那些熟悉的场景
你看看下面这些场景是否是似曾相识。
场景一：老公出差回家，你满心期待的在门口迎接他回家，等到两人寒暄完了之后，老公没有任何其他的表示。你发现居然没有 给你带礼物！结婚以前每次都会给你带的，现在就忘了。
场景二：好久都没有约会了，跟老公一起出去吃个饭，点菜的时候老公居然没有帮我点最爱的甜点！以前约会的时候每次都记得的，为什么结婚了就不记得了。
场景三：加了一天班回家，就希望老公已经准备好了热腾腾的饭菜，放好了洗澡水，等着我回家。实际情况可能是，他在家一边听着音乐一边打游戏，看到你回来顺便问一句，有没有吃饭啊。
看看上面的场景是不是总觉得曾经发生过，在一段美好的感情中，我们总是爱幻想的，希望对方温柔，体贴，善解人意，不开心的时候知道怎么哄你，累了的时候有人疼你，会记住你说过的每一句话，努力实现你心里的期望。
可是我们却常常发现，期望与现实总会相差甚远的，他/她 常常搞不懂你在想什么，你说的跟做的好像总是相反的。
买的礼物总是不和你的心意，明明之前说过还挺好看的；明明说过要减肥，可是没有点甜点的时候却生气了；明明说过不用接你下班的，回到家却生气了。所以你们开始不同程度的争吵。
暗示与争吵
我们总是希望对方能够足够明白我们的想法，当我们的期望没有被满足的时候，我们开始表达自己的不满。可是为了让自己不显得那么的无理取闹，我们一开始会选择暗示的方式。比如周末的早上你不想早起，希望对方可以为你做一份早餐，我们通常会怎么做呢？
你会说，我明天早上不想早起。
对方说，好啊。
你说，那明天早饭怎么办呢？
对方说，等睡醒了再说吧。（其实你想听的是，早饭我来做就好，你多睡会儿吧。）
然后你会觉得为什么他没想到要做个早饭呢，他明明知道我不吃早餐胃会难受的，他一点都没把我放在心上。
然后你就开始沉默，转过身去不理他。可能对方能感受到到整个气氛开始微妙的改变了，却并不知道为什么。而现在的男性也非常的聪明，一旦伴侣出现生气的前兆，他们大多会开始哄你，尽管有时候或者说大多数时候他们并不知道到底发生了什么。只是因为一旦争吵的趋势扩大，他们会付出更多的精力来让两个人的关系回到缓和的状态。
所以就会常常出现，你问，你知道错了吗？对方答，知道。你再问，你哪错了？对方无言以对，然后你哭笑不得。你总会觉得他不够懂你，不够爱你，不够了解你。可事实的真相是什么呢？
事实的真相
克里多福曾在《亲密关系》一书中讲到：
期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事情：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；第二，如果没有某个人（例如父母）来满足我们的需求，我们会觉得这个世界上没有足够的爱。
而要求别人来满足我们的需要，正是我们孩童时代所做的事：我们希望爸爸或者妈妈来满足我们的所有需求。珍・尼尔森博士曾讲过，孩童的两大主要的需求便是归属感和确认自己的重要性。
所以其实我们的期望，是孩童时代开始的情感需求的累积，可能曾经被满足了，也可能没有，也可能你曾经通过哭闹，撒娇，嘴甜来让自己的期望得到了满足。
我们都需要陪伴，都需要相互理解，需要对方的赞美，需要爱与被爱，这没有什么不好。可若是你所有的安全感和幸福感都来自对方的给与，那我们也孩童时代的自己又有什么差别呢？
最后的建议
我鼓励我的伴侣有自己的空间，我们都有一个彼此独立的内心世界，可能我们自己的内心世界并不完整，我们时不时需要走到对方的世界里去温暖和治愈自己，可是我们却彼此独立，当对方不在的时候我们自己的世界才不会崩塌。
付出自己能够付出的那一部分，全身心的爱着对方并感受来自对方的爱，所谓的期望，更多的可能是我们没有做到却希望别人为我们做到的事情。你若没有为对方做到，反而进行索取，这样的情感关系很容易发生危机。
抛开自己的期望，真诚的沟通与付出，才是婚姻关系的长久之道。
