我站在电影院门口，看着你一脸温柔的笑意，朝我走来，一如既往的宠溺地摸了摸我的头，拉着我的手说:“走吧，电影快要开场了。”
那一刻，快要让我忘了，这会是我们看的最后一场电影，吃的最后一次晚餐，在一起的最后一个下午了。
多么凑巧，分别的最后一场电影正好是《从你的全世界路过》，电影散场，我们六年的爱情也即将拉下帷幕。
从此以后，我们就要从彼此的全世界路过了。
整场电影看下来，那么容易被感动的我竟然没有掉一滴眼泪，因为我知道这场电影的结局不属于我，我终究只是你的小容，而不是你的幺鸡。
当幺鸡想要成全陈末和小容，让茅十八将他们俩昔日甜蜜的照片在闪闪星光下一一播放时，我的脑海中就立即闪现出我们过去的点点滴滴。
夕阳下的拥抱，星光下的深吻，还有“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的铮铮誓言。
可是，往事再美，却只能如烟，被飘散在风中，再无影踪。
小容说:“对你来说，相爱就可以；对我来说，合适才重要。”
每一次吵架闹分手我都说:“为什么我们明明相爱却不能在一起。”你却说:“相爱不一定要在一起，合适的人才能终老。”
一直以来，都是我在闹，你在哄。后来我还闹，你却不会再哄了。
我们已经很久没有好好坐在一起吃顿饭了，自从我选择复读以后，我们便成了异地恋，聚少离多，可是我们却见一次面要吵一次架，那些曾有的美好就在一次次争吵、冷战中被吞噬的体无完肤。
牛排还没上来之前，你便自己去取了自助餐，等我上厕所回来，我发现你不但没有取我的那份，而且就已经狼吞虎咽的吃起了炒饭，那时我的心是零摄氏度的冰，即将转化成雪，洋洋洒洒落了一地。
吃完之后你便自顾自的玩起了手机，我心里的冰继而要燃烧成火，我也便呆呆的看着你，不说话。终于我忍不住了，便抱怨了一句:“你能不能别玩手机了，陪我聊聊天。”你才放下手机，尴尬的看着我，也不说话。然后我便一如从前，臭着一张脸说，我们结账走吧。我不知道你怀着什么样的心情，跟在我身后，因为在你看来，这样的我司空见惯，你也就带着“你要生气就让你生呗，反正我哄你也是这样还不如不哄”的心理。
后来，我想还是算了吧，于是拿我们去逛逛街来缓解气氛，可是当我带着你来到女装区的时候，你触电般的反弹就立即转身离开，留下我一人看着你的背影发愣。那一刻委屈与愤怒充斥心头，这么多年来，我们从来不一起逛街，因为每次你都是站在门口，我也便没有了挑选东西的兴致，这让我怎么好好选衣服，好好买自己想要的东西。你不知道每一次我一个人走在人来人往的大街上，看着一对对的情侣手牵手一起逛街，我有多羡慕。我总在想为什么别人的男朋友就可以陪着自己的女朋友，挑衣服，试衣服，提出自己的建议，而你似乎觉得很难为情。
原本我想也许这次见面一切会有反转，可是我错了，错的一塌糊涂。19点38分，你陪我在等回学校的公交车，离末班车还有两个小时。我带着哭腔问你:“你是不是决定好了和我分道扬镳，从此我们各自安好，互不打扰。”你比任何时候都坚决的说:“是。”
明明说分手的是我，可最后舍不得还是我。我看着一辆辆公交车从我们身边呼啸而过，可我终究不愿踏上任何一辆，因为我在等，等你挽留，等你将我拥入怀抱叫我别走，可是你没有。
你说跟我在一起太压抑了，每一次你开开心心的来找我，可我却总因为一点小事跟你大发脾气。我们原本两颗相爱的心因为时间因为距离，在越走越远，沟通越来越少。你不问，我也便不说，后来你问了，我也不想说了。
一切都变了，我突然觉得我们之间隔了一程山水，生生的被分成了两岸，此岸是秋水寒烟，彼岸已是落红如雨。
再多美好的曾经也抵不过一个破烂不堪的现在。最近一年来我们分分合合，缝缝补补，破镜能够重圆，裂痕却生生的横在我们面前。回的了过去，却回不了当初。
昨日沧海，已是今日桑田。本来就异地的我们联系越来越少，偶尔打电话也是无话可说，就连我生病了你也没有一句安慰的话。我打电话质问你，你说你不知道该说什么，我觉得自己很失败，教了你六年，都没有教会你怎么爱我。
对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后逐渐淡漠的爱。
我问你，难道对我一点点留恋都没有了吗？你决绝的说了最后两个字:没有。我也便头也不回的踏上了最后一班公交车。可是我的眼睛在流着泪，心里在滴着血，我望着窗外幻想着:如果你像猪头一样，追着车子狂奔，叫我别走，说你没有我要怎么活。我想我一定会不顾一切的下车，与你紧紧相拥。
可是你没有，我看到的是你，一脸冷漠站在那，一动不动，然后在我模糊的泪眼中，一点一点的消逝，直到黑夜将我心中那个爱我疼我如宝的你完全吞噬。
你终于在我们这场爱情旅途中提前下车了，而且毫不留情的推醒了装睡的我。
我一直在为我们共同的未来努力，可是你却一步步的后退，你将我从你的未来里一点一点的往外推，直到我决定转身离开，不再让你为难。
我不怕在人来人往的大街上迷路，我怕的是你不会说：“站在那里别动，我来接你。”
我不怕别人说我早恋说我倒追你不要脸，我怕的是你不会将我挡在你身后，说：“别怕有我在。”
我不怕你给不了我好的未来，将来可能和你过住在廉价的出租屋吃着泡面的苦日子，我怕的是你不会说：“宝宝我一定会努力挣钱让你过上好日子。”
空中的圆月泛着温暖的柔光，可地面却淌着焦灼的气息，刺痛了我的眼眸，无论我怎么努力的抬头，眼泪还是吧嗒吧嗒不住的流，渐渐的渗过皮肤，刻进骨髓，一股血腥味奔涌而出，我仿佛看到一颗破碎的心，苟延残喘。
偏偏该浪的年纪却奢望执一人之手到白头，那是因为你曾经承诺，做我一辈子的盖世英雄，用你坚硬的铠甲为我遮挡所有风雨。
人生若只如初见，该有多好。
可是回不去了，一切都回不去了。再也回不到我们每天煲两三个小时的电话粥，手机里几千条短信的日子了。你再也不会温柔似水的看着我，摸着我的头叫我要乖，要听话，要好好吃饭。
别人都说两个人谈了六七年要么结婚，要么分手。而我们注定是后者。有时候我多么想，哪天睁开眼就看到满头白发的你安静的躺在我的身旁，然后你宠溺地跟我说早安，那样至少证明我们是携手到白头的。
我曾经以为，真正相爱的两个人，只有死别，而无生离。三毛和荷西是，少平和晓霞是，钱钟书和杨绛先生亦是。可为什么我们还是分了散了，不是因为不爱了，而是因为不能爱了。
我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。可是如果再让我重新做一次选择，我还是会跟你表白，因为至少你曾在我的青春年少里留下了美好的回忆，那样亦是无憾了。
这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。你的路途，从此不见我的苍老。
如果有下辈子，我可不可以乞求苍天，让我们在22岁相遇，相爱六年，28岁结婚，从此永不分离。
就这样吧，从此我们山水不相逢。那段刻苦铭心的记忆，我今生不能忘，不敢忘，亦无法忘。
少年，少年，你别哭呀，我还是爱你呀，爱那个16岁说20岁要娶我的你呀。
