午觉醒来，躺在床上开始发愣。这是我惯常的动作。脑海里会云里雾里地演绎很多人和事。有时，大脑什么也不想。
手机振动，是三姐发来的微信。告诉我明天她和姐夫从北京出发。问我和儿子是否和她们一同回去。原先商量说我从居住的城市和他们在北京汇合，然后一起回河北老家。
我确实是这么计划的。但是我知道我的计划并不是很坚定。因为每每到寒假或者暑假的时候，就是我内心纠结和斗争的时候。因为，我不想回去。前几天我写过我不想回婆家，其实我也不想回娘家。我发现，我没有可回的家了。我就是一个没有一个家乡概念的人。我那么善良，又那么冷漠。
婆家不想回去，可以理解。但是我不想回自己的娘家。这样的想法从我记事起就深植于内心深处。每每想到回家，对我来说就是一个天大的压力。因为我不想去面对自己的母亲。
多少年来，我写了无数次自己的母亲。我向咨询师倾诉了数十次我的母亲。现实中，我的母亲也在改变。尽管改变的依旧不是我理想中母亲的样子。可我还是不愿意去面对她。母亲专横、霸道、挑剔的性格已经深刻在我的记忆中，怎么也挥之不去。生活中如果但凡她比外化一些这样的性格影子，我就会暴雷一样地反弹。然后回到我居住的大城市，又是长时间的去消化这些负面的情绪。
自小我敏感、冷漠又疏离。因为我感觉不到被爱。不知道如何去爱。从小就被感觉被讨厌，不被重视。母亲从未肯定过我，不断地挑剔，否定，批评和指责我，让我恐惧一切强势的女人，和一切强势的男人。这也是我总会和领导人物难以有良性互动的原因。一切强势的人，都让我产生深深厌恶感，让我潜意识里就疏离，远离和逃避。
每每放假的日子，我内在就开始挣扎和斗争。不回去，觉得自己是一个不孝顺的女儿。爹娘生养自己一场。回去的话，几乎每次回来都是非常不适的。这样的模式沿袭了几十年。我习惯了，也很少想到过去打破它。
但今年，我想打破它的念头非常强烈。上半年生病住院的经历，给我一次击中心扉的体验。我生平从未体验过的数次濒临死亡的体验，让我内在开始觉醒。我想要的人生还没有去实现，难道我的生命就要戛然而止吗？凭我自己的能力，我本可以肆意地活着。可就是我顾虑太多，最重要的是太多的外在的声音，尤其是那些道德的枷锁，一直钳制着我，那些声音告诉我，你不可以那样。你只能这样。
几十年来，很多假期，我本来想按照自己的意愿去生活，可是由于经济匮乏和要看望老人的双重因素，我不得不把省下来的钱回家去探望家人。而我自己想要去远行的愿望，一次次落空。尤其是有了儿子后，这种愿望更是一次一次的成为了泡影。8年前丈夫的去世，更是幻化成空。经济的拮据和儿子的年幼，孝顺父母的人生信条，这些有形的和无形的现实因素，又像紧箍咒一样套在了我头上。
8年过去了，儿子大了。我和他说起一起远行的想法。本真地沿袭他父亲宅男性格的他，坚定地拒绝了。与儿子一起去远方的梦，想必是很难的了。今年寒假，他又想回到他奶奶家过年，一个我极其不愿意回去的地方。我已经写文谈及这一点。丈夫去世后，每每回去，每每都要消耗我身心健康的地方。这些年，我抑郁，焦虑，恐惧，深深地没有安全感。疾病产生。可我坚守着要替丈夫看望他父母的承诺。
可是今年我不想遵守这样的承诺了。今天看视频时，看到一个心理专家说，当你和人相处时，你不必把他人的评价放在首位，把他人的感受放在首位，你首先要考虑的是自己的感受。深得我心。这正是我近期强烈的心得。前半生，我考虑外在太多，从未把我置于首位。余生，我要反着来活。
人到中年后半段，不知为何，总有一种余生不长，死亡不知何时将至的紧迫感。再不疯狂，就真的老了。不是心态老了，而是身和心一起老了。那些梦想只能是梦想了。为自己活一把吧！以目前的年龄，还能再活出另一半这样的年龄吗？那些所谓的道德，所谓的伦理，所谓的评价，让你觉察到幸福了吗？其实你即便回趟娘家，回趟婆家，就真的预示着你真是一个好女儿，好儿媳了吗？也许他们在意的更是你是否快乐和安康。老人们其实都很善良。只是相处不适。
就这样吧。改变或许是痛苦的，因为原先的熟悉的模式，哪怕是不适的模式，已经习惯。现在需要一种新的生活模式，也许会伴随着难以承受的体验，但不去尝试，怎么能知道是愉悦还是痛苦呢？
外面的阳光很好。此刻，我午觉醒来写下这些文字。全是不吐不快的文字。手机又振动了，陌生人来得电话，毫不犹豫挂掉它。手机屏某平台推来一条信息，我打开一看：卡尔.荣格：“若你无法爱自己，那么你所有对他人的爱，都将是痛苦的索取”！这段格言，近期我已经读了不下三遍。我想这是大数据的功效。当然，最主要的，也是我内在吸引过来的。
