这次复训助教班一阶，好像比以往轻松，感觉听到或学到的有点少，不像以前满满当当的。后来和建、碧霞专门问了一下，我这是怎么回事儿？俩人的反馈是七个习惯已经在线上都讲过了，所以线下没有重新再讲，对我来说就显得没那么多了。我感觉了一下，确实是。
如果这次的收获用一句话来说，轻松和锥痛。如果要解释的话是，前三天相对来说是很轻松的，第四天下午在做题的时候，对我的打击和冲击比较大，现在一说到这儿我的肚子就开始疼，对在别人身上看到的错误“自己不做，让别人承担”这条，我问了陈老师，我觉得自己是有，但和他们的级别不一样，因为我认为自己付了百分之百的努力，确实付到了穷尽，但从小到大在别人身上我没有看到。尤其是在我爸爸身上，就没有看到他的任何一次百分之百的付出，我妈妈虽然好一点，但仍然也是没有完全尽力。他们都让我一人承担，不管我年龄大小、能力大小，都是艰难的一个人扛着，好像我一直在扛着整个家，我没有办法像弟弟妹妹那样不承担，那样安然的享受别人的给予，因为我相信了一个信念是，我既不是家里最大的权威（父母)，也不是家里能受宠受爱戴的那个人，因为弟弟妹妹比我小，他们更需要被照顾，被呵护。此刻突然有一个画面，我好像是他们的一个管家，或者是他们的一个佣人，如果我想在这个家好好的活下去，就要听男主人和女主人的话，还要把他们的四个孩子照顾好，只有这样我才能有一些存活之地。否则我可能面临被赶出家的风险，连容身之处都没有了。因为我在这个家没有地位，所以唯有我拼命的干（承担)，才有可能被他们留下获得一席之地。我也能感觉到他们对四个孩子，不管是夸奖还是被指责、被骂，既便被打也会手下留情，他们都是对他们好的。而对于我，就不一样，完全不一样，无数次被爆打、被控制、被指责、被埋怨，像被无数次置于死地一样，他们亳不在乎我的感受，甚至死活。
所以我要付出的比所有人都要付出的多的多的多，我才能在这个家里挣得一席之位。否则我不光被爸爸妈妈（权威、大的)直接压抑、控制、踩踏，还会被比我小的弟弟妹妹（弱势、小的)间接无情的嘲笑、碾压和踩踏。
就好像我父母是霸权，他们保护着弟弟妹妹不护着我，所以，我不能软弱，也容不得我软弱，如果软弱（没用、不付出承担)就会被出局，出局就更无法生存没有活路，我只能选择要自力更生，在这里只要拼尽所有，好歹还有一条活路。此时不禁有一个新的感觉，父母（权威）是大树，弟弟妹妹（弱势）是小草，大树是可以保护小草的，它也无怨无悔。那我呢？我在哪？我怎么办？四处看看自己在哪，好像在不远处的边界旁，弱小无助的站着看着这触摸不到也不属于自己的一切。
自己在羡慕大树的威风凛凛，羡慕小草的安然和自由，更多的是嫉妒和怨恨，怨恨它们是如此的和谐亲密，而没有一人能真正的注意到不远处那孤苦伶仃、弱小无助的自己，他们更体会不到我内心的挣扎、煎熬和在暗无天日的处境（感觉)。
突然想起在课堂上老师说的大树和小草，为什么一直认为自己是大树（大树里的大树）、大山（大山里的大山），既使是一支花，也是花之王，一定要盖过一切。因为在心底里认为自己既不是小草也不是大树。
在我内心里别人都是尊贵的（大的)，我不是，不管他们表面上表现出来的是大的小的、男的女的、强的弱的、富有的贫穷的他们都是尊贵的，都比我尊贵，我是一个下人、佣人或是一个奴隶（小的)，所以我都要恭恭敬敬（后退一步，站在别人后面)的去服务他们，不能怠慢他们，所以为了获得自己的一点生存空间，虽然内心很不情愿这样做（全力的为别人做事，服务别人)，但我还是用另外一种姿态或方式去做了，不然就没有我的一席之地（生存空间）。
所以在生活中，我很讨厌和对抗服务别人，那玄让我直接感觉到自己被完全控制，被无条件屈服，那是对自己最大的伤害，更加印证了下面的信念:
1. 别人是大的（强)，我是小的 （弱)。
为了对抗自己的小，我一辈子都在用尽最后一丝力气做事，来证明自己不是小的，对于别人的付出、承担、负责人、强大的地方，我选择不去看或看不见。把别人强大和承担的地方给弱化掉，把自己微弱的成果和进步看作硕果累累，只有这样才能有让自己继续活下去的希望和勇气。直到现在才感觉和看到自己在用透支生命（不顾一切)的方式，来对抗自己的弱小证明自己的强大。
2.小的（没有权力），就会被任人宰割。
为了自己免受宰割，就先要理直气壮的挺直腰板，哪怕就剩下最后一口气。否则就一定会被别人所控制，受制于人，寄人离下，有生不如死的感觉。
3.必须要强大，才能挣得一席之地。
为了拥有自己的“一席之地”，就不能暴露出一点自己的弱小，否则后果那将是不可收拾，所以必须顶着千难万险，挑战和突破那弱小，一寸一寸艰难的前行，犹如在黑暗里行走。
以上信念的策略和导致的结果——
见到比我强的人时，尤其是对耀武扬威的人，有种被压迫和窒息感，内心先是害怕和恐惧的，后是仇视，所以瞬间就会把这个人从我的世界里删除，再也不想看到那人一眼，永不相见。或者再见时，自己要盖过那人，那怕不说一句话，用自己的气势也能“杀死”他；见到比我弱的人时，感觉立马松了一口气，因为根本伤害不到自己，对自己没有任何威胁，所以不会放在眼里，把自己不想做的（不会)，那对我来说太痛苦，就分配（安排)给他们，把自己擅长做的留给自己。他们可以任由我摆布和安排，如果有胆敢不听从或反抗的，我会立马镇压，那是一种杀无赦的心理，丝毫不会手软，更不会体谅他们的感受，只能感受到自己被顶撞和冒犯，瞬间就会感受到自己没有任何尊严。自己的尊严是建立在别人尊严（听话、服从)之上，跟本没有平等可言。这样才能让我感觉到自己的强大。
导致的结果是，别人越来越无力（小），越来越怕我，包括我爸妈、弟弟妹妹。尤其妈妈从小就说我太狠（气得她老牙疼)，爸爸气到最后不管我了，我想说啥说啥，想干啥马上就干啥，不管别人难不难受；小学二三年级的时候，全班女生还有绝大部分男生都不跟我玩、也不跟我说话（被孤立）；被我一直“罩着”的几个好朋友（从小到大)，都“不声不响”的离开了我，那时我还觉得她们都太忘恩负义。因为一味追求最权力（强大），让我无时无刻活在紧张紧绷里，像个随时准备战斗的最高战士，不能有丝毫的放松，感觉身体即将被耗尽。夜里经常做两种梦，那就是我一人在一棵高大笔直的大树梢上（没有枝叶）（只有一个主干)，摇摇欲坠的，马上就要掉下来，四面八方都是万里无人，只能等到实在撑不住的时候掉下来摔死；另一种是我一个人，在大海中央的一个高高的铁杆上，紧紧的抱住顶部的铁杆，不然随时就会掉下去，当然也会淹死或被吃掉，也是万里无船，除了一望无际的水，什么都没有。
一直活在自己选择的（认定)限制任信念里，被它完全控制，还全然不知，没有丝毫的感觉。这些信念原本没有那么样大的控制力和威力。是我一直在深入它、满足它，并达成它的愿望，就像它已进入我的骨髓一样，我已无法把它割舍出去，好像没有它就没有我一样，它比我要先有，有它才有我。
看到这些信念（限制性的)，自己是如此的相信，如此的认同，没有丝毫的质疑，一切都是那么的天经地义。好像它长在我的心里，长在每个细胞、血液和骨髓里，直到带到坟墓里。它们好像已和我融为一体。 让我永远也看不到真相。
此刻感觉太心痛，自己就是自己限制性信念的奴隶、下人、佣人，这也是我最对抗和最怕的，但，我确实就活成了这样的人。结果让自己身心赿来越无力，消耗到顶。既便如此，还是不敢或不能完全让自己休息下来。多么沉痛 和让人痛心的代价。
如果我还可以再活着
我会好好为自己做一顿可口的饭菜
不会觉得一个人不用大动干戈
如果我还可以再活着
我会好好享受孤单、脆弱
不会把它们放在最底、最深处
如果我还可以再活着
我会跟随自己的心，听它的声音
做它想做的事，不会再有什么顾虑
