如果你跟别人一样.

如总有精准而及时甚至是同时的回应,
那就成了最迷人的事情。

昨晚看第一现场,有个家暴的新闻。
我已想不起来我说了什么,只记得我妈说的话:
“你30岁不结婚,心理变态!”
听着心又颤了一下,真寒心呢。
我只回了一句“你不要语言暴力我”。

因为四舍五入的30岁,被贴了很多的标签。
虽然离婚率不断的在增长,结婚率在下降,
虽然结婚已不是完美大结局的时代了,
但情况还是那样:
如果没能在别人觉得该结婚的时候结婚,
也会在众人过度关注的视线中受到伤害。

这个社会对年纪大的未婚女性,为什么不能友好一点?
连最亲近的家人都因此以语言暴力伤害,更别说社会了。
25岁~30岁,没结婚所受的压力,外界给予,自己给予。
貌似踏上30这个坎,就过保质期了,变质了,发臭了。
为何要制造这样子的恐慌?

结婚并不是解决这一切糟糕生活的捷径。
结婚很可能只是叠加的另一个糟糕生活的开始。
企图用凑合的结婚来救糟糕的自己是不可能的。
这本来就是不对的企图,为了结婚而结婚。
我并不想。

见着父母的吵闹,见着操心子女锤心肝的父母;
见着为了传宗接代用药变得臃肿的友人,明明那么喜欢孩子,
却在辛苦很久未成功之后问出一句话“可不可以不要孩子?”
我只是知道,听罢,我只是心在滴血。
我不知道为什么要结婚。
我一直觉得结婚的唯一理由,只能是爱。
不是父母说的必经之路,不是凑合在一起相互饲养。
凑合,将就,随便,面子,受到最大伤害的,
永远都是无辜的孩子。
我绝不这样。

为了面子,老了有人照顾,病了有杯水喝的凑合结婚,是自私。
为了传宗接代,老了有人送终,为了面子工程生孩子,是自私。
为了我们的这些私欲,不负责任的结婚,不负责任的生孩子...
不顾因此受到伤害的人,这样的结婚,是对的吗?

我妈总说:
“不结婚,会害弟弟妹妹结不了婚”
“不结婚,会害兄弟姐妹离婚”
“不结婚,会害整个家族有病”
“不结婚,你就给我滚”
“不结婚,你心理变态”
“不结婚,你神经病,剩女,老女人,有病”
“如果你跟别人一样”
....
你看,我只是没听她说的将就凑合,没听她的话要结婚。
我只是被她逼急了,说了不想结婚。我只是不想重蹈覆辙。
我只是还没遇见那个让我想结婚的人。

不知道什么时候,结婚嫁到有钱人,生了孩子,就会得到长辈的表扬。
我常听见母亲在电话里说“别人家的女儿怎么那么叻!”就是因为结婚了。
我很诧异,到底什么时候开始,用结婚来衡量一个女人的价值了?
被生出来,被花心思养大,就是为了结婚,为了繁殖?

我不结婚,你就不爱我了。
我不繁殖,你就不爱我了。
这样,是爱吗?

为什么要一边说着伤人的话,一边说“我是为了你好”?
为什么要一边用爱以绑架,一边却是因为觉得没面子?

我估计是糟糕透了的一直在害父母丢脸的女儿呢。
没有大姐有能力,没有弟弟招人喜欢,没有妹妹工作好。
还要加上在这个年龄还没有结婚,招她厌烦招她讨厌。
在她眼里,我好像从小到大,都不讨她喜。
像是个有极度瑕疵的残次品,销售不出去。
当她说“不结婚,你就给我滚出去。”
我真的很希望自己是蜗牛,有我能安心住着不会被撵走的家。
当她问“别人很丑都嫁出去了,你怎么就跟别人不一样?”
我的心情会感到很沉重,心情会很复杂,复杂的事情很难。


中国式父母给孩子最大的伤害,
大概就是从不表达爱,却有说不完的怨。

父母在等子女道谢,子女却在等着父母道歉。
在性格培养方面,原生家庭对儿童的负面影响,
会是她今后一生都难以矫正的缺陷。

被同样粗糙带大的父母,或许难以理解此刻子女的感受,
我不敢希求每一个被错误教育的孩子,都和原生家庭轻松和解,
只愿未来为人父母的我们,能做的比上一辈要好一点。


“如果你跟别人一样。”
可是,我为什么要跟别人一样呢?
结婚生孩子,工作工资高,就跟别人一样了?

我想做一个像样的人,
度过一个像样的人生。

哎...
父母真不容易。
都说了,除非死了才能不操心儿女。

前些天,我把书《巨婴国》和电影《一念无明》一并看完。
《巨婴国》是因为备受争议,还被下架了,我才故意看的。
有人说书中有愤怒,把责任都推给父母,其中的一些概念和案例简直让人触目惊心等等。
我也不想评论些什么,我只知道当在写自己的故事时,改了不知几遍,还是会有怒味儿。
经历过的人,就不会跳出来扬言说概念和案例有问题,当然,这只是个别的。
不是说把责任都推给父母,只是父母是有必要学习的,不是生出来就可以了。

我在看《一念无明》的时候,家里人都不理解我在看什么。
可是只有我自己知道,我在看的到底是什么。就像不停的看很多的书,只想找到些答案。
别人所看不懂的,当然是极好的事情。
通常看进心里的,都是因看到了自己的影子。

才发现,不管是《巨婴国》,还是《一念无明》,
都敌不过我妈说一句“如果你跟别人一样”。
《巨婴国》结束语是这样的:
愿我们每个人,都能获得饱满而自在,
愿我们都能证到这一点:
生命是为了更好地成为自己,而不是成为更好的自己,
因为,你自己本身,就是最好的。

我总在跟风说想成为更好的自己,
后来才发现,我渐渐的连自己是谁,都不知道了。
除了父母给我起的姓名,性别为女,
我还是谁?

把时间全部一并都耗完,耗掉。
把迟到的叛逆期加倍作了回来。
不能自暴自弃,不能混吃等死。
即便颓废,也要“在路上”。


手机关机的期间:
从来没有想过,被迫关机的理由会是担心电池鼓包,爆炸。
从来没有想过,没有手机的世界,安静成这个样子,死寂。
从来没有想过,没有手机的时间,心里的诧异平静,自己。
我好似真的只有一个人到可以没有手机。

哈哈~字打到这,便没绷住,笑了。
想起我藏手机的行径,发现我还是没变。
事情是这样的:
发现手机屏幕漏光及翘起,百度得屏幕开胶,便没太在意,觉得是用久了。
一两个星期后的一天起床拿起手机,莫名感觉手机屏幕翘得有点不太寻常了。
看着那道翘起来的口子,貌似不定哪一秒就要爆开来似的。
这时才恍然大悟,估计并不是之前我百度所得的屏幕开胶问题。
用了近5年的手机,电量早就有问题。
应该是电池膨胀,电池鼓包了,无疑。
果断立刻关机,找来铁盒,把手机放进去,盖紧。
拿着铁盒在家里走了又走,放哪儿,若爆炸了都有危险。
被自己吓得紧张得心跳加速,手心冒汗,还发抖。
当把铁盒藏好,才哈哈哈嘲笑起了自己来。我真没常识!
有我爱的家人在身边,我连找死都在顾虑他们。

不知为何,还是不想不舍得换了陪了我五年的小5。
或许是因为她陪伴我渡过的那些不易的美好的日子。
最后自作主张买了电池,拆了手机,换电池,开机。
很开心,她还活着,陪着我。好久没有一天一充了!
我的音讯全无,杳无音讯,好像也只不过如此而已。
开机看见的那些珍贵的信息,谢谢你们...
在我心里。

或许陪伴了很久的物品真的是有能量的。
在电脑突然开不了机之后,心里隐隐的莫名告诉自己可能是硬盘坏了。
在弟弟花了很多时间帮我排除了电脑其它问题之后,果然是硬盘坏了。
我没有备份的大二至今的电脑资料,一瞬间全部都没有了,轻松了吗?
手机拆开后,看见的鼓得发胀得很夸张的电池,再用下去不定会爆炸。
哇~感情丰富的人很累,无情,不也挺好?

乱七八糟的离题。
若是读书时写作文,估计会因离题而得零分。
可是现在的我却很清楚:
说不出来的,
才是我真正想说的...

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