我是一个南方工作的北方人，三十而立，总体来说事业还算顺利，家庭生活却是心酸无奈。每每叹息，总是逃不过过去的影子。
和妻子结婚四年有余，尚无子嗣。基本上过着无性生活，双方在这方面十分不合拍，每个月或有或无，而且像是完成任务，传宗接代，毫无体验，毫无情趣，经常靠着一些成人影片来达到刺激的效果，与我的理想状态天差地别。
我是一个典型的双鱼男，性格温柔，浪漫多情，同情心泛滥同时又脱离现实，沉溺于幻想。在经历两次情感经历打击之后，原本以为我对爱情或者婚姻的态度应该是无比平淡，可惜，残酷的现实并没有压制我太久，不安的灵魂又开始躁动，妄图打破当前的宁静。
上篇文章《无性婚姻背后的心酸》提到了我对目前的不满与无奈，谨以此篇文章对过去的感情生活的内疚与不舍。
严格意义上说，我的初恋发生在高三的紧张时期，印象中是2018年冬天时间。由于中考的优秀发挥，我考进了市重点高中，她是我的同班同学。对我而言，单调的学习是枯燥无味的，我在其中找不到任何乐趣，所以安安静静的坐在最后的位置进行着自己娱乐兼学习的日子，对于班里的女生除了单纯的外貌外，没有过多的关注，原谅我是从初中开始就放飞自我，但有贼心没贼胆。所以，高三以前，我印象里没有对我的初恋说过一句话，缘分就是这么让人难以捉摸。高三后，学习区域重新划分，偶然间我们被安排到了前后拍的座位，这个时候才开始稍微注意这个活泼可爱的姑娘，小圆脸，大眼睛，头发黑黑黑的，身材比较瘦，腿长长的，爱开玩笑，也爱笑，动不动就自己笑个没完，挺有意思的姑娘。我们开口说的第一句话也是得益于同桌的没把门的嘴巴。后来双方用家里淘汰的诺基亚110不停的飞信聊天，晚上经常会抱着手机头藏被窝里张嘴不出声的颤抖的笑，下铺的兄弟经常不怀好意的说:注意身体！就这样一来二回我们慢慢熟悉，但是这时并没有多想。突然有一天晚上，她发我一句话:我们谈恋爱吧！这一句话真的惊到我了，即便我当时自诩成熟，一直被动的一个人，也没有一时间想到如何处理（初中时期由于成绩优秀，体育威风收到了不少女生的表白，到没有正式恋爱了），见我久久不回复，她补充一句话:如果不接受，就当我没说，高中再也不会和别人说这样的话了。对于情窦初开的我，脑袋嗡嗡的，一片空白，有高兴和李激动，也有被认可的欣慰，抑制不住内心的激动与紧张，我回复:我答应你（我怎么可以这么高冷~）。就这样我们被命运安排在了一起，谈不上经过深思熟虑，完全是懵懂的年纪有了冲动的回应。后来，我们开始了甜蜜的恋爱，也在那个时候完成了双方的成人礼，私定终生。当然我还是那个直男晚期的大男孩，也因此不少次被抱怨和哭诉，但是每次都是以冷战和她的投降告终，直到现在，我都想一巴掌打死自己。
高考我们双双失利，读了复习班，没有抱怨与不甘心，继续奋战，这段日子里是双双鼓励同甘共苦的，也在这一年双双承诺相伴一生。回想起来，这段时间真实，单纯，美好。再后来，我们还是双双发挥失常，我考到了普通的本科一批院校，不安分的我并没有选择远离家长，在邻市读了大学，而热爱英语的她，经过和我多次确认和鼓励选择了去外地学习英语专业，期间她一再问我会不会等她，会不会因为距离远而抛弃她，想来是一个缺乏安全感的女孩。而我也终将为我这个愚蠢的决定而悔恨终生。
大学后，我们都有了自己的校园生活，我开始幼稚的忙碌于校园学生会活动，而她还是那个喜欢粘着我，，生性多疑的自卑女孩。于是急需接触社会的我开始冷落与无全感的她，而恰恰我又是一个永远不愿意低头认错，嘴里没有甜言蜜语的直男，久而久之，吵架，冷战等等消极的态度渐渐的拉远了我们之间的距离。终于在即将大三的一个炎热的夏天，我半夜惊醒，发现一条匿名短信，是一张合影，我的初恋和另外一个男生。我好像突然跌落到了深渊谷底，刺骨的冷，我甚至无法呼吸，那种感觉至今难以忘怀，我还是发疯的给她打电话发消息，但是并未叫醒凌晨的她。过了短暂而漫长的斗争之后，我开始疯狂的找寻她们之间的各种信息，我说着QQ消息等各种途径，不知怎的，查到了另外一个QQ号码，里面全是他们的留言和互动，我才发现我才是全世界最傻最天真最可怜的那个人，我一直自认为稳定的爱情其实已经是千疮百孔，而恰恰这个时候另外一个人在默默替她修补伤痕。我长长的呼出一口气，整个人瞬间颓了，仿佛整个世界抛弃了你，你能想象到你深信不疑的，坚持追求的人突然选择他人而弃你而去吗？一时间我竟然说不出话了，想哭，想闹，但是我什么也没做，安安静静的在床头发呆。凌晨3点，她的电话姗姗来迟，绝望的说了一句:你都知道了？我睡觉的时候突然被吓醒了，我感觉到了。我只是机械的重复的问着:为什么？为什么骗我？我只知道，我连续几个夜晚再问她同样的问题:为什么？为什么这样对我？你和他什么时候开始的？你们发展到什么地步了？其实我心理很清楚的知道答案，但是我偏偏一样得到一个欺骗的安慰的答案。你们在一起了，你们已经发生了关系，满脑子都是你们各种恶心的行为。不知道多少个不眠的夜晚和多少个醉酒的场面才把我拉回来。我曾无数次幻想我会当年讽刺她，我会辱骂她，然后逃避她，但是当她乘坐十几个小时火车来到我的城市后，我竟然不知怎么的，心软了，然后哭了，她慌了，慌得弯曲了双膝贴紧了地面，就这样，我哭了半个小时，最后我选择了原谅，我真的放不下，舍不得。接下来的整整几个月的时间内，我是浑浑噩噩的过着人生，没有上课，没有活动，没有白天黑夜，不知身处何地，如同行尸走肉一般。反反复复的原谅与不可原谅，那段时间里是她最崩溃的日子吧，承受着我分裂的人格带来的惊喜与惊吓。到后来，我们还是没有走到一起，我一直以为自己可以坚强的扛过所有，和她一起经营幸福的生活，可是，我还是太天真了。我被彻底击垮了。我放弃了。
直到后来，她接受了家里的相亲，草草的毕业结了婚。在结婚的前几天，我鼓起勇气给她通了电话，还没有说话，已经传来了她的哭声，想想也是不甘心的吧，慌张的把自己嫁了来逃避我们两个之间的曲折爱情。我知道只要我一句挽留，她一定会回到我身边，但是我忍住了，我不确定我可以挺过去，我不想肆意的践踏她的尊严。于是我说了一句祝福，被挂断了电话。
一直到今天，事情过去了8年，我还是清晰的记得当时的感受。我还会时不时的看她的微博状态，看着她幸福的样子和晒出的被宠爱的对话，我知道这是你一直想要的。对不起，我一直没有能给予你。一阵阵心酸涌上心头。其实我很早就不怪你了，或者我根本没有资格说怪与不怪，我只是人生的过客，何德何能染指她人的青春和生活。
祝你被肆无忌惮的宠爱，祝你们白头偕老，幸福相伴一生。
