周一参加完老师的答疑，感觉能量在逐渐下潜，之前那种类似亢奋、向上的能量在逐渐回收，好似没有之前有力量也没有之前积极了，可是我却体验到了一种踏实、平实的力量。答疑那天，老师让我分享一下泡沫戳破的体验，我就以为老师让我分享的是类似穿越震惊点的体验，我觉的我没有，有隐隐的对抗出来，我自动化的懵掉，大脑一片空白。我想去契合老师，可是我契合不上，就开始了对抗。第二天，我才觉察到这一点，我对分享自己有对抗，我觉的我的体验不值一提，不值得分享。云若姐说，害怕把别人带偏，是一种自大，忽略了其他人有自己选择的权利。其实，我的泡泡被戳破不止一、两次了，每次都像扒一层皮，扒的时候很痛，可扒完就轻松了。总是在自己认为还挺不错的时候，被戳到，有时候是被别人戳，有的时候是自己发现了。我在脑海里幻想的形象在真实碰撞中，很不经撞，一碰就会碎了。我以为我是神，无欲无求，包容接纳，但当我发现我也有欲望，我也有情绪，我也自私贪婪的时候，我觉得我一无是处，当时内心有一个声音，pia叽，从天上一下子摔到地上的声音，摔的我粉身碎骨，就像那个泡泡被小小的针尖，轻轻一扎，就能破掉，不需要多的力就能扎破。因为是假的呀，是我想把它当真而已。

总是感觉慢半拍，有时候觉得半拍都不止。即使内心有很多的感受，即使内在已波涛汹涌、惊涛骇浪，但能表达出来的却不足十分之一，我不知道用嘴巴怎么去表达自己，常常觉的有话说不出，反而文字给我的感觉更亲切，仿佛在文字的世界里才能找到自己内心的感觉。有时会对抗这种冷淡、沉默寡言，就会让自己看起来很兴奋，不停的说，不停的说，可是如果得不到他人的回应，就会觉的自己是一个小丑，我在努力的逗大家开心，却换来他人的不屑一顾，那个时候我就会觉得自己如此的卑微，把自己放到尘埃里也换不来他人一丝丝的看见。于是，我愤怒，对整个世界对整个人类社会的愤怒，我在这里得不到我想要的温暖和爱，于是，我在头脑里构建了一个只属于我自己的精神世界。我对世间的事不屑一顾，包括我自己的事，也包括我的父母、我的孩子、我的老公，工作事业就更不用说了，我鄙视那些为了钱、为了名誉、为了成功而为之努力的人们， 我觉得他们都在追求没有意义的事，到死都是一捧黄土，那都是一个个的泡沫。可是我内心呢，也羡慕别人有钱、成功，家庭圆满，幸福快乐，自信阳光，积极进取，可是我讨厌这种感受，于是我就逃往头脑的更深处。

老师说的没错，我在追求更不同，更不凡，以此来对抗在现实世界中的无能、卑微、渺小。年轻的时候追求物质上的独特，比如穿衣打扮、用的东、学的东西都要与众不同，就是要与别人不一样，与主流不一样，之前流行一个词：非主流，当非主流成为主流的时候，我也会把它们抛弃掉，如果偶尔看到别人和我的一样，我心里就会很不舒服、也很不屑，就会寻找别的不同，我就是要那个独一无二。30岁以后，发现追求物质太俗了，因为大家都在追求这个（其实是我也想追求但追求不到），我就转而追求思想、灵性，我要在这方面显示自己的不同，用独特来证明自己的存在。这也是我为什么不愿意分享，即使是分享，也是借此来展示自己的不同，并不是真的要分享给别人，因为如果有人也想来要也想要学，我会很对抗，因为那就表示我不是独特的了。

我在自己的精神世界里，是一个隐世的神，遗世独立，即使身在世间，但我不属于这里。这里的人们都是些凡夫俗子，我不屑与他们为伍，我也不会表露自己，因为这种行为太俗，我的独特只属于我自己，我觉的不会有人理解，我也不想让别人理解（理解了我就不特别了）。这就是戏剧化吧，把现实当中的人都当作是配合自己演出的演员，我在挑选适合我剧本的人来一起演出，不适合的就远离。我好像从来就没有接触过真实的世界，也没有和真实的世界发生过碰撞，即使是在我工作的那些年，也都是独来独往，不与人发生工作以外的交流，这也是我挑选那个工作的原因，自己做好自己的事就好，不必与外界发生过多的联系。我觉的做事就是对我消耗，我也觉的做事没有意义。每次一做事，尤其是涉及到体力的，那种无意义感就会冒出来，我就会烦躁不安，不能踏下心来，往往都是草草了事或直接放弃。这几年更严重，我连脑力劳动都无法安心去做，就只是在灵性的世界里飘着，看书也是只有灵性类书籍，我才能读的进去。虽然不工作了，只是在家，可是我的家庭我的孩子我的老公，我都是不管不顾的，我只想一个人呆着，遨游在精神的世界。我在逃避内心的痛苦，我在幻想的世界里寻找意义，可是我内心真正的痛苦就是我找不到生命的意义，我找不到自己的价值，我在我构想的世界幻想自己有意义有价值，但我骗不了自己，我不开心，我不快乐，我不幸福。我一度很排斥“价值”这个词，我也理解不了这个词的意思，我觉得一谈价值，就很俗，就很物质化。直到老师讲到“工具价值”和“真我价值”时，我才能明白一点点，价值不仅仅是只有“工具价值”。昨天林屹姐和小钱的个案，也对我深受启发。金子放在仓库就无法实现价值，拿出去交换（贡献）才能发挥它的价值。我一直有一个疑问，如果说存在本身就是价值，那为什么还要去做事？我现在理解的是如果不做事，就无法实现自己的价值，做事是路，通过走路，才能把自己的价值发挥到最大化，才是贡献，这就是世间的法则。我总是把这个当作是一种要求，其实是一种选择。可以选择躺平，也可以选择实现自己，这都没有问题。问题是自己是否心安，心知道答案。

关于做事，有一天我甚至才发现，原来要保持家里干净整洁，就需要经常收拾和打扫的，我一直以为我只要收拾好一次，家里就会一直干净整洁。我以为一件事我只要想一想就行了，就好像这件事已经做了似的，实际上，我只是想了一想，事情并不会自己就把它自己做好。我真的才发现，想法是需要一步一步做出来的，不是空想出来的，发现这一点的时候我觉的自己很可笑，这么多年我到底是怎么活着的。身心真的是分家的，一个腹区的却整天在空想，抛弃自己的本能，跑到精神的世界，9号一直在追求和谐，因为不和谐，这不仅仅是外在环境的不和谐，其实内在才是有更多、更大的冲突的，为了避免内外冲突，外在阳奉阴违，内在麻醉自己，才得以苟延残喘的活着，这也是为什么9号看起来很无力，因为力气既花在外在的事情上也花在内在的冲突上了。

今天早上，云若姐在小组里发了一张照片，有一株植物在马路中间从一个缝隙里长了出来，这是生命的力量。我感受到的力量并不是力拔山河，反而是一种踏实、平静的力量，就如水滴石穿，每天都在绽放着自己的生命，做自己该做的事，直到有一天破了土或穿了石。破土和穿石的那一刻和平日里平凡的每时每刻并无分别，那只是水到渠成，量变到质变的结果。

早上送孩子回来的路上，我落了泪，因为我发现不凡的事情都是由无数个平凡的事情组成的，想起老师那句话，越平凡越伟大。曾经我只想要不凡，不想要平凡，可是现在，我看到了我想要的不凡不在别处，就在每日的日出日落，洗衣洒扫、做饭吃饭，起床睡觉，嘘寒问暖当中，用心对待正在做的每一件事情，去体会每一件事带给我的意义感，还有，体会自己活着的感觉，或许这就是生命的意义。