在家庭、校园及社会环境中，孩子被引导着独立或与群体合作，以完成各项规定好的任务，但是却没有人教一个孩子如何面对两人共同的目标任务。

而恋爱及婚姻正是需要两个独立的个体共同面对并完成种种不确定的任务。这种两人并肩作战、随时观察对方需求并加以配合的能力，是大多数人都没有的。

事实上，在亲密关系以外的社会及家庭环境中，人们总是可以成全自己想要隐藏的部分自我，但在朝夕相处的亲密关系中，试图隐藏真实的自我并不容易。

许多人虽然看似有亲密关系，但实际上他们却没有建立“亲密感”的愿望。

有些人在自己内心极度匮乏、缺爱的情况下结婚生子，但当有了孩子后，又非常害怕孩子会争夺自己原本能从伴侣那里获取的爱，于是孩子就会处在一个和父母争抢注意力、争夺爱的窘境中，这样的家庭。

有些人在成长过程中，与异性父母过于亲密，导致他们在亲密关系中，不知道该如何与其他异性相处。

还有些人有着控制欲极强的父母，因此，在亲密关系中，他们表现得十分蛮横、霸道，希望时刻拥有支配对方的权力。

一个人如何面对亲密关系，与最初他们接受的来自父母的“亲密”教育有着密不可分的关系。

但不论你曾经经历过什么，你都可以成为更好的自己，可以拥有和谐的人际关系。（包括社会关系、家庭关系及亲密关系）

如果人们在进入社会之前，在校园生活中就对他人不感兴趣，没有想要挖掘及满足他人需求的愿望，那么可想而知，他们自然无法和他人建立深度关系。

之所以说原生家庭的问题在亲密关系中最有可能得到治愈，是因为这些真相（即人们不愿在他人面前展现的自我）在恋爱或婚姻关系中最有可能暴露无遗。

所有的问题都只有在暴露出来之后，才有可能被发现。同时，人们自身存在的问题在亲密关系中，通常都会被对方指出来。

而两个人要想长期生活在一起，总是要共同面对这些问题的。

也就是说，两个人能够携手并进的前提是，他们善于用对方的角度看问题，并且愿意为了共建这段亲密关系而付出。

德国乡间流传着一个非常有趣的习俗，用以检验一对情侣是否适合成婚。具体做法就是给一对情侣一把双柄锯，让他们在亲戚朋友的围观下共同锯开一棵树。

实际上这就是在告诉我们，每一对即将走入婚姻的人都需要慎重决策，双方之间的默契虽然不是一朝一夕就能建立的，但是在两人共建的这段亲密关系中，每天都需要观察对方的需求以及双方需要共同完成哪些任务。

如果说工作是整个公司或团队的通力合作，那么亲密关系中每一天相处都需要两个人的通力合作。

没有社会感、协作能力及团队精神的人，无法和他人持续共建一段需要长期合作的关系。

两个拥有独立人格的个体需要带着同理心共度每一天，就算是对于两个充分了解对方的伴侣来说，都不是一件容易的事，更何况更多的人都希望在亲密关系中为了满足自己开心的愿望。

许多儿时被宠坏的孩子，即便成年后，也依然本色不改，不论是面对朋友还是伴侣，他们都希望对方能够随时捕捉到自己提出或未提出的需求，并及时满足自己。将自私、任性统统表现出来，还认为这是很正常的需求。

人只有真正发自内心地为他人着想、站在他人的角度考虑问题，才能保持与对方的良性相处。否则就必然会带来相互制约、猜忌及权力争夺。

没有人希望长期处于一段让人精神紧张、压抑、懊恼的关系中。

如果我们把婚姻当作一个项目、一家公司去经营，那么婚姻中的两个人就必须得本着平等的原则来面对这个利益的共同体。

在对生活的深度思考和观察中，我们会逐渐发现，那些拥有社会责任感的人，对自己、他人、婚姻及工作都是非常负责的；而那些一如既往的自私的人，则是只关注自己、或是自己的家人和个别朋友。

前者对时代、社会及世界都充满兴趣和好奇，他们清楚自己正在参与着世界的变化、时代的变迁，但他们内心非常清楚自己能够做些什么。

同样，他们也清楚自己正在参与着哪些深度交往的关系（比如伴侣、挚友、家人等），因此他们愿意花时间、精力去了解这段关系中的人，了解对方的需求和感受。

而后者并不清楚自己有着什么样的身份，不同的身份需要他们承担怎样的责任，他们只知道自己随时都有愿望要满足。

说得直白一点，那就是对事件及人际关系都没有深度参与感的人，无法适应一段亲密关系。

伴侣或婚姻关系其实也是对一个人社会适应能力的深度检验。如果一个人能够处理好与同事、领导及家人的人际关系，那么在亲密关系中，也不会给对方制造有莫名的、不合时宜的压力、焦虑和紧张感。

但是倘若社会关系或家庭关系未能得到处理，那么人们内心积压的情绪就很可能会以隐晦或间接的方式，作用到亲密关系中。

所以对人际关系的处理、对一段关系的参与度都取决于人们是否真的了解自己正在做什么、正在参与着什么、自己拥有哪些身份等。

人与人之间的深度相处，从来都不容易，但是如果没有深度、没有参与感，那就称不上有着健康连结的关系。