这注定又是一篇只有少数人才能理解和阅读的文章。倒不是因为我写的有多深奥，主要是与其他文字相比，它显得更冷清、悲观，以及绝望，不适合大众口味。而内容本身又充满了看似的无聊与荒谬，实则也正是如此。
在流逝的29年零7个月里，记不得有多少个日夜我是在伏案撰写有关我认为的人生的罪过。在那期间我一直都忽视一个问题，“人生到底有没有罪？”说来也可笑之极，既然定罪不清，那我撰写的又是些什么呢？是啊，是些什么呢？我只能诚恳的说我真的忘了，不过有一点可以肯定，那就是我讨厌我当下时的人生境遇。
“为什么要赋予我这样的人生？！”包括现在我也时常这么想。更有时，我还会想，为什么被委派做人的是我而不是其他？从生育学的角度讲我或许是当时最强的，但之后呢？又是谁把我变成了现在这个样子？又是谁赋予我像盲盒一样的人生？如果可能，我定会放弃这个做人的资格的，宁愿把这个可贵的名额让给其他小伙伴。
对于这样的思考，我绝非第一次，而是好多次好多次，可以说它贯穿了我的整个童年以及我即将落幕的青年，然后还要继续服役我的中年与老年。
人生真的有罪吗？我的看法，它是有罪的。它赋予我的是一段我完全陌生且无力招架的人生，对于生命而言，这绝对是毋庸置疑的浪费。尤其是在这个疯狂追名逐利的年代，我“淡泊名利”的生存态度多少都会显得不太合时宜。准确的说，是我苟活的人生态度撑不起人生想要赋予我的一切可能。所以，它对于我而言，它是一种原罪。
太宰治说，“身而为人，我很抱歉。”之后，他便以死谢恩。那我呢？我生而为人更觉抱歉，我既没他的才华，又没他的智慧，所以我只能这么将就的活着。我记得我在多年前就曾写过一句话，“活着就是对死亡的救赎。”现在看来，真的是丝毫不差。
关于人生，我不想倾诉太多，毕竟有些东西在生命被唤醒那一刻就已经成了定局。允许我自定义的只能是做人的属性及怎样迁就木已成舟的盲盒人生。对于做人，我一直都在努力做一个好人，于是我伤痕累累，总是怕别人受了伤吃了亏，而自己却在负重前行。对于人生，我也一直在做我尽可能多的努力，让本就平淡的人生多一些可能有的平凡。
小时候我总是在幻想自己以后的人生，那时候我的人生职业梦想是成为一名警察，于是我的童年便有了一个长长的梦——拥有一把枪。奈何在“想”与“不可能”之间，人生替我选择了不可能。关于童年，我始终都觉得欠自己一把枪，一把可以让梦想照进现实的枪，虽然那只是个玩具。
关于人生，我似有放弃对它追责的念头。也许一开始有罪的是我而不是它，也许最初被选中肩负做人使命的不是我，我只是个搅局的坏种。所以，人生的初始设定也就不可能是我的。所以，要论罪那也应该先论我的罪才是。所以，人生何罪？有可能，它是被冤枉的。而我，才是那个真正的始作俑者。
