今天周一，昨天周日真的是特别内耗的一天。
天没亮，被梦惊醒，就听到公公楼下房子里砸碗的声音，顿时很生气，叫醒老公去“责问”他爸，我不想去，不想看到他。可老公去了，没一点大声，问怎回事，不说，那个老杂种又在他面前砸碗，砸完又出去了。气死我了，他有什么本事，干了什么好事，有什么资格砸碗？
这一辈子，这个老杂种是我心头的一根剌，到今天为止折磨了我18年，让我郁郁寡欢，心情沉重，我就是过不了这个坎。因为他们我心情终日不好，我把所有的气撒在老公身上，孩子身上，怨天尤人。我一想起他干的傻事我就难受，我现在家不想回，看老公烦。
我羡慕别人有个好公婆，亲戚和睦，有情有义，不像我们家让人寒心。一个人没有责任心怎么到了这种地步？一个人不要脸怎么到了这种地步？
我日日折磨，就是走不出来，怎么也想不通？我谁也不想理，已经到了很病态地步，我只有日复一日地内伤，弄得遍体鳞伤，现在我的性格和谁也合不来，提不起劲，我只会哭。
我不知道该怎么办？我为什么生气？我为什么生气总是用我们的钱？我为什么要生气他砸碗？我为什么要烦他们去了留债？为什么一想起他们送上山要20万就烦？我为什么要把他们与别人父母对比？摊上这样的傻子能怎么办？
昨天，老公奶奶阴寿，隔壁请道士来弄的，谁好谁坏我心知肚明，以后不说了，自己管自己，没有一个理解，有半点心对我们，自己努力，做自己的事。
一到家里就烦就沉重，我怎么才能走出来呢？一个好的家庭是靠几代人撑起，而我们一个不好父母影响三代。在这个物欲横流，视金钱至上，没有人情味的地方，因为穷被歧视我已经拼得精疲力尽，没有热情了，无论老公怎么努力，我都看他不顺眼，不想理他了，对他还是有很多怨。写着写着我又哭了，昨晚我梦见我妈了，她在我家，痛苦地哭腔说：“我要回去”
有时候我真不甘心，我那么努力，那么为他人着想，省吃俭用把钱用在他们身上，一而再再而三我容忍成内伤，最终怎么样？从此不再心软，不再委屈自己，爱谁谁。
