前段日子和两三个朋友闹情绪，我发现我在默默把负能量收起来的日子，偶尔还是会爆发出情绪病。成年人的世界不容有声的哭泣，所以这些日子我习惯着把以前很多个自己收起来。

      深入认识我的人知道我在17岁到25岁有过很长时间的抑郁，后来渐渐又形成了双向情感障碍(俗称躁郁症)。我从前不爱提起这个事情，觉得不好说，说出来让人觉得奇怪，后来我知道了我只是心灵感冒了后来越来越严重而已。成年人的世界除了身体生病，却忽视了心灵生病了。

      很多人问过我双向情感障碍是怎么样的？我直白的说，就是看谁都不顺眼的，总觉得世界亏欠了你，也有点反社会的心理。从前的我一点小事可以在内心憋屈很长时间。也常常觉得自己得不到公平的待遇，也许跟我成长是独生子女有关，后来就平衡不到所有失去在我身上的关爱。只能说公主的命，女仆的运的人生，我注定要学会成长。

      很长时间没有改变过这样的思维和生活方式，直到有些亲人的离开而对我的生命有了不同的看待。

      后来我又遇见了生命中不同的朋友，他们对我也有不同层次的影响。

      我常常在想，如果不是对自己那么狠，不是学会了断舍离，不是要求自己必须控制或者戒掉那些小情绪，我一个女孩子出去面对生活，面对工作，甚至将来面对家庭怎么能扛得下来呢？因为我不知道自己将来要面对什么样的人生变故，是我可以承受或者不能承受的，而我对爱我的人，和我爱的人，还有我自己都必须负起责任，承担生活的重量。

    《林徽因传》里，有一段话：人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。

      是呀，年轻的时候，失恋那么一件小事，我们可以撒酒疯，可以哭，可以闹，可以发脾气，可以有最爱我们的父母替我们承担生命。可是，他们终究是会离开我们的，而我们终究也会成为别人的父母。于是我们慢慢就把孩子的情绪转为成人的心碎。如果我看见自己的情绪快要来了，我就会和自己死磕，然后把情绪吞噬。

      很多人说我为人特别冷血，不念感情，我也常说自己是一条7秒记忆的金鱼，总是记不住别人的好，后来知道金鱼是把记忆随着口吐的泡沫放在鱼缸的水里，金鱼的眼泪都是流在水里的。

      有时候，当我也很累，很想哭，很委屈的时候，我想起了有人说过，心胸是要靠受委屈撑大的。所以命运多舛的人才会把人生的坎一个又一个，如跨栏选手一样跨越过去。我会安慰自己我不被命运眷顾，那我反过来去照顾自己，不等命运的安排。摔倒多少次，就爬起来多少次。每一次的积累会成为狠掉情绪的成长。

      成长是把哭声调成静音的过程。等到成熟之后又发现，多少次泪水在眼眶里打转，却还是默默的转为微笑。

      我以前会为别人说的话难受一下下，而现在我会默默的笑一下，第二天又开开心心的生活。

      很多年前，我有点失望的时候，有个朋友介绍了《幸福来敲门》这套电影给我看，当时我觉得男主角峰回路转得到上天眷顾。而现在我看见了一个成年人的心碎，他的活着不是单纯为了自己，而是还有很多人对他期待和生命的归属，所以他不敢哭出声音。

      有一个朋友问过我，如果我生了孩子，我不爱我丈夫了，或者生活中有些难以承受的变故，我还是会选择离婚吗？我内心自然而然的答案是我不会。生而为人，我们不是为别人而活，但我们也不能只为自己而活。这句话我终于明白过来。

      从前我还是为了小情小爱闹情绪，如今我知道我的位置没资格闹情绪，因为我的情绪会影响我生命中每一件重要的事，比如我的工作，比如我的家人。当我经历过一件事的面积大于甚至覆盖了人生面积，我的情绪只是小咳嗽，我的难过只是轻伤，爱情只是一场感冒。

      就像我前段时间移植一盆仙人球，移植过来没几天，它就发芽长新球，后来台风它倒在了垃圾桶一日一夜，我重新种植它依然生长。它的顽强是值得我深思的。

      成长的第一步就是狠自己的情绪，然后才是顽强的生长，再是坚持住自律，每一步都不容易，但是每一步都需要自己逼自己一把。

      眼睛里好看的一定不是闪过的泪花，一定是笑出璀璨夺目的钻石。