15岁那年，我由镇上的初中考到城里的高中，从此离开爷爷奶奶的视线，回到爸爸妈妈身边。高中生活很紧张，只有周日才会休息半天，最长的假期就是寒暑假10天的休息。无论是放寒假还是暑假，第二天我都会准时出现在回去小镇的车上。
在奶奶家的热炕头呆上一整个假期，吃着小院子里自己种的蔬菜，奶奶用大铁锅炒出来，我总会守在锅边，等奶奶把菜盛出来，先尝上几口。每一餐都会吃得格外饱，那时的美味是我这么多年来吃过最香的餐饭。尤其赶上过年，我趴在炕沿边看奶奶在圆桌上剔猪头肉，口水就要流出来的时候，奶奶总能捡一块最好的放进我嘴里。那是我记忆中吃过最好的肉。
夏天爷爷偶尔会从外面带回一个大西瓜，没有冰箱，就把它放在水缸旁边，爷爷说这样西瓜就会凉快，像冰镇的一样。冬天年关，爷爷每年都会给我买回各种花样的鞭炮和糖果。直到我后来参加工作爷爷一直保持着这样的习惯。
再长的假期总有结束的时候，每次回城，都是我心中最最煎熬的时刻。爷爷奶奶会提前送我到小镇的车站，在我上车之后，他们依然佝偻着背站在车下张望，一会儿提醒我多穿衣服别冻着，一会儿叮嘱我在食堂多点些好的……
爷爷看开车的时间还早，就会去附近的小店里买几支雪糕送上车。很多时候，我不敢看他们，催促多少遍他们也不会离开。就那样在车下看着你，看到奶奶发红的眼圈，我便再也不敢望过去。他们一直等在那里，到了发车时间他们稍稍往后站点，然后像我挥挥手，随着车的选去，他们的身影越来越小，最后变成一个小黑点，消失在转角处，不知再过多久他们才会回去。
18岁那年，我考上大学，从未住过校的我，开始了离家的生活。寒暑假时间变长，一多半的时间是在爷爷奶奶家度过，和他们聊天，给他们讲大学的事，偶尔试着给他们做一两道菜，一半的时间在爸爸妈妈这里，记忆中的他们一直很忙，在家的日子妈妈总会变着花样的给我做好吃的，爸爸话不多，偶尔喝点小酒会讲一讲他当年的光辉历史。然后就是给我加油打气，告诉我要有志气，要争气……一类的做人大道理。
每次回学校妈妈都会额外给我一些零花钱放在衣袋里，把背包装得满满的。吃的、用的一应俱全。只是爸爸妈妈不会每次都送我上车。很多时候我都是一个人到车站乘车离开。偶尔妈妈会送我一次，每次都是我刚上车，汽车就缓缓离开。妈妈或许会在车后面停留一阵，直到车子消失再也看不见了。
22岁那年，我大学毕业，同寝室四年的姐妹们早早吃了散伙饭。离寝的那天早上，大家都醒来得非常早，或者说是整晚都没怎么睡。我们商量早上一起有，但车次时间却是不同的。
我的车最早，她们送我上车前，依依拥抱，眼眶红红却瞪着眼睛强装着微笑，独自坐上车挥手告别，眼泪像断了线的珠子一样不停地往下掉。我知道在未来的生活中，我们将很难再聚到一起，也再不会有这样美好的相聚与难舍的离别。独自坐上车，眼泪
时光的刻刀会把最美好的记忆，永远雕刻在我们心上，青春的美好从来不会驻足等你去凝望，当你缓过神来时，光阴的脚步早已偕她匆匆离去。
25岁那年我已参加工作三年，三年的磨砺让我迅速成熟起来。当时竟老城得不符合实际年龄，现在回想起来，那时的自己还是装得很像。每半个月、最多一个月我都会回家一次。
那一年奶奶突发脑溢血住进医院。奶奶出院回家后便一直卧床，一侧的身体没有知觉，请了位阿姨专门照看。自那以后大部分休息日我都会直接回爷爷奶奶家里。有时候提前和爸爸妈妈约好一起回去。
后来车站送我的变成了爷爷一个人，他佝偻着背，走路也不像原来那样快。记忆中和爷爷一起走路时我都要小跑才能跟得上，小时候常常会想，我爷爷脚底下是不是踩着一对风火轮，要不然怎么会走路那样飞快。终于我长大了，爷爷却老了，脚下的风火轮也跟着不见了。
28岁那年，我的工作蒸蒸日上，各种荣誉证书，升职加薪的好事纷至沓来。当时觉得自己是不是被谁暗中开了挂，怎么什么好事都让我赶上了。
但就是在那一年，奶奶去世。那时我第一次感觉到一个生命中至关重要人离开，而且在未来的生活中我将永远不会再见到她。那样的悲痛根本无法用语言来诠释，记得自己当时得知奶奶去世的消息一直哭着说：以后我再也见不到奶奶了，我再也没有奶奶了。
这种离别实在太痛，我再也不想感受这样的离别。
不知是不是随着年龄的增长心里也变得越来越脆弱，朋友的分离，邻居的离开甚至是同事的离职这样的离别都会让我感伤不已。
如今我再回爸爸妈妈家里的时候，我们要走之前爸爸总会找各种借口出去转转，其实我心里很明白，他不是不想送我，而是他也和我一样受不得那一次有一次离别。
听人说：相遇与离别是注定的，就像生与死一样的；有相遇就有离别，有生就有死。就算再有不舍，也要去面对。希望你明白，每一次的离别，都是下一次相遇的开始！
如果每一次离别都是为了下一次美好的相遇，那我宁可不要那些美好的相遇。
