这段时日里，渐渐感觉自己生命的火焰正在幸福中熄灭。
从前从不屑于别人的秀恩爱，以及一些肉麻情话，那会让我浑身鸡皮疙瘩。爱是我难以启齿的词，而老公二字在外人面前也羞于表达，再不然便是说成男朋友，因太亲昵的词和太亲昵的身份总让人脸红。我不想告诉别人说我是已婚女人，这表示你不再是小女生，而你的童真可爱会让人觉得不合时宜而被人嫌弃，它更代表你失去了纯真和自由，而要与柴米油盐难舍难分。
我喜欢永远做一个小女生，所有女生的天真浪漫都不曾也不想成为永恒，更别说要成为一个小小人的妈妈，成为恐怖的黄脸婆以及失去自我的三围女人。
现在的我，竟背叛了自己，忘了初衷，忘了要做一个独立自由像风一样的骄傲女子，我开始憧憬着柴米油盐有爱有吵闹的人间烟火，我开始忘却自己生命的烟火。
因他，虽然如此，我依然可以是小女生，永远都是他的小女生。
因他将陪伴就是最长情的告白深深的烙印在了我的心上，无论我之前怎样的无理取闹，无论怎样的不辞而别，无论怎样言行的伤害……他始终在那里，不离不弃，不抱怨不申诉，只是心伤，伤透了自己缝起来继续对你微笑。
任我一颗铁石心肠，怪诞不经的心终被融化。为了还他的举世情债，为了他八年的真心守候，我如果还不知珍惜，那么咒我将此生孤寂终老。
从前不爱的理由都将化为灰烬，什么是爱，什么是不爱，爱是胜过一切的证据，不爱，连他吃饭的样子都嫌弃，更别牵扯到他的家人，如果爱，那么便拥有改变一切的力量，不是吗？我不再将那些无谓的东西当成不爱的借口。
我此后定会将自己慢慢变得柔软，甘于沦为做一个相夫教子的小女人，甘于慢慢适应即将要做妈妈的三围女人，甘于暂时放弃生命的烟火，憧憬一下尘世烟火和柴米油盐的琐碎。
我和宝宝每天期待着傍晚和老公手牵手一起在小河边漫步，饭后两人相偎相依着看电影，或者在家你弹吉他，我弹尤克里里的喧嚣。我发誓不再鄙夷那些秀恩爱的人，因爱原本就是值得人羡慕的美好，待老公做饭时我愿静静呆在他的身旁浅笑嫣然，只怕他的孤单身影令人心疼。
老公回家了我便将所有外界环境隔离，我把手机撂在角落，电脑丢掷一旁，只想好好享受一家三口的幸福时光。就像小时候陪伴自己的妈妈一样，我要珍惜每一寸俩人在一起的时光，在以前我从来体会不到俗世烟火有多么醉人，只因自己从不给机会，我由此而懂得了陪伴就是最长情的告白，他值得我这么做。
我在妈妈要离开时跟他说过一句，除了妈妈和我爸爸就只有你成了我最亲近的人。
事实亦如此。
我庆幸有他，我庆幸没有丢下他，不对，错了，是我庆幸他一直没有丢下我。
不管以后如何，爱就爱了，没有后悔，此生总要痴心一回，
不管以后如何，生就生了，不必惋惜，此生总要涅槃一回，
不管以后如何，在就在一起，一家三口尘世烟火，永不后悔。
