每个父母都希望了解自己孩子的内心，却从不知道怎样走进孩子的世界，总是在孩子面前摆出一副大人的姿态和孩子对话，最后发现孩子往往不愿意和你对话。想过这是为什么吗？最近我一直在想这个问题。可能读完我的这篇文章，对你走进孩子的世界有一点点帮助。
据我观察，3岁半的儿子特别粘我表姐。每次表姐来我家，儿子在她面前的表现和在我面前完全不同。他瞬间变得乖巧，不仅和她玩得很开心，基本不哭闹（除了每次用哭闹的方式强行挽留她之外）。之前没思考过为什么，只是简单的认为我表姐的性格更有孩子缘吧。
最近朋友推荐了美国临床心理学家，劳伦斯•科恩博士写的《游戏力》 这本书。作者提出：对父母而言，共情的表达方式和游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一。因为共情的表达方式会让你理解孩子的感受，而游戏欢乐、有趣，可以让大人走进孩子的世界。看完这本书，我终于知道儿子为什那么喜欢我表姐。
在我眼里表姐是个特别讨孩子喜欢的人！她虽然没有系统学过亲子教育理论，可在教育小孩方面非常有一套。
她家女儿从小成绩优异、懂礼貌、人缘好、说话还特有幽默感。小姑娘刚满20岁，凭自学一次性通过雅思考试。在国内只读到大二，就成为她们大学第一批派往加拿大留学的交换生。由于独立生活能力非常强，在国外也基本不用父母操心。亲戚朋友们都认为，她把孩子培养得很出色。有这么好的教育模范有身边，我自然得向她请教一下教子秘方啦。那她到底用了哪些秘方呢？而我为什么做不到呢？原因是什么？
方法一、控制自己的焦虑感，和孩子做朋友，耐心陪孩子一起做他喜欢的事情。
每次表姐来我家，儿子就要和拉她一起玩游戏，她总是特别配合地做各种角色扮演。时而玩老鹰捉小鸡，时而玩躲猫猫和石头剪刀布，这些游戏她可以陪孩子玩得很投入。
我和儿子一起时，从来没参与他的这些游戏。总要他一个人玩玩具、看电视，还和他约定互相不能打扰对方。
自我反思：我自己性格孤僻，导致放不开，高兴时也很难像孩子那样开心的大笑。所以，没有切身体会过孩子的喜怒哀乐，自然很难走进孩子的内心。平时和孩子说话太严肃。儿子虽小小年纪，但特别懂得察颜观色。小孩子特别敏感，每次我不开心他都会感觉到，也影响他的情绪。
方法二、尊重孩子的意愿，只要是合理的要求都尽量满足孩子。
儿子经常要她一起下楼玩儿，她都很爽快的答应，还特别有耐心陪他把想玩的项目都玩尽兴，领着孩子和小区其他小朋友一起做游戏。等孩子玩过瘾才回家，儿子回到家看起来整个人情绪特别高。
我一般都懒得动，总找各种理由推脱。就算答应陪他下楼玩，也要时刻提醒他，注意这里，小心那里。如果我感觉不安全的都不许玩。等他玩一会儿，就反复催促孩子回家。这样孩子总是充满期待的出门，哭着脸回来。他回到家看起来整个人情绪反而非常低落。
自我反思：望子成龙是每个做父母的期待。可能我对孩子提的要求过多，限制他的自由，感觉有危险的事情都不让他做。总希望他生活中少走弯路，少犯错误。其实是我自己缺乏安全感，让我的性格变得谨慎，又容易急躁，经常限制孩子冒险，久而久之，他做事就变得胆小了。
方法三、在孩子面前讲诚信，平时答应孩子的事情绝不食言。
今年六一儿童节前，婊姐特意打电话问鑫鑫想要什么节日礼物，儿子随口说了句：“想要个白龙马。”（估计是最近西游记的故事听多了。）没想到她却放在心里，真的买了个白龙马的玩具，还不惜路上来回花5个小时，特意赶在儿童节亲自把这个礼物送过来。
我知道当时她正在忙着装修房子的事情。所以，特意问她：“为什么不寄过来就可以了，你那么忙，没必要特意送过来呀？”。她却说：“我担心快递不能及时送到，答应孩子的礼物，儿童节没收到，会让小孩子感到失望的，不能让孩子认为我是个没诚信的人。”我还在心里感叹道：唉！真是个认死理的人！
自我反思：我比较情绪化，容易随自己的心情来对待孩子。答应孩子的事有时候没有履行承诺，还会找无数借口要求孩子理解我。孩子偶尔不依不饶，我就会批评他任性，不讲道理。孩子慢慢成长的过程中，和父母的心理距离在无形中变大。
方法四、随时发现孩子的优点，及时给予赞扬和鼓励。
儿子和她在一起时，总是被她赞美得心花怒放。她非常善于发现别人的优点，所以，孩子也反过来越发想在她面前表现得更好。
老公经常说我不喜欢赞美和鼓励别人，我对孩子的批评比赞美要多，总喜欢盯着他没做好的事情反复唠叨，孩子反而越来越不配合。
自我反思：受原生家庭影响，从小被父母指责得多，潜意识会变成爱指责型父母，不懂得使用赞美与鼓励的力量。
我终于知道表姐在孩子面前为什么那么有魅力。相信大部分人都懂得这些道理，只是和我一样，到处去学习育儿之道，却没有把这些简单的理论落实到行动中。学了一大堆育儿知识，面对孩子，仍然会焦头烂额。难怪都说听过很多道理，依然过不好自己的人生。相信如果我们把这些小道理践行到日常生活中，你一定可以收到意想不到的惊喜。
