我们无法给予我们没有能力接受的东西
大部分宗教劝诫我们要博爱，以矫治人类无爱的问题，他们说：
“要想被爱，先得去爱”
“凡有的，还要加给他，叫他有余”
“施比受更有福”
这些灵性生活的核心原则当然蕴涵深刻真理，但另一个真理也无法忽略：我们无法给予我们没有能力接受的东西。正如因为大地能够接受和吸收(从太阳来的光、从天空来的雨水)，所以是丰饶的;我们能够接受爱、浸润于爱、滋养于爱，才能大量付出;如果我们内在无法感受爱，我们怎能真心爱人?如果我们的伤口阻止爱进入，我们又能付出多少?
里尔克写道：“爱如同照亮，被爱如同燃烧”。谁说燃烧不如照亮神圣?如果我们没有燃烧起来，如何照亮?
所以，爱的关键就是更加沉浸在爱里，让爱完全进入我们内在，爱才可以彻底地活起来，开始呼吸。即使我们相信上帝就是爱，我们的道德责任是要爱我们的邻人，但如果我们的“入口通道”关闭或堵塞了，大爱不能无碍地流进我们、穿过我们，这种信仰也不太可能奏效。
数不清的书籍都教我们如何爱得更好，很少有人教我们专注于接纳爱的心量，以及如何开启这种心量。
我们常忽略人类之爱的一个秘密：接受爱比付出爱更可怕、更具威胁。在我们的一生中，有多少次你不让别人的爱进来，而向外推?多少次我们宣告我们希望真心被爱，却常常害怕被爱，难以打开心怀，让爱完全进来?
夫妻因害怕接受爱，往往形成两极：一方积极追求，另一方退避三舍。看起来好像是冷漠的那人害怕让爱进来，事实上双方都希望操控自己接受爱的方式。积极的一方用要求、引诱、追求来达成控制——他们就可以不必融化、开放，他们常常害怕接受和响应，所以他们宁愿追求;冷漠的一方用扣压感情来取得控制。当彼此在抱怨对方时，事实上他们采取的是相同的策略：避免对爱完全敞开的风险。
为何不能接纳爱?
如果我们诚实向内注视，可能会发现心的周围有一圈防护层。有些人的防护层就像是厚厚的、穿不透的栅栏;有些人的则像是稍薄、稍轻的护盾，或者他们只是在面临威胁时采取退缩姿态。没有比我们以上讨论过的疑虑(没人会爱、会接受真实的我)更能引发这种威胁感的了。
我们常麻痹或关闭心灵，只不过想逃避这种痛苦。如果我们不知道真实的自己就值得爱，便无法对爱赋以信任，这导致我们背弃生命，怀疑生命的慈悲。我们也许会告诉自己：这世上找不到爱。但更深层的真相是：我们不信任爱，以致难以打开胸怀，让爱完全进入心门。这样我们便切断与自己内心的联系，加深了缺爱的感觉。
与爱断线，常常是由于在原生家庭中没有得到全然的接纳——或被漠视，或缺乏调和感，或受虐，我们若没有感到被爱的手臂环绕，就会堕入恐惧的魔掌。不恰当的爱和养育，直接影响孩子敏感的神经系统，由此造成的某种程度的震撼或创伤，会影响他们一辈子。
有时候，被爱斫伤、与爱分离的感觉，会通过比较微妙的形式表现出来。有些父母看起来很爱子女，实际上却是在暗暗地或不自觉地用控制或操纵的方式施与爱。还有些父母从不视孩子为不同于自己的个体或另一位独立存在的人。这样一来，孩子可能会感觉爱是靠自己的某些特质赢来，而不是以真实面目得来。由于他们需要取悦父母，他们会逐渐把爱看作身外之物，只有符合一定标准方能得到。
心理 + 灵性双管齐下
一宿谈着痛心的话题，那是我最守不住的秘密：一切都跟爱与不爱有关。
——鲁米(Rumi)
“我爱你”这三个字，在由衷地感激、赞叹、关怀之际被吐露出来，展现出内心最完美纯净的本质：一种毫无犹疑敞开自己并作出承诺的心量。这个自我完全敞开的时刻，将引领我们无比贴近天赋的完美。而发自内心的那种热情灿烂的承诺是无懈可击的，如同太阳，能为万物带来生机、滋养人性。
然而奇怪的是，尽管我们曾经瞥见心中有着纯洁而光明的爱，它却难以在我们周遭的世界中体现出来，尤其是在碰上与它最要紧的事物——人我关系。的确，在今日，对许多人来说，对爱情关系下注，既叫人心惊肉跳，又注定带来巨大痛苦，蹂躏我们的情绪。我们这个迷恋性与浪漫情史的文化，若刮去表层，将让许多人感到幻灭。
正如我工作坊的一位年轻女子所言：“如果爱是伟大的，为什么经营一份感情关系会那么难?别再叫我要打开心灵，我的心已经打得太开，我可不要一再受伤了。”
孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同：你遇见别人时交换的每一个微笑、大部分的话语和眼神，多多少少总含有一些爱的成分，以兴趣、感激、体谅、温馨或慈善的形式流露出来。将每天你和别人的这种交流汇总起来，你会看到一种交互契入的流动维系着你的生命，这就表示爱在运作。诗人里尔克说：“世上除了爱，没有别的力量。”
但是，如果爱是地球上最伟大且维系生命的力量——就某种意义而言，它当然是的，那为什么爱所射出的光热还没能驱走这席卷世界的黑暗，将地球转化得更为美好?为什么爱那么难以渗入错综复杂的人际关系?如果爱是快乐和喜悦最大的源头，为什么向爱完全敞开、让爱统理我们的生命有那么难?问题究竟出在哪里?
女性通常认同爱在一切事物中的核心地位，男性则比较不愿意承认这点。“请别把什么事都归到这一点上。”我能听到很多男性读者发出不平之鸣了：“感受被爱?我还有更重要的事要做。”但试想一下，畅销书作家、赢得选举的政治家、获得升迁或赢得合约的企业家，都很满意自己，这不外是因为有些许爱流过来，以认可、赞美、感谢的形式表现出来。即使一位意外在股市获利的交易商也会觉得上帝在对他微笑呢。
事实上，我们全力以赴去争取的那些东西——安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美，多数都被我们用来填补自身内在的空洞——与爱失散才形成的空洞。这些替代性的满足感不过是我们想要间接赢得爱的手段，并不能真正滋养我们，因为它们并未带给我们真实的东西，从这点来看，它们有如垃圾食品，不但不能滋养我们，反而加深了内在的饥渴，驱策我们像天竺鼠一样跑上追求成功的旋转轮，拼命想去赢得一些使自己能够感到满足的奖励。
既然爱对于“我的定位”(who I
am)如此重要，为什么我们常常觉得和爱隔得远远的?各种灵修传统对于人们为什么彼此交恶、世界为什么一团糟的疑问提出种种不同的解释，比如无明、恶业、原罪、自我中心或者不明了爱即是天性。但是这种折磨究竟来自何处?
我发现将心理和灵性原则引入治疗和成长的过程，成效卓著。心理工作着重损坏的那部分：我们在人际关系中怎样受伤，怎样处理伤口;灵性工作比较着重在本质上怎样才正确：如何开发我们天性中无穷的资源，活得更海阔天空。如果说心理工作使云层变薄，灵性工作则召唤太阳。
只有从心理和灵性(psychospiritual)的两个角度来转化心灵的创伤。
在心理层次，我们需要一套实践的方法来处理爱的创伤，释放陈年怨气，让爱尽情流入你、穿过你;
在灵性层次，我们需要开放、在充满爱的空间里拥抱最困难的经验，甚至契入本性中的绝对之爱，让爱注入我们的生命，由内照射出来。
在这两个层次上努力——处理心理创伤，并学习接触大爱——会帮助你用更宽大而开放的心胸，与自己、他人、生命接轨。你会发现你的创伤不是过错、不是缺陷，而是导向罗盘，引领我们走向更伟大的人我契合，于是在爱天赋的完美和人际关系不可避免的不完美之间所产生的张力之中，你会活得更有创造性。
愿所有众生幸福自在。愿我们知悉自己被爱拥抱着，而能在自身中发现无尽的喜悦，与周遭世界分享。愿我们体察到我们真实的本性是充满喜悦、发光发热的爱。
