今日不打算写字，故而把曾经在头条上我对这个问题的答复直接贴过来。文字写于半年前，于今日仍有意义——
没有最终的成功，也没有致命的失败，最可贵的是继续前进的勇气。--温斯顿·丘吉尔
我想，没有一个成年人的生活是真正容易的。
尤其是这些年，大的环境波动频繁，我周遭的朋友真的仿佛各自在经历着人生的九九八十一难，每个人都或多或少地要面临人生的至暗时刻。
我自己大约是在前几年开始猛然步入人生的下坡路，错识了几个人，误判了几件事，造成了人生中难以逆转的重大损失。在资本市场上的失手，无论是股权方面的投资还是股票方面的投资，那是自己技不如人或者决策失误，再大的损失也得老老实实地认，怨不得别人。更悲惨的是，因为朋友生意上的资金周转急需借钱，我出于帮困救急的心态将自己全部的现金借给对方，以为是三五个月的周转，最后熬成了一笔至今追不回来的债。全部损失加起来，那就是我前半生的全部努力和心血吧，人到中年的某一时刻，你发现人生清零，我从一个锦衣玉食可以过着无忧生活的独立女性突然变成了一个身无分文的中年惨妇。加上这几年大的环境并不乐观，自己的事业也受到沉重的打击，原有的家底被抽空，未来的发展不乐观，我真的是有好几年沉浸在难以自拔的各种悔恨、哀伤、悲恸的情绪中。
抑郁症也随之找上了自己。我曾经有好多觉得挺不过去的日子，直挺挺地躺在床上，不能吃喝，不能睡觉，眼睛盯着天花板，直勾勾地好像能把那里看穿。我也知道自己生了病，但不敢吃药，害怕药物依赖，害怕激素的副作用，想靠自己生生扛过去。试过倾诉、健身、阅读、沉浸在一部又一部的美剧英剧电影里，想从现实里抽离，想把痛苦抛弃，但时不时总有一股力量把我拖进情绪的深渊里。那种你每每使劲全部力气把情绪的魔鬼摆脱一阵子后，然后再被它拽回去的感觉糟糕至极，以至于你无数次诘问自己：“是否没有可能再找回来那个好的自己？”
事情再坏也有个度。去年年底前的那段日子，我曾经忧虑的担心的可能发生的坏事情全都爆发出来了，那一刻我在想：“最坏也不过如此了吧。”就在那时，我约了一家体检机构，打算把三年多未曾关注过的皮囊彻底检查一下，看看老天在我这几年如此作天作地后，是否还要再给我致命一击。最后拿到全面的体检报告的那一刻，我深呼吸一口气，对着自己说：“如果老天留给我一个健康完好的皮囊，那么我一定要振作起来，摆脱所有心理上的桎梏，勇敢、乐观、豁达地去面对明天，我要让自己的灵魂健康起来，匹配我这副未损的躯体。”
结果就是，我仍健康，我决心好好地活下去，不再为昨日之失而哭泣，不再为人心的晦暗自私再折磨自己。我要明媚鲜艳美丽得一如往昔，我要勇敢无畏得让伤害将我躲避，我要敞亮豁达得让阴暗一拂而去，我要在人生的下半场，再度活回我自己。
我要感谢人生的至暗时刻，是那样的苦难，才成就了一个可以逆风飞翔的自己，让我明白了生命里有多元而丰富的层次，让我懂得了欢乐与苦厄皆乃人生修行的道理。
熬过去就好。
