我想有个孩子

        我想有个孩子，是因为我想他能比我更加热爱这个世界！凡事可以不必看得透彻，也不必非要想的明白，每天愉悦自己的身心！自由得成为自己命运的主宰！

        我想有个孩子，是因为我的思想里还有一些世俗杂念，我愿与他一起成长，重新净化自己的心灵，纯洁自己的世界！

        我想有个孩子，是因为我已经到了懂得什么是责任的年龄，我愿把这种责任实践在我的骨肉身上，收起女人的懦弱，抬起坚实的臂膀！

                    宝贝的来临

        2019年12月17日，当我知道这个宝贝正向我走来时，我的眼泪在眶中打转，可能是为自己一份虔诚心愿的实现，可能是为家人的期待，也可能是对上天的感激！我想说，我已经准备好去迎接这个小生命……我想象过一切美好的孕育过程，然而，我没想到孕育不仅是一段美好的旅程，还是一段艰难的过程！从怀孕5周开始有了轻微妊娠反应，这种反应一天更比一天的强烈，到8周时，每天的孕吐常让自己不知不觉流泪，不仅仅是胃里那种翻江倒海的痛苦，还有当妈妈的那份担忧，担忧吃不下东西会影响到他的成长。第一次，第一次体会到母亲的玻璃心，第一次去想象并感受母亲经历过的这种痛苦，第一次无比的尊敬全天下的母亲。宝贝的来临让我在第一时间便学会坚强！我的脑海中不断丰富着想象，不断祈祷……

                    2020  2月4日

        今天是宝贝你生长的第11周零3天，我孕吐的反应还在继续！一天又一天，我细细数着日子，觉得如此漫长，我一遍又一遍翻看着“宝宝树”软件，想象着你的成长与变化，今生我们有缘成为母子，这种母亲的担当与责任或者便从孕育的最初就已经开始！尽管身体种种不适，却依旧隐藏起软弱，吞咽掉眼泪，因为也是从这时候起，我要学着大多数优秀母亲一样，学会爱自己的孩子，学会去成长担当，学会去仁慈坚强。

                        2020  3月27日

        今天是孕育你的第19周，早孕的反应好了许多，我开始愿意安静的欣赏窗外的景色，蓝天、白云、远山……这些都在阳光的辐照下格外温暖，好想，好想摘下口罩去呼吸呼吸久违的新鲜空气，好想好想时间快点过，你平安健康的来到我身边，好想好想你长大，我给你讲一讲今年我们都经历了什么，好想好想你足够强大，听一听我心中的故事！不知此时与我连心的你能否感受到我情绪的变化，不知在我肚中的你是否喜欢这个妈妈，我似乎能感到你在我肚中的活动，或者你太弱小了，动作幅度都很小，可我还是为这一变化欣喜，我开始无比小心，过马路时眼睛一遍遍看清过往的车辆，可还是觉得眼睛不够用，因为我知道，我还有你……

                        2020  4月20

        时间过得很快，这是我孕育你的整整五个月，然而我还是嫌时间过得太慢，我想快些到来与你见面的那一天！你20周检查的时候，折腾了好半天，我在产检的小床上被大夫无情指挥着翻来翻去，你依旧“岿然不动”，最终只能第二天复检。可是就这样再平常不过的“通知”便让我心里担忧，晚上睡觉都睡不好！曾经在没有你时，我想的是怎样培养那个未来的你，如今你在我的肚子中，我想的只有你的平安健康！5个月的你已经让我感觉到胎动，你动的时候我在想，你在干什么？你是不是要向我传达什么信息？宝贝，一定要健健康康的成长！

                            2020  5.15

          亲爱的宝贝，到目前为止，你已经快6个月了，想想你这个幼小的生命，从生命起源之始便经历着最严酷的优胜劣汰考验，妈妈突然为你骄傲！好想和你说说话，随意的聊一聊！上个星期我做了四维彩超，第一眼看见你，便觉得你是个男孩，这次四维让我觉得高兴的是:20周彩超中你心脏的强回声光点没有了，但同时新的问题让我担忧——脐带绕颈2圈，从那个产检的小床中下来，忧虑便渐渐增长开来，怕你有什么闪失，我在心里默念了许多遍，只希望你能平安健康的出生，再平安健康的长大……

        孩子，有时候我觉得你是上天赐予我的福分，在我期待你的时候，你便善解人意地来到我的身边，但是这一年我们生活的环境并不太平，我们经历着前所未有的疫情！严峻的疫情让我减少了许多外出活动，为此，我错过了阳光，错过了新鲜的空气，也错过了放松的心情！防护口罩不断提示我危险继续存在……在这特殊的时间中，我只希望你安安稳稳……加油！

                            2020    6.9

          亲爱的宝贝，今天是我30周产检的日子，你在我腹中快要7个月了，这次产检彩超我很高兴，因为得知原本脐带绕颈的你又自己绕出来了，我不禁想要抚摸你，好样儿的，小家伙！从现在开始，我带着你进入了孕晚期，我能感觉到，你的活动越来越有力量了，我开始想象着你出生后我抱你的场景。看着我给你准备好的小衣服，它好小啊，你就这样一点点成长，其实你的成长也是我的又一次成长，为你，我愿意成为更好的人！我想，我能做的就是给你个好环境，好的成长环境，好的学习环境！

                            2020    6.15

        今天在抖音中无意看见了一男子发布的作品，自己最爱的妻子在生产那一天不幸离世，让我突然留下了眼泪，不知感动于这个伟大的年轻妈妈还是感动于这个男子一直以来对爱人的追念！

          世间有太多的意外，但唯有生产是我们都做好准备走一遭这鬼门关的，我们总是在生活中想要躲避很多疼痛，但唯独生产的痛苦是我们提早便知晓却还心甘情愿接受的。谁不惧怕死亡？谁不怕痛苦？但这些懦弱都败给了“母亲”这个名字！孩子，等你以后足够大，若妈妈把这样的日记给你看时，妈妈不是在向你要感激，也不曾想过回报，因为从选择要你的时候，我们便做好了一切准备，但妈妈还是希望你能一字一句的去体会妈妈的情感，因为这应该也是你生命中最初的那一个部分！

                          2020.    6.16

          早晨，当我在餐桌前左下，看着先生端上来的早餐——面包，牛奶，煎蛋，我突然受一种不知名因素的影响，放声大哭，在我的印象中，我从未这样发泄过，情绪也从未像此刻一样不受我的控制，也许，我还沉浸在昨日抖音视频中为了生育而失去生命的妈妈所带给人的苦痛中！也许，我身体的不适让自己在接近生产时多了些许恐惧，也许我无比的爱这个世界，爱我的家人，不想有任何闪失……在最爱我的人面前，我总是需要很坚强，我怕因为自己的不好所带给他们的伤和痛。

                  2020.6.28

        今天的我早晨起来不是忙碌的上报班级学生的体温，而是静静地坐着喝一杯白开水！由于自己还有一个多月便要休产假，我辞去了班主任工作，终于放慢了自己的脚步……

        突然回想起昨天在班级群里公布了这个消息后有几名家长为我反馈孩子的反应，有的孩子一直在哭泣，家长哄不好，来请求我的安慰！不得不承认虽然很心酸但这样的孩子确实深深温暖着我的心灵，这其中有我想到的也有我感到意外的，意外的是我在这个孩子身上并没有投入过多关注却能够得到孩子如此纯烈的爱，不是我的优秀，是孩子的重感情！想一想在我的读书生涯中，也经历过几次的换老师“事件”，我也往往是班级里哭的最凶的，但也同样不是那么受老师关注的……

        今天的我与小时一样的看重感情，换了角色的我有了更多的感悟，在教育这条路中，我不断反思，又不断前行，不断更改自己错误的方向。学生在老师的眼里应该被平等的对待，应该一样的受关注，这样或者在某一天身为师者的我们才能没有教育遗憾！每一个孩子才能成长为老师心中理想的样子！我们爱我们的孩子，我们的学生也应该被看做自己的孩子！

                    2020  7.9

        孩子，如今你在妈妈肚子里已经33周多，我开始慢慢的适应我即将迎来的新称呼，准备迎接你这个小生命！孩子，今日是高考的日子，比较往年推迟了一个月，想想我的高考已经整整过去了十一年！那时我也是个孩子，是为自己理想而努力的年纪，人说光阴似箭，那时的我没有体会，如今的我在回忆中才渐有所感悟！不知不觉，我已是而立之年。孩子，妈妈不要求你成为那种大富大贵之人，但你要成为有所获得之人！在这样的一天，亲爱的孩子，我送给你我的几点期望：

希望你一直平安健康

希望你有理想、有追求

希望你担当好你人生中的每一个角色，当然，这一点也是妈妈对自己的要求！

                  2020  7.13

        宝贝，今天是你在妈妈肚子中成长的第34周零两天，你逐渐的长大，慢慢地接近于足月！从孕晚期开始大夫就一直向我的脑海中灌输预防早产的意识，我也一直在默默的对你念叨，孩子，为了你的健康，要在妈妈肚子里呆到足月！尽管现在妈妈在过多活动后手脚会有浮肿现象，尽管大腹便便行动不便，尽管不断猜测你的样子想要与你见面，但妈妈还是希望你能健壮的足月出生，因为，我更在意宝贝你的健康！

                      2020.7.17

        亲爱的孩子，现在你已经快35周大了，妈妈带你的这个孕期，从三九天到现在的三伏天，对于北方的天气来说至寒和至暑我们都经历了！这几天的炎热让妈妈晚上睡不好觉，或许从现在开始，妈妈的睡眠便不再由自己掌握了，因为等你出生以后我还要有很长一段喂你奶的时间，我在脑海中不断勾画着你的样子，希望你是个省事的宝贝！

                    2020.7.24

        宝贝，明天你就36周了，我在期盼，期盼日子快点过，盼着你平安健康的出生，生怕这段时间你会有什么闪失！

        昨天晚上九点多，我在睡前感觉你在我腹中动得厉害，我起身，想去洗澡间冲个澡，谁知道突然之间腰和肚子疼的厉害，我马上停止了任何活动，大概三分钟后有所缓解！今天晚饭后不久我又是开始了腹痛，与昨天不同的是，这次腹痛持续的时间长，不过没有昨晚剧烈，后来我喝了一碗姜汤水有所缓解！从昨天到今天，我开始担心还差十天足月的你！宝贝，你是不是在这炎热的夏天也开始躁动不安，或者你也期待着早日和爸爸妈妈见面！妈妈希望你足月以后再出生，那样对你的身体才有好处！亲爱的宝贝，不知道我这种无声的祈祷能否让你感受到妈妈为你牵挂的心！

                      2020.8.1

        亲爱的宝贝，今天是你在妈妈肚子里的第37周，成长到今天你终于足月了，妈妈会随时迎接你的到来！在我的肚子中，你越来越重，妈妈的睡眠也逐渐受到影响，晚上睡觉不知道要翻多少次身！为了选择最有助于你成长的睡姿，我每天都尽量左侧睡，但有时压着心脏会让我胸闷气短，这时候我不得去偏向右侧睡，但往往在意识模模糊糊的时候，又赶忙转回到左侧，就这样不停“辗转”，不知你能否感觉到！

                      2020.8.3

        亲爱的孩子，今天是我们产检的日子，眼看着你快要来到我的身边，我也开始紧张起来！今天的检查结果，让妈妈上扬的嘴角撇向相反处！彩超单上我未留意的一项被大夫圈画出来，显示你的肠管增宽1.47cm，原本我也以为这个数值是你成长过程中的正常反应，但大夫的一席话让我不寒而栗，她指出几种可能，并建议去产前畸形筛查科去询问！走出那间办公室，我并没有去畸形筛查科，而是自己拿出手机查询，因为我怕我听到我不愿意听到的结果。我想先有个准备。

      现在的网络真是好，我查到了很多种导致你肠管增宽的可能，其中，我最愿意接受的是你在肠内积累胎粪所导致的增宽！肠管会在胎粪排出后便恢复正常。孩子，我带你走到现在的37周，一路走来，每次检查遇到问题，无论大小，我对你健康的祈祷便多了许多次，孩子，你有没有听见过妈妈的祈祷？我希望这次也一样，是你对我调皮的一个玩笑！

        从产院回到家这个期间你时不时在我的肚子中动一下，你是不是要妈妈相信你，你想要用胎动的方式来安慰我。亲爱的孩子，愿你健康成长，健康来到我的身边，咱们的一家人都在准备迎接你，我们都会很爱你！

                      2020.8.4

        宝贝，今天的天空一直被乌云笼罩着，如我的心情！从早晨我拿起手机的那一刻，我要做的还是查关于胎儿肠管增宽的原因，尽管昨天我已经得到了有效信息，但今天还是重复着昨天的做法，似乎除了这个，我无能为力！而在一旁的你的爸爸似乎并没有太多的担心，我内心中不免埋怨他，埋怨他的没心没肺。直到他反常的拿着小凳子坐在我的床前，拉住我的手，压低了自己的身体靠近我时，我才慢慢感觉到：不是他不担心你，或许他只是不知道该怎样面对、怎样表达……三十岁的我们，从年龄上应该到了成熟和担当责任的时候，但没经历过大事的我们在遇到风波时还是显得很稚嫩，甚至不知所措！我突然好想握紧他的手，因为他是我的依靠，是我们家的顶梁柱，我知道以后所有的困难，我们都要一起面对，一起走下去。我要相信他，相信我们共同组建的我们家，它会为你遮风挡雨。孩子，在没有你的时候，我们也 是个孩子，但是有了你以后，我们是你的依靠，你的一声爸爸妈妈，便需要我们加速的去成长，去为你撑起一片天！亲爱的宝贝，健健康康的成长，除此，爸爸妈妈别无所求！

                      2020.8.12

          孩子，今天是我孕育你的第38周零四天，现在是凌晨三点半，外面漆黑一片，偶尔会听见公鸡打鸣声，预示着天快亮了，而我已经醒了很久了……经历过前天的检查，明天又是我们要产检的日子，也许你能感觉到这次产检间隔时间很短，因为我们又遇到了新的问题，妈妈的羊水变少，担心你会宫内缺氧！再加上最近我确确实实感觉到我呼吸困难，所以更加担心你的安危！妈妈不知道你想什么时候来到我们的身边，也不知道我将会以什么方式带你来到这个世界，我只是在想，在这紧要关头，要确保万无一失。想一想我们一起合体的这段岁月，每次的检查总会有让妈妈担心的小问题，我在内心告诉自己，好事多磨。妈妈相信，出生在鼠年的你会有更坚强的意志，更多彩的人生。因为这一年教会了太多人去珍惜生命，也教育了太多人，让我们知道曲折和坎坷会是人生中的常态，但无论怎样，都要坚定不移的向前走！我们产检过程中所出现的问题或者就在提前告诉你，准备好以好的心态面对你将要来到的这个世界！

        宝贝，妈妈希望你一生平安顺遂，即使在逆境中，你依旧能顺利度过！

                    2020.8.14

        亲爱的孩子，昨天我们经历了又一次的产检，你赖以生存的羊水还是少，大夫说如果继续减少，将准备住院待产！不知道你在妈妈肚子里成长的这段时间是否安心舒适，但是现在你还没有要出生的迹象，想必你适应了与妈妈合体的日子！

        人生分为很多个阶段，在你没有意识，与妈妈融为一体的日子中，妈妈只能借助这种日记的形式记录我带你这段时间里我印象比较深刻的，作为你日后的一段“记忆”！孩子，爸爸妈妈能够给你生命，却不能陪你走过整个人生，妈妈不要求你人生的每个阶段都无比精彩，但希望你没有遗憾。孩子，此时的你总爱顶起妈妈的肚子，我用手去摸，却分辨不清这是你身体的哪个部分，硬硬的，在我的抚摸下，你还会快速的移换位置，让我对你的举动充满想象！妈妈要承认，在没有你之前我是个不太喜欢小孩的人，有了你以后，我的人生也开始了一个新阶段，我开始感慨生命，也开始无比热爱所给我生命的人，我相信，我将会很爱你。孩子，我们一起加油，去迎接你的出生……愿我们一切顺利！

                  2020.8.16

        亲爱的宝贝，现在距离妈妈的预产期只有6天了，不知道你想什么时候出生，人都说胎儿在入盆的时候是有不同反应的，我总是认为我们母子连心，你的入盆是会让我提前感知到的，但到现在我还是没有明显的感觉！妈妈在吃完饭后还是时常恶心难受，脚肿得穿不上正常尺码的鞋子，在按压脚和小腿皮肤时会有明显的塌陷，双手胀痛让我担心你出生后我都抱不住你！现在的妈妈还不知道该如何爱你，可能最多的感受就是孕育一个孩子太不容易了，因此而要好好珍惜！

        明天，我们又要去医院产检了，妈妈很害怕在我没有准备的情况下突然把我留在医院！太多的人讲述过生产之痛让平时自认为比较要强的我也惶恐不安，但我还是对你充满了期待，生下你将赋予我新的角色，也将开启我人生的又一个阶段！孩子，你的出生将是你和妈妈的第一次“合作”，让我们一起加油！合作愉快！

                      2020.8.20

        宝贝，今天是我们产检的日子，再过两天，就是预产期。让我没想到的是：今天我们住院了！也经历了别人口中畏惧的“内检”，这种感觉的确很痛苦，然而，让人尴尬的是：内检的居然是个年轻男大夫！宝贝，住院是不是也就意味着与你快要见面了！这次的彩超显示你又脐带绕颈两周，你在我的肚子里真是挺活泼啊！根据你的情况和我自身条件，我心里开始偏重于想选择剖腹产这样的生产方式，不知怎么，走在空荡荡的医院走廊里，竟突然想落泪，不是因为委屈，也不是因为害怕，但这种感觉那样复杂，我只能把这一心理反应归结于激素水平！带你这么久，我自认为没带给谁什么负能量的东西，也没让你父亲受过什么气，我自己告诉自己，要你，是我自己的选择，所以即使这个过程有苦有累也不要用坏情绪去影响了别人！宝贝，选个时间，我们见面吧，让妈妈看看你，抱抱你……

                      2020.8.21

        从入院起，经历了两次内检，第二次内检后阴道就开始流血，让我分不清是内检导致的还是人们所谓的“见红”，我的病房外面是婴儿阵阵伤心的啼哭，让即将成为母亲的对他产生阵阵怜悯！而病房内的我正经历着失眠，晚上八点，九点……零点，很久没这样的看过时间。我的肚子和腰开始有了丝丝疼痛的感觉，但在我承受的范围内，我不知道在未来的数小时之内我将面临着什么，但经历过内检后的我便无比相信那么多人的感慨，我相信，在产房的时候应该是女人这辈子最狼狈的时刻！

                      宝贝出生记

        宝贝出生在2020年8月21日的下午两点四十五分，从此这个世界多了一个小生命，而这个小生命是由我创造的！他的一声啼哭让在产床上的我终于松了口气，接着便是眼角不断滚落的泪水！从8月20日入院，到他出生，我经历了一个怎样的生产过程？

        21日凌晨三点，我觉得我由于宫缩已经疼痛难忍，于是我让我家先生叫来了护士，接着护士按响了分娩室的门铃，我便又一次被带去做内检！通过内检护士便说我的宫颈位置非常靠后，虽然我不知道她要表达什么，但她说的开了一指让我明白，我还将疼痛很长时间，突然有种崩溃感，因为产程才刚刚开始，我便觉出了“来者不善”！回到病房，我不断地在网上搜索缓解宫缩疼痛的方法，最终我用宫缩来临时拼命吸气呼气的方法缓解了疼痛，直到天慢慢变亮，阳光慢慢照射，看起来一切照旧，而我已经经历了十几个小时的宫缩，而且疼痛逐渐加强，医生们都正式上班查完病房后，我又经历了一次内检，这次医生告诉我已经开到三指了，我突然觉得有了希望，问医生是不是到了三指意味着可以打无痛了！就这样，中午十一点半，我进了分娩室，打了无痛，之后我便觉得舒服了，没有感觉到特别的疼痛！医生要我闭上眼睛休息以保存体力，而我却怎么都睡不着，我的下身身下被垫上产褥垫，身上也同样覆盖一个，医生每二十分钟就内检一次以确定生产时间，而这时他们之间的对话不禁让人心慌，这边说我骨盆小，那边说宫颈位置靠后，主治大夫说得侧切，麻醉师说顺产有困难……终于到了下午两点，即使是无痛也似乎掩盖不了了疼痛，而且伴随着强烈的大便感，每每这时，大夫用紧促，数落人的口气让我用力，可是7个小时滴水未进的我实在没有力气，但我懂得生孩子是没那么容易的，咬紧牙关尽量配合着大夫，在产床上度过的每一分每一秒都深深刻在我的脑海里，四十五分钟后，随着一阵清脆的啼哭，我的宝贝出生了，此时的我用尽了所有气力，眼里布满血块，脸上多处出血点，我的泪，顺着眼角不停地滚落，随即他被送去新生儿科观察，而我需要被缝合侧切和撕裂的伤口，我以为所有的疼痛都将结束了，但新的想象不到的痛苦又持续了很长一段时间！生完宝宝以后，我的膀胱受到了子宫和心理的双重压迫，八个多小时没有便意，万般无奈下我借助了尿管帮我排便，而这时也是麻药完全过劲的时候，不断排出的恶露源源向侧切伤口处流，钻心的疼，伴随着耻骨疼，腰疼，腿疼，胳膊疼，我简直要崩溃了，特别是他嗷嗷待哺时，那种感觉，真的生无可恋，即使初为人母的欣喜也掩盖不了这种伤痛，再加上激素水平的极速下降，让我突然苦闷到极致……