非暴力沟通

我们的沟通经常是互相伤害，语言暴力。可说话者并不这么认为，这不重要，关键是听话者认为是对方伤害了自己，引发自己的怒火。

要知道语言暴力不亚于身体暴力的伤害，尤其是对孩子。身体伤害过段时间就会愈合，而语言伤害可能一生都未必能愈合。有时别人一句话会让我们伤心或生气好几天。有时别人的一个评价会影响我们人生的重要选择。

也许我们并不认为我们说了不该说的话，但我们确实伤害了一些人。尤其是亲人。

有时我们真的看不惯一些行为，我们着急，只会用激烈的语言表达，希望对方改变，可是结果往往相反，只会激怒对方。我们感觉真的没有别的办法了。

这是因为我们没有接受过系统的学习和刻意练习。

那么我们到底有没有办法减小沟通双方的信息和感受的不对称吗？还真的有规律可循。

第一，客观观察，而非主观评价。比如，观察的表达是你脸红了，是不是不舒服？评价的表达方式是你不要生气吗，看把你气的脸都红了。

第二，说出内心的感受，而不是对方的想法。还是上边的例子，表达感受的说法是你的脸这么红，我真的很内疚。表达想法的说法是看你的脸都红成这样了，是不是你心里恨死我了。

第三，表达自己的需求，也要引导对方说出他的需求。发现对方批评指责背后的需求，引导对方说出来。我们的社会鼓励奉献。好多人误解为表达需求是一件不道德的事。所以我们总是用其他方法表达自己的需求。比如，明明自己需要理解和支持，却不说出来，只会气的满脸通红。需要对方包容大度，却不直接表达需要，而是批评指责对方为什么脸红？为什么生气？你直接说，亲爱的，我知道我说话不好听，惹你不高兴，你可不可以包容我？你这么说了，对方好意思继续不高兴吗？相反大部分人只会用批评指责的方法打击对方，让对方猜自己需要什么。

第四，具体说出你希望对方怎样做，而不是命令对方不可以怎样做。没有人喜欢被限制。可我们很喜欢命令别人，那种感觉挺爽，可是对方不爽。比如，你能不能不要把你的脸气的那么红，好像我说错了似的。正确的提出具体的请求应该是，你的脸这么红，你可不可以与我一起出去散散心。

下面我们回顾一下，首先不带评论的观察。要求我们不要给对方贴标签。说话前先hold住自己，客观的观察你说的这句话是事实，还是评价。第二尽量表达自己的内心感受，而非猜测对方是怎么想的。第三，想想对方的需求是什么，自己的需求是什么，内心就会豁达。原来大家只不过是不善于表达。第四，委婉的说出自己的具体请求。让对方明白他怎样做能够帮到我们。

我们用这种沟通方法，不是一定要说服对方 达到目的，而是来锻炼自己强大的内心和理解别人的能力。

这样我们被别人拒绝时，不会死机，而会运转的更流畅。

我们刻意练习上面四步，提高我们的说话水平。