当没有利益的时候，人很容易相信别人；当猜不出来其中是否有利益的时候，人也不那么相信别人；当利益明显的时候，人们会看见自己的得失。
但讲真的，很多利益其实并不在其中，恰恰在之外。就像“棋在棋盘外”。
因为我自己是个“心思深沉”（有人说“城府”），但其实，就是心穷，也真的穷。这种穷更多的还只是停留在“明哲保身”阶段。比如我有很多需要感恩的人，我都很想好好地报答，最好是当面再感谢一番。甚至，再不济也要把对方“赐予”的还回去。
我并没有舍不得什么，但要我重新拿出来，这玩意儿还真不是一时半会儿就能说到做到的。其中缘由，很大程度上我觉得我用了，要还也还个崭新的或等价的，最好是加点“添头”。可能对方并不在意这些，却对我来说，经过我，再还回去，我希望是有所“参与”。就像很多时候，可能道理好讲，也好理解，但事儿不是这么办的，不是所有的事“公事公办”就够了。很多时候，可能恰恰是微笑，态度，语气，表情，以及表达方式等，这些并不需要特别付出别的什么的，反而可能是我们最吝啬的。
以前我不懂这些，现在其实也还是不太懂。我历来对于人情世故，包括说什么礼貌、客套、寒暄、问候、感恩、祝福等等，我都一窍不通。大抵是自己没有得到过，所以也不知道如何给出去。当然，更大可能是因为我自己不在意这些，所以自然而然地忽略掉这些。
就反正要我说上几句好话，就怪难的。这也是我这个人难以相处的原因吧？与其说“直”，倒不如说不懂事、不会做人。确实是这样的。
换作以前，我可能会说这是“就事论事”的态度，往“高大上”方面去凑，然后说什么“吾爱吾师吾更爱真理”。说着说着又可能变成了，这不是我的问题，是书里这么讲的；这也不是我说的，是别人说的；这也不是我的主观想法，是我看到某某新闻、报纸或其它媒介上的内容……就怕承担，又想证明自己“好”，而越是如此，就越加突显出自己“不好”的一面。
到最后，往往不欢而散。甚至负气出走。往往一个人静下来时，就开始懊悔了：为什么不能好好说呢？有什么是不能失去的呢？我到底在争什么呢？……想着想着，就会朝着所谓的“理性”的角度上面去靠，无非是权衡利弊那一套，却又不完全是。因为在乎，因为感谢，更因为无关切实利益。
我是说，很多时候恰恰是看不见的种种，使自己表现出来“不好”的一面。说到底还是在乎利益的，还是计较的，还是舍不得，也确实放不下。只是没理清，不敢直面，更羞于承担和承认。就“小人”和“虚伪”呗。
毕竟，讲真的，没见过什么“世面”。这个“世面”指的是自己体验过、拥有过，充分享受过……归根结底就有点像“得不到然后假装不想要”，这样想着，心里默念着，却也在心底暗藏下“仇恨”的种子，恨它不该出现，恨自己“不长眼”看了不该看的，也恨自己见了“世面”（浅尝即止的那种）。仇恨其实也是一种力量。很多时候我就拿它来磨自己的性子。所以，生活中我常告诉自己“眼不见为净”，而目光所及呢？没有人教过我如何不带着仇恨与它们相处。
因为我总想着终究要失去它们的，我总想着我不该眷恋它们，不该投入感情，更不该把它们当成我的一部分去习惯、去本能……而这些，在可见的部分就表现出某种“洁癖”的倾向。
永远不承认自己懦弱，永远不承认自己脆弱，是不敢，更是不想体会失去。说到底还是贪心呗，贪心就得失心重，再到恐惧失去。
所以，我时常悲观，消极，乃至于绝望，无助和无力，更多的还有惶恐不安，心慌意乱。像无根浮萍，偏偏我却做不到它那般洒脱无羁。
其实，我对什么都容易“上瘾”这本身就暴露出我的问题，就是穷、匮乏、空洞，“因缺有需”嘛。但也不知道是好是坏，就我条件有限。从某种角度而言，它无疑是一种“保护”；可从另一角度，它却让我没有属于自己的“力量”。因为无所依凭，不敢依凭，却又做不到自主独立，自然也就做不到积蓄力量了。
坦白说，这些年活得很空洞。这是从早先时候埋下的“种子”。小时候，自作聪明地自以为聪明，耍各种小聪明，自然也就精于“小聪明”，为此，没少争吵、打架，有所依凭嘛；长大后，被现实狠狠扇了耳光，也发现“天外有天”，就“怂”了；之后，“怂了”也不认命，也不安生，就变得阴沉、阴暗，自然看世界也是灰暗的，就了解各种人性的恶，滋生恶，助长恶，以至于自食恶果；再到意识到这样不对，不好，不健康，不健全，并没有“一念成佛”，就过去的都得慢慢修复，补回来，然后就开始接受一些“愚钝”、“慢”、“痴”，可哪是那么好修的呢？贪、嗔、痴、慢、疑，但凡不够，总要来回碾压。如此，从少年到年少再到如今，自尊心，傲气，羞耻心，良心，再到责任心，一度心灰意冷，自觉无药可救。可就是这样一个人，被一次次地救起，我真想大呼一句：“君子不救！”可我心虚，我感到羞耻，我不是君子啊！
所以，有时候我挺矛盾的：一方面也恨，另一方面爱。
我恨为什么要救我？不值得啊！不值当的！我无以为回报，我甚至不知道如何回报，我承担不起啊！你们可以不想要，可以不要，可以不闻不问，但我做不到假装不知道这一切，我做不到一条路走到黑。总不好叫“为众人抱薪者，使其冻毙于风雪”。我是说，儒家讲“一事不知，儒家之耻”，而耻也不知，那就太不是个东西了。
那就爱吧。勉为其难地爱，尝试着去爱，努力地去爱，口口声声说爱，自欺欺人地爱。直到被爱回应，我又退缩了，害怕了。是的，“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。”
我以为自己已经没有什么可失去了，我以为早已不害怕再失去什么，可当什么放到我手里时：我感受到了，它的分量如此沉重；我感受到了，手与手的触碰如此发烫；我感受到了，一颗心原来没死啊，它悸动，它如此欢悦，又如此地发紧和疼。
我常想：我何德何能呢？大抵是“祖上蒙阴”吧。我想到我的奶奶。连最后一面都没让我看见的她，可真狠，都狠。整个家庭都狠。我恨啊，却不是恨他们，只是恨自己，无能地恨，也恨自己无能。
我还是一如既往地耍着“小聪明”，一如既往地“偷心不死”，也自己玩自己，把自己上上下下，完完整整，翻来覆去，把自己的心“刨”出来，把自己的言行拿放大镜去审视，把玩着自己的“小聪明”，也嘲弄起“偷心”，去约束行为，去禁口，去欲，施戒。
我没想着逃避什么，只是我害怕再伤害到谁。
所以，后来以保护之名，强行介入他人因果。因不忍，却更残忍，人为为伪，蒙蔽视听，干扰修行。
如今，倒像个“没脸没皮”的“无耻之徒”。什么都敲碎了往肚子里咽，也不管能不能消化、会不会撑破肚皮，什么气啊，怨啊，妒啊，恨啊，怒啊，火啊，往事，故人，温暖，感动和爱……吃太“饱”，真的很累的。现在，一天一顿，刚好。
《道德经》第十三章：“何谓贵大患若身？吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？”
在我理解，这“为吾有身”，是说，在生命历程中，我太在乎自己了，在乎自己以至于忘了它只是“历程”的一部分，我却把它归结为是我，或等同于我，又或等同于我拥有、占有我，然后以为是我，或是我的原因。
就讲真的，唯有“心外无物”才可见“此心光明”。如果它丑陋或阴暗，我就知道，那是心眼小了。是动心眼了。
也是如此，再去“闻、见、学、行”，必躬体力行，然后存疑，不寻求答案，不追问，它慢慢呈现出原来的模样，我也就知道了：当年的错，曾犯下的错，包括错过的为何错过，不是其它，而是我从未真正活出过自我。故而，它们的来去，我都以得失利弊权衡，私以为是可以，是选择，是“我”的原因，又或它们有问题。殊不知，是非过错，从不在明面，而在背面。这就像“照镜子”，你不会怀疑自己有问题，却轻易看见镜子上的斑斑点点，只是，需要多一点点坚信，然后站远些再看。
我并非不认过去，就像我并不否认当下，同时，不移目光向前。
佛说：如是我闻。
佛说：不可说，不可说，一说即是错。
以上，祝大家知世故而不世故哈！
