突然一瞬间，我又想明白了，我是一个自己才能治愈自己的人。

而我自己也一直是我人生的掌控者。

于是很多原本想不清楚的问题，瞬间清晰了。

我喜欢现在的生活，因为这个生活是我能掌控的生活，没有人会怎么样我。

而人长这么大，每一次选择，都是我自己做的选择。

小学，是聪明替我做选择，选择了代表学校去参加县城的演讲比赛。

接着，是选择躲在背后，拒绝当学习委员，就连组长也不愿意，跑到厕所躲着，这是选择避开所谓的“管理”。

初中，是家里有人，替我做选择，去了跟小学同学都不在的一个学习，初来乍到时觉得没认识的人，可回头一想，是从来不需要。

高中时，选择了学文科，虽然一度把锅甩给了高中班主任，但我知道，那是我自己的选择，是自己的懒惰，和自己不想思考、不想付出的选择。

所以结局那么很差，依然也只能自己承担，但却不自知地给别人甩锅。

而大学，选择的是沉沦，是低到谷底里的尘埃，就想一个小透明，把自己藏起来。

藏在游戏里，藏在睡梦中，藏在不肯接受现实的虚幻里。

大学毕业，选择的“我以为”的安逸，不想努力，就随便生活，但却也发现，那样的“生活”无法满足我内心一直有在的一股“韧性”，越是那股子未被激发出来的“凭什么我不行？”

只是那时候，不自知，以为是分离的打击，以为是自己需要的没有，于是又一次选择了新的开始。

新的城市、新的工作、新的同事、新的生活，但也是这时候，开始慢慢知道，我想要的那个我，不是那个懒惰而不自知，什么也不行的我，于是开始有意识无意识地努力。

文案能力不好，就开简书，每天趁着工作摸鱼的时候，输出自己的观点，哪怕一开始什么内容也没有。

想要去做公众号运营，就拿着自己最好的作品去投简历，只是那个时候，我还没意识到，其实我只是借一个跳板，去做我想做的互联网。

也许对互联网，我是热爱的。

被内容虐到怀疑人生时，我开始意识到那不是我想要的，也得感谢leader，看得上我，愿意给我更多的机会去尝试。

于是，就开始接触运营，开始学习，开始尝试，开始从不理解到理解，从理解到能做对，从做对到能做好，从做好到知道自己在作什么，也知道自己为什么做不好。

我一直知道自己不要什么，所以现在的所有其实都是我自己做出的选择，第一次、第二次、第三次，每一次都是我自己做出的决定。

从写内容到做运营，再回到内容上，这个过程没那么容易，有人说我写不出来哭鼻子，虽然是别人的嘲讽，但我自己却清楚地知道这个过程我经历了什么。

最难的时候，我尝试学习素描，通过不断描绘，来疏解自己内心的焦虑，也想过要去蹦极，好似去了就能改变一些什么。

后来我才明白，其实能改变的方式只有一种，就是面对问题，把问题解决掉。

还有一种方式，是学会放下。

当我不再把工作当成我人生的唯一，当成别人看我的唯一指标时，当我把自己当成自己生活中最重要的人的时候，我豁然开朗。

人的一生，有很多构成部分。家庭、工作、生活、旅行……每一项都是生活中不可缺少的一部分，而工作，是让我可以活的更好的一种方式，而不是让我害怕的根源。

于是，我慢慢学会放下，尝试把自己的格局打开。

就这样，我放下了。放下的同时我也学会了拒绝，于是，感觉人生又达到了一个新的巅峰，很多以前不理解的事情、不理解的关系、不理解的情况，开始有了新的理解。

也正是这样，我开始思考，对于结婚，我到底在害怕什么。

我害怕结婚了，人生就无法掌控在自己手里。有了另一半，干啥都需要考虑ta的感受，出去跟朋友吃喝玩乐、节假日回家看爸妈、心情不好时出去散散心、想睡懒觉时就一直睡到十二点、想通宵唱歌就high到凌晨两点不回家……而这些事情，一旦结婚了，再去做，就变成我不着调了。

为啥呢？因为结婚了，因为你不再是一个人了。

所以我开始幻想，不结婚为啥不行了。不生娃又怎么了。可是这些话我也只敢说给自己听，因为别人不屑于听，说给父母听，父母觉得我大逆不道，觉得我太自私，觉得我怎么怎么样，可是我亲爱的父母，在催我结婚的时候，有没有想过，结婚对我来说到底是一件什么事情呢？

是一定！是必须！是所有人生都得选吗？好像也不是，对吗？

于是，在思考这个问题的过程中，我好像又理解了一些，其实选择是我自己选择的，只需要我自己站出来承担责任就可以了，至于父母，我不结婚，又能怎么样我呢？就跟我说了很多，父母依然不愿意按照我说的方式生活。

我们都在各自选择、决定着自己的人生。所以各自安好，谁也别说谁。晚安