我这个人交友方式很单一，交一个朋友就会延续很多年。于是我脑子里自动形成一个惯性思维：如果交上朋友，那必定是掏心掏肺，亲密无间，若朋友离开，那必定是我做错什么被讨厌。又因着刚毕业就经历结婚生子，在家全职好几年，此种情况更甚。这种情况在儿子上幼儿园，接触的人多起来后，被狠狠打破，很长一段时间极度内耗。中心无非围绕着一个问题：为什么他们总是不喜欢我。
我觉得这个问题几乎可以涵盖住所有关系问题：为什么父母不喜欢我，为什么老师不喜欢我，为什么同学不喜欢我，为什么朋友不喜欢我......你发现了吗？问题中心都是我，这个我到底是什么？我可以直接给出答案，就是小我。小我这个概念去搜索引擎随便一搜，就会有千千万万个词条跳出来向你解释。但通常是一瞬间恍然大悟，然后抛之脑后。我也只是期望能在你心里留下一个念头，以后或许能有帮助。
一个人社交模式，最初是从父母那里习得。因此我仔细回溯自己小时候与父母是如何相处。在此声明没有责怪原生家庭，只是想挖掘原因。记忆中父亲不善亲和言辞，但是善于骂人，偶尔流露出温情，便足以让我欢呼雀跃。母亲情感内敛，内敛到甚至不曾在我面前暴露过更多真情实感。由此人际交往准则初步形成：一个人若是不喜欢我，那就是讨厌我；朋友间止步于八卦聊天即可，内心情感需隐藏不可暴露。
回溯至此，这的的确确就是我。这几年我开始学习自我觉察，有一种被厌弃的情绪让我经常焦虑，渗进各种生活细节。有时候因为情绪低落甚至躺在家一天什么都不干。怎么做别人才能喜欢我?我是不是又让气氛变得尴尬?这些不可能有答案的问题让我陷入泥沼一样浑身无力。
这就是小我运作方式，非常自恋，世界围绕着我转，一举一动都被别人关注。小我只有一直被关注，一直提供情绪，这样它才能发展壮大。若是无视它，了解它并不是真实存在，它就会极其痛苦，并把这个痛苦传递给你。当我了解这个概念，我开始尝试觉察小我情绪，并把它和事情剥离开来，这并不是一个轻松的练习，我也不是每一次都能觉察到。但好在每次觉察都有极大的收获。
我分享一个最近的心路历程。最近下雪路非常滑，去接孩子放学的路上摔了一跤。当下我能感觉到身体极速变化，耳朵和面颊微微发烫，在冰天雪地里脊背出汗。我深吸一口气让自己冷静下来，觉察下自己为什么会有这种反应。我发现在摔跤的那一刻小我迅速规划了一个剧情给我：我一个快30岁的人，走在路上摔跤，来来往往的人都在看我，我如此不小心，做了这么丢脸的事情，路人肯定都在心里笑话我。事实是那个当下并没有人嘲笑我，也没有人驻足观望，我仅仅只是摔了一跤然后迅速爬了起来，被害者剧情没有发生，都是小我的幻想。
替换到人际关系上，事情发生时，我们注意力放下当下事情本身上，警觉小我在脑中上演各种被害者剧情。人际关系中我并没有做什么事情被讨厌，是我自己幻想的情节。熟悉的人变得不熟悉，喜欢的人变得淡漠，这都很正常，什么事情都往自己身上找原因，也是自恋。经常练习觉察自己，关注当下的事实，慢慢从人际关系泥沼中爬出来。
