感觉与我的母亲分离了

也与这个世界有了距离

不再悲悯自己

也不再悲悯他人

似乎接纳了一切的存在

我反复的体会自己如果被裁员的感觉

失去了人生最感到骄傲的工作

失去了这些年竭尽 所有的努力去获得的这一切

失去了社会定义的自我

我还存在吗

我依然起床

阅读

吃饭

跑步

陪家人

去旅行

这样的我还是否存在

我失去了社会定义的自我

回到了自己的那个自我

自己的那个自我是什么样子的呢

那个对他人没有实际价值的自我

我的存在是为了对他人有价值吗

不是

我的存在就是存在

就像树木生长

并不是为了对他人有用

而只是存在

或许这样的我

才是生命本来的样子

只是为了存在

价值是人定义的

人大多是愚蠢的

包括他人定义的那个自己也是无比的愚蠢

世界的存在本来就是无价值的

没有任何永恒存在有型的东西

不过是过程的短暂的存在而已

那时候的我

或许才是我

一个真正的我

一个真正的开始追求生命真谛的我

一个真正的获得幸福的我

自由的我

我想因为出生结婚生子所带来的责任

我已经用我的前半生完成了

后半生的我要给我自己

无论是否有他者定义的价值

那根本不重要

重要的是我自己认为是否有价值

工作肯定不是我人生的真正价值

我想我生命的价值是去体验每一个美好的时刻

无论是大自然的美

与他人陪伴的快乐

与万物在一起的喜悦

阅读的喜悦

思考的喜悦

写作的喜悦

这才是我下半生要追求的

早日离开这个被他者束缚的我

回到真正自由的我

或许才是更有价值的

主动离开可能做不到

被裁员才是属于我自己的人生的开始

我将离开我现在的生活

去一个陌生的地方

一个人少的地方

比如林芝某个小村庄

一年的大部分时间可以生活在那里

每天阅读

健身

写作

偶尔和新交的朋友喝喝小酒

最好是一个离景区不远的但是安静的地方的村落

可以认识一些旅行的人

有小酒馆

在一个人实在呆不住的时候

出来和他们喝喝酒聊聊天

我想那才是我最理想的生活

天道的屋子我不喜欢

或许我也可以找那样一个小城

那应该是在稻城亚丁

那里或许更适合我

找一个安静的角落

租一间有院子的小屋

大理

丽江

稻城亚丁

林芝石朗

也可以住在一个庄园的酒店里

比较方便

有人做饭

打扫卫生

还有酒吧

一个安静的酒店

有许多的小木屋

那就是林芝

租一个大一点的小木屋

一个窗子可以看到那个山间湖泊的屋子

一间书房

一间卧室

一间客厅

就可以了

这样的生活是此刻的我最向往的