都说家是避风港，累了，伤心了，回家就可以疗愈。
怎么疗愈？向爱人发火还是好好说话寻求安慰？这是两种不同的方法，当然也会有两种不同的婚姻结果。
在恋爱阶段，只要对方身上的某种特质，是我们自己没有或者特别向往的，比如高富帅（白富美），会交际，上进，爱学习等潜力股，那这个人就刚好合适，在一起。后来慢慢发现，对方并没有刚开始认识的那么好，就开始挑毛病，吵架，甚至分手。其实并不是这个人变坏了，而是我们初期的想象太过完美。
为什么会有完美的想象？因为我们对对方有期待。想让对方变得更好，或来满足自己的虚荣心，或者实现更加完美的家庭组合。
其实在两个人相处中，并不需要潜力股，此刻的双方就是最好的时候，做好当下就好。
那如如何避免看对方“不顺眼”的情况呢？
以前我也不知道该怎么做，觉得夫妻就是最亲密的关系，有什么话直说就可以，当然这过程中免不了吵架，还美其名曰，不吵架不正常。
直到最近听到一位老师的忠告，才理解了婚姻关系中的相处之道是多么重要。
第一点：在亲密关系中，不要把另一半当配偶来看，当作朋友来对待，关系就会好很多。
其实一直以来，我知道自己脾气不好，有什么不好的事情，都会找老公发泄，并且每次说话不考虑后果，想到哪说到哪，老公脾气很好，但也大吵过几次。每次吵完也反省自己说话要注意，好好说话。其实平时说话的时候也会经常意识到说话不好听，但是并没有做到好好说话，一是没有意识到严重性，觉得夫妻本来就不用客气的；二来也确实不知道该怎么去改正，看到很多好好说话的例子和技巧，比如撒娇、甜言蜜语，但是做不到，那不是自己的风格。当这位老师告诉我要把老公当朋友的时候，我知道该怎么做了，这是很真实，很容易实现的方法。因为每个人都有朋友，对待朋友的尺度和方法，每个人都会，只要把对待朋友的耐心和说话的尺度拿来对待老公就可以。
对待朋友，我们会给建议而不是要求；在朋友面前，我们表现的更多的是积极的正能量，而不是抱怨的负能量；对朋友，我们是共同成长而不是期待对方怎么做。
所以，向对待朋友那样去对待另一半，可能会帮助很多的婚姻危机关系，不会因为性格不合而离婚或分手。因为朋友也会性格不合，但是相处很好的也多得是。
其实并不是性格不合就要分开，而是要会处理亲密关系中的问题，达到最大限度的包容和理解，多点耐心给对方，用心经营。
第二点：一般吵架或者婚姻出现问题的时候，很少有人能反省是自己错了，都会认为错在对方，好的情况会认为两方都有错，比如脾气都不好等，需要双方共同改进才可以，或者看到对方没有改变的意思，自己也干脆不改了，继续破罐子破摔。
其实，在《亲密关系》这本书中提到的，要懂得婚姻生活是你一个人的事，一个人的努力足以让婚姻生活更好。
我们每个人只要做好自己就够了，不要总想着去改变别人，对别人抱有期待，因为夫妻双方都是有期待的人，你不满意他，他也不满意你，等你做好了，他满意了，也许他就自己改变了。其实一个人的改变，并不在于外部的施压，而是一个内省的过程，只有自己的内心真正觉醒了，才会改变，所以，当我们意识到有问题的时候，先去改变自己，自己变好了，一切问题都解决了。
猫叔说“自己变好是解决一切问题的关键”，在婚姻关键中也是如此。
愿你我都能在婚姻关系中越来越幸福。
