这个世界上 有很多失眠患者吧
失眠患者不数羊的时候也不数其他 他们想很杂乱的人 事 物
于我 暗夜里啃噬咀嚼着百般情绪 轻薄脆弱 若有似无
尔后就是渗入谷底 轻轻浅浅 终于入眠
2016.08.11 23:41
养生达人这个时候应该已经进入了深度睡眠了 我关了 手机 平板 电脑和所有的灯
侧卧着 看着从窗外投射进来洒落在床沿的月光 一片不规则的光影 美得惊人却不自知
几个小时前的日落时分 我去老江边散步 一路的香樟花瓣 落在前方行人肩上和发丝上
黄昏前后江边的风还是一股热潮 等日月交替 星河天悬的时候 风就慢慢带点凉意了
然后会有大叔大婶大爷大妈 推着婴儿车 穿着阔腿裤衩 或者背心或者过膝裙 摇着蒲扇 拎着茶杯和手袋 溜着狗 走去凉亭听戏拉胡琴 或者靠在桥栏上 三三两两交换零碎的故事 评论各自的人生 我走过 只是匆匆一瞥 从来没有停下来细看 对啊 我依赖的这个城市 昼夜不停地充斥着热热乎乎的生活 我知道的很清楚 因为我常去
我换了一个侧卧方向 如果我是个男孩子 我想带我的姑娘去走一趟老江 我总是一个人散步跑步游泳 行于地面浮于水面 成了习惯 无事生喜生厌 体会不到时光流转 但是以后我手边的这个人呐 你要懂浮生未歇 尽管我有些许寂寥
2016.08.12 00:26
猝不及防听到了一阵风雨 很羡慕听到风雨能写诗 看到山水能画画的人 我写不了诗留不住山水 所以羡慕吧 有一次我去爬山 回来的时候发了个朋友圈 我说今天迈着我的小短腿走完了海拔1194.6m的东白山来回 湿润的鼻息 清泉和虫鸣 路过花草 惊起蝴蝶也爱过山水
我没有用葳蕤 蓊郁 氤氲形容 更加感激王勃能写“潦水尽而寒潭清 烟光凝而暮山紫”唐寅能作《步溪图》
2016.08.12 1:01
我不住在江南小镇 雨夜没有书画里的雨打芭蕉 烟锁重楼 雨滴像马蹄声落在青石板上的景象 雨滴只会落在小区绿化建设上 不锈钢防盗窗上 车顶和柏油路上 像极了房间外有人穿着皮鞋走在地板上的脚步声 十岁的年龄 我一个人睡 常常出着一身热汗 还要裹紧被子抱着枕头 蜷在床中央 我怕黑夜也怕鬼 二十岁的光景 我只盖一条薄毯 手臂垂在床沿也不怕那些脚步声 我知道那只是雨声 也知道比起黑夜和鬼 更怕有人心酸皱眉
2016.08.12 1:47
我以前问爸爸 问他还记不记得很多年前有一天晚上 他从部队回家 穿着橄榄绿的军装 抱着我坐在台阶上 一直敲门 但是不知道敲谁家的门 后来时辰很晚很晚还起风了 我们还一直在台阶上 坐到了天亮 他说他不记得了 他还怀疑只是我单方面的梦和幻觉 思维混沌时也有可能混淆梦境与现实 我摇头 这么无关痛痒的片段 不在乎是真是假 我就是睡不着 在乱想 可我分明是记得很多事情的 一年多前 我遭遇了人生第一次撕心裂肺的别离 在这之前我看过很多生死 那些人悲痛欲绝的时候 我会说死生无常 后来我的外公逝世 我来不及去想死生无常就瞬间崩溃了 我不知道我有什么也不知道要什么 身体和整颗心一点点被腐蚀崩塌 即便我年轻 也在一天天走向无尽死亡 对吧 小的时候我不知道圆规 外公教我用茶叶罐头画了很圆很圆的太阳 第二天我的画被奖励了大红花 长大点儿了 我肤浅又固执地想要独立 想要离家云游 后来成绩一直掉 或者吵架或者抑郁 暴躁的脾性和一身戾气藏在柔软安静的外表下 我有改正 在我清楚的知道这个世界上疼爱我的人真的很少 然后经历了苦痛终于接受如今又少了一个的现实的时候 有好多细小零碎的 我觉得温馨或者愧疚的片段 时常浮于脑海 清醒或者入梦时 三三两两地出现了又破碎了 外公一生都是温和清秀的样子 我却有梦见过他对我厉声暴呵 或许是我宁愿他变了脾性 也希望他还在身边 也或许是我知道自己诸多愧疚 遗憾没有办法弥补 也承担不了梦醒时无尽的落空吧
2016.08.12 02:22
失眠患者不数羊的时候也不数其他 他们想很杂乱的人 事 物
晚安
