自己搞得很累的时候，内心是有很多委屈的。这时候他为了更好地跟对方连接，就会把他人也搞得委屈。

纯粹地爱别人，首先你是自爱的。你是一杯满满的流动的水，溢出来的部分流动给别人，而不是拼命从被人那里索取水源；你的付出是无条件的，而不是一种约束自己的道德标准。

回到文章开头谈到那对夫妻的例子，假如换一种方式：

丈夫忙着处理紧急工作；

妻子把煮好的面放在丈夫旁边，然后在一旁安静看书；

丈夫处理好工作后，开始享用妻子煮的那碗面，觉得无比幸福；

两人开始畅聊今天的经历和思考……

你发现没有？纯粹地爱对方，就是当我照顾你的时候，我仅仅是出于对你的爱，哪怕你没能及时给予我反馈；我能理解你，允许你也有疏忽的时候；在照顾你的同时，我把自己也照顾好了。

⊙ 懂得拒绝别人

讨好者几乎对所有的要求都觉得不得不答应，哪怕是自己极度不情愿的事情。但你要明白——拒绝是每个人都拥有的权利。

当你不情愿去满足别人的要求的时候，你可以直接告诉对方“不”，而不用绞尽脑汁寻找拒绝的理由。每个人都有一个心理的边界，这个边界保证了个体可以作为一个独立的人存在，拥有他独立的生活、思想和情感。所以你的感受比任何人的需求都更重要。不越界，是对自我的保护，也是对他人的尊重，只有这样，才有可能允许彼此有自己的时间和空间，这样的关系才能舒舒服服的。

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作者：青鹿同学。一个不完美，但独一无二的自媒体人、行走的知识IP、OH卡师（潜意识投射卡）、某青少年心理APP特邀解忧暖心师、专栏作家。