我已经很久没有很开怀的大笑过了。并不是不开心，而是没什么可开心的。每天做的最多的表情是面无表情，最放松的时刻是晚上下了班躺在床上刷微博看搞笑段子，一口气在胸腔里随时都会叹出来。
我努力改善生活状态，学英语、练瑜伽、踩滑板、追动漫，不放过任何一个可能会让我开心的事，我的时间表安排的满满当当，人生看似丰富多彩，可是始终无法挽救越来越糟糕的情绪。
前两年还在上学的时候，我嘴边时刻挂着一句口头禅：“好烦。”要好的小伙伴问我：“你在烦什么？”的时候，我一下子被问住了，因为仔细想想我确实没有什么具体的烦恼。从这次对话以后，我就有意识的控制自己，每当“好烦”两个字即将脱口而出时，我都会忍住，再想想自己有什么可烦的，事情似乎就过去了。
可是事情真的过去了吗？没有。我依旧不开心，却找不到不开心的理由，这让我更加沮丧。我还曾一度在网络上搜索有关心理咨询的信息，但不是被高额费用劝退，就是看到用户评价望而却步。也曾询问过家里面的长辈，得到的答复是，过于激烈的情绪并不利于身体健康，像我这样保持内心平静才是正确的。
久而久之，在周围朋友同事的眼中，我变成一个性情很不稳定的人。常常因为很小、甚至与己无关的事情生气伤心，累及旁人。
大学毕业后，我就每天活在焦虑和迷茫中，换了两次工作，每次都因为在事后看起来根本不算什么的小事而选择放弃。我甚至会在辞职前拿纸笔列出这份工作的优缺点，从人事、工资、发展空间方方面面考虑，而哪怕最终得出的结论是“这份工作还不错，再坚持一下”，我也会在工作中越来越脆弱，一点点小事都能成为我辞职的理由。
家人常常问我，你究竟喜欢做什么，想要什么？家里人都会支持你的选择，如果遇到真心喜欢的就坚持下去，可悲哀的是，我根本不知道自己想要什么。
我想，我不是个例。“丧”这个字一度成为前几年网络热搜名词，“抑郁症”越来越高频率的出现在我们的周围，这年头，伴随着工作和生活压力的增长，没点心理疾病，都不好意思说自己是现代人。然而坏情绪却在不知不觉中侵蚀着我们的生活，腐蚀我们的人生。
前两天我在知乎上看到一段有关心理问题的话，大致意思是，如果你长期都处在不快乐、消极纠结的情绪之中，说明你违背内心意愿的事做了太多，潜意识和显意识没有同步。如果只做内心所愿，敢于承担决定所带来的后果，也许情况会有所改善。可能你目前还不知道自己要的是什么，但起码你知道你不想要的是什么。
仔细想想，似乎真是如此，每当我需要做出选择时，总会被各种纷繁复杂的理由牵绊，优先考虑的从来不是自己喜不喜欢，导致这些年来一直做出的选择，看似的确是自己所选，实际上却不是自己内心真正的想要的。大学选专业优先选择好就业的；工作单位优先选择稳定的；男朋友优先选择稳重靠谱的...
我从没觉得这有什么不对，这一切都是我自己的选择，我一直假装听不见心里那个小小的自己哭泣反抗的声音，我变得越来越焦虑，越来越情绪化，甚至有一天当我的内心不再反抗，我可能会变得越来越麻木，然后忘记自己喜欢冒险、历史、文学、电影；向往的是充满活力和激情的工作状态；期盼的是能产生灵魂共鸣的人。
我们常常追忆学生时代单纯青涩却又明朗开心的自己，烦恼从来不隔夜，敢想敢做敢冲敢爱。那时的我们做出的每一个决定都追随自己的内心，不会瞻前顾后，摇摆不定。成年人的的确确有很多迫不得已，让我们在面临选择时难免踟蹰不定，最终也会做出一些违背自己的心意决定。但是时间久了，还是希望大家能停下脚步，听听自己内心的声音，偶尔叛逆一次，偶尔冲动一次，只做内心所愿，跟随自我，发现自我。
停止内耗，做自己，爱自己。
