一直以来，我非常不能忍受居家的脏乱差。先生属于男性中比较整洁的那一类，虽然他不主动清扫，但也从不弄脏弄乱我的地盘，对我的“整洁癖”也持包容态度，所以不常会惹动我。
孩子因为年幼，时常达不到我在居家整洁和美观方面的严苛要求，遇到孩子的书本、玩具没有及时归位等小事，就会引发我强烈的情绪，我时常会因为家居整洁方面的事件和孩子频频发生冲突。
加之在日常生活中，难免因工作、人际关系等积累一些负面情绪，此时若再看到家居中有一点点令我不满意的地方，就会成为导火索，让我情绪失控向家人发火。
早前，我时常为此深深自责并迷惑不解，不知道自己为何容易在这种细节上被触怒。后来，通过一些学习，我才慢慢把这一大团引爆情绪的线索细细梳理清晰。原来，居家环境于我而言，有着非常重要的意义！
居家环境是我感受爱和表达爱的重要介质，它直接关切到我是否感受到安全、温暖、被爱！在潜意识的黑洞里，美好的居家环境和温馨的家庭氛围，于我已不止是形式上的美观、居住的舒适性等外在的享受；更是一种被呵护、被珍惜的心理感觉；是安全的、被爱的、体面的明证；是配得的、有价值的、有尊严的确据。这是我心灵深处一个爱的通道，所以也格外的敏感和纤弱，我不允许它遭遇一点点的破坏，否则我就会立即揭竿而起，奋起抗争。
我格外喜欢在有阳光的晴天做家务。能够有一段属于自己的时间和空间，安安静静地来清洁、整理、收纳，于我是一种休憩和享受。
当我把衣橱层板上的衣服搬出来，一古脑堆到大床上，再一件一件重新叠好，分类放回去，看着一小叠一小叠码得整整齐齐的T恤、家居服，我心里会涌起一股股温柔；
我把衣架上的衬衣取出来，一件件熨平了，再重新按着长短高低的秩序挂起来，这个过程里，那颗被尘世揉皱的心也被仿佛被轻轻地摩挲平整了；
大衣、被子、毛毯，自然是要时常拿到阳光下晾晒，轻轻拍打时，连扬起的飞尘都带着阳光的味道，那于我是幸福的味道......
做这些事情的时候，若能够放上喜爱的音乐，再泡上一杯咖啡或清茶，就更是惬意了！
经自己亲手清扫整理的居室，窗明几净、井井有条，仿佛有一股馨香氤氲在屋子里。许多人不喜爱家务，而我却享受在这个过程、这样的场景之中，心会格外的安宁和满足。
我也非常乐意为所爱的人创造这样温馨、清洁的生活环境。
先生在婚后回忆起当初爱上我的一个原因，是我在一次闲聊中跟他说，我最喜欢做的事情，是在有阳光的周末做家务。他说当我细细的描述如何把家里的地板擦得干干净净，然后光脚踩在上面，泡上一杯清茶一边听音乐一边阅读；以及用肥皂把白衬衣洗净在太阳下晾晒得香喷喷的，再熨得平平整整的挂起来这样的场景时，令他觉得很特别，很被打动，甚至萌生出被我这样好好照顾的期待。
我一直不知道在自己内心深处，对居家环境有着这样一份执着的渴求。她好像是一份我极看重、极珍惜的宝贝，因为太过珍惜，以至于把她深深地藏了起来；藏到了一个老樟木箱的小角落里，还用包布层层叠叠地包裹起来，扎得严严实实的；因为不忍心这个极其珍贵的宝贝被暴露于风霜雪雨之中，以至于意识里都忘记了她的存在，好像自己没有过这份渴求那样。
但是，这份深层的需要没有被看见、被满足，让我的生活犹如置身于干旱无水之地，又好像供氧不足的人，时常因为缺乏而处于某种焦躁不安的状态。在生活中一旦被一些不顺心的事件稍稍挑动，就完全没有弹性和容量来缓冲，被困于情绪的泥淖而无法自拔。
当我被生活弄得精疲力尽、爱箱枯竭时，美好的居家环境，能够抚平我内心的焦躁不安；那些焦虑、疲惫、枯干的心灵褶皱，在橙黄色的灯光下、在柔软的大沙发里、在收纳得整整齐齐的衣物间隙，可以被抚慰得妥妥贴贴、平静安稳。
居家环境于我是如此的重要，所以也曾在我们婚后，成为我们家庭关系中的“暗礁”。
结婚后，我搬到先生的大房子里，居住面积虽然比我之前住的房子大了一倍，但没有了可以光脚踩上去的实木地板，没有了可以坐在地板上看书的榻榻米书房，没有了在风中跳舞的白纱幔窗帘。由公婆一手操办的装修，用的是那个年代滥大街的胡桃木饰面板，我看着就非常难受。于是在婚后第二年，在孩子准备出生时，我便四处看房，一心想为孩子的到来，创造一个更优美的居所，终于在孩子出生前两个月，购置了现在这套房子。
现在想起来，很感恩公婆对我的包容。因着我的执念，他们搬离了宽敞的大房子，住到了这套面积稍小的房子里。一楼的住宅蚊虫很多，采光也不够好，他们住得并不舒服，却为了帮我们带孩子，也跟我们住了好几年，直到我辞职做了全职妈妈以后，他们才回去养老，偶尔过来和我们小住。
在和公婆同住的期间，也没少因为生活习惯的差异而闹别扭。尤其是老人家的不擅收纳，许多东西都要摆放出来才便于找到，而我是能收到柜子里的绝不放出来；老人不忍“断舍离”，什么瓶瓶罐罐、包装盒袋都要保留着，我是能扔就扔，时常因为我扔了他们不舍得丢的“宝贝”而不开心。
婚后，尤其是孩子出生后，家务骤增，先生不会弄乱但也不懂得主动来帮手。后来才知道，用他的标准，他觉得已经很非常整洁舒适了，他不明白我为什么还会停不下来的收收洗洗；但以我的标准，整洁度和美观性还远远达不到我理想的状态。这个差异让我对先生怄了一肚子的怨气，一来觉得不公平，好像自己是个丫环、苦工、老妈子，而他就是个少爷、甩手掌柜；又觉得不被珍惜，好像自己是一块破旧的抹布，被随手丢弃在脏乱的垃圾堆里。这些感觉累积久了，令我觉得自己像童话里的丑小鸭，那么的卑微、孤独、无助、羞愧和绝望，没有变成白天鹅的一点点可能性。我因此而心生怨怼、苦毒和怒气，这些冲突一度让我们的婚姻关系陷入危机之中。
后来通过学习，我才知道这些家庭矛盾，是源于我成长过程中在居家经历上的一些缺失和遗憾所致。上帝给了我一颗敏感细腻的心，我从小对美好的事物有更为敏锐的感受能力，也因此而带来更多的渴望和更高的需求，所以我会特别渴望拥有美好的家居生活，包括形式上的整洁美观和氛围上的温馨安详。
但是在那样的大时代背景下，大家的生活尚处于温饱线上，父母没有条件也没有意识去顾及到孩子这么敏感纤细的需求，我只能够在粗糙的环境中被养育长大。当这些内心深处需求长年累月没有得到相应的供给时，便形成了某种“心理黑洞”，在我成年后的生活环境和人际关系中来“加倍讨回”。所以在我婚后的生活中，因家居问题而产生的矛盾便层出不穷。
直到后来，我在心理课堂上，被问到：“你比较容易从什么方面感受到爱？”我花费了一些时间来探索，才意识到，我需要一个干净、整洁、美观、温馨的家居环境，这会让我感觉被爱、被温柔以待，我才可以用美好沉静的心境来生活。
最值得庆幸的是，借着医治、学习和成长，我看到了自己潜意识中的这些渴求；并可以籍由创造一个美好的家居环境，来满足自己内心深层的需要，从而让自己感受到被爱，也才会有爱的能力去爱身边的人，这实在是幸运和蒙恩的事情。
