这是在生命数字导师班课中的2个练习。第1个练习是重走出生之路，第2个是“被拒绝”练习。这练习着实让我心里翻腾了一把，我看到了自己的愤怒，看到了自己的关闭，似乎要触摸到真正接纳自我的边缘。

　　第一天，愤怒在积压，可是我没看到。

　　在分享作业时，LW指我做镜子，我忙不迭地解释，还找她分享道德制高点的问题。其实是被戳到了，自己想要解释。在后面点名练习中，我发现自己心口有一团燃烧的火，可是我并没有抓住机会去向LW表达。

　　出生练习是请其他同学模拟出生的产道，重走一次出生路。出生真的是一次英雄之旅，产道们是结结实实地压在地上，而我要从他们肚皮底下钻过去，爬向妈妈。当我艰难地爬到第3个一动不动的产道前，决定调皮一下。我说：“亲爱的产道呀，请你松一下，让我过去吧。”听到产道LX同学严肃地回答：“你没有尽全力，你没有尽全力。”我感觉到指责，也很自责，觉得自己怎么这么耍小聪明，这么投机取巧？最后是哇哇哭着爬过去了。那面妈妈抱着我时，我感觉真正的妈妈是那个在2米外冷眼看着我的产道LX。我开口请求她的拥抱，她过来抱着我。但一点都没感觉到温暖，一直觉得很委屈。在后来的沟通中，老师和LX同学说：“这有什么好委屈的呢？”是呀，为什么委屈呢？

　　那晚回到家，我的头晕沉，有点疼。我终于明白，我为什么一直很抗拒与母亲拥抱和身体接触。即使做了好几次家排，都没能让我摆脱这种感觉。

　　第二天：当看到了愤怒，我接纳了自己。

　　看到同学们都充满感情地对妈妈赞颂，我心里恨恨的，就是那种眼巴巴地看着别人吃着美味蛋糕，而我却不能的感觉。

　　“被拒绝”练习是模拟婴儿时，妈妈突然离开，没有陪伴在身边。当我们现在怕被拒绝，那可能来自童年的回忆。在“被拒绝”时，当我要哭的时候，我突然顾虑：“这样是否会影响到别人？”于是，自己放不开但又不甘心。此时，我猛然发现了自己的好人模式，总在顾全别人、体贴别人，我自己在哪里？一股火在心口的地方出不来，我用拳头砸着地面，砸着砸着，终于可以放声哭出来了。哭着哭着，我终于看到了，这是愤怒！这是好人模式、把内心界限被侵犯后合理化的模式，在这模式下深深隐藏着被压抑的愤怒。我愤怒，我很愤怒！我很愤怒！放声地哭出来！

　　我知道了，我不是耍小聪明，我是天性地调皮好玩，只是这不被允许。如果我呼哧带喘、非常痛苦用力地往前钻，母亲是否会更喜欢我、更接纳我？是的，我现在就是选择这种痛苦的、拼命地、不允许任何轻松的方式来工作、生活，并且因为过度疲劳而患上永久的免疫疾病。尽管我快40岁了，我却像一个严肃的小大人。这是我的原始模式挑战3，情绪不被允许，我的调皮好玩不被允许。我本来很聪明，在出生的时候会睁着眼睛找肚皮，好让自己清醒地通过。可是，这也不被允许，因此我选择笨笨地，因为如果一旦显得聪明，那就是小聪明。

　　我看到了自己，看到了聪明的、喜欢玩的自己。我为什么委屈？因为我没能做自己。我为什么要自责？这么聪明、善良、可爱的我，我为什么不能做我自己？！

　　后记：当表达愤怒，并被对方真实地陪伴，我感到了链接。

　　这次课后，我看到大家各种动情的分享，我是毫无链接感。甚至觉得，我再也不想在群里说话了。看到YJ的分享中提到我，于是我@她点赞了她的力量，但她没理会我。我这半年来最受不了的事情，就是@到的人不理我。

　　我选择向YJ表达了我的愤怒，而YJ也很诚恳地表达了当时她没理会我的情形，以及她的感受。我们两人都特别害怕以后对方不理自己了，但又都很勇敢地去表达了自己。这过程中，我感觉到了真正的链接。我看到，在导师班里，我自己才是那个不敢表达、怕冲突、怕别人不喜欢我的人，因此不敢表达我的愤怒，因此就关闭了自己的人。同时，我也看到了自己是怎样在客客气气的后面，关闭了自己和母亲的链接。

　　现在，我看清了这一切后，我感觉到自己开始愿意向母亲敞开。

　　这是我在这次课程中的收获，一次让我透彻看到自己与母亲的关系的课程，看到自己将真正走上与母亲的和解之路。此时，我真心感谢老师和同学们的陪伴，感谢成为LW的镜子，感谢小组讨论的同学，感谢出生练习中的受苦的产道同学，感谢出生后的爸爸妈妈，感谢“被拒绝”练习中让我感受到妈妈的柔软的RL姐，感谢所有的同学。最后，尤其要感谢犀源老师。其实，在导师班的练习中，我常常希望得到犀源老师像在一阶时所给予那种的帮助。

　　最后最后，我为我自己的勇敢点赞！