我什么都做不好
我做什么都是差劲的
我是悲伤的，我不知道真正的快乐是怎样的
深深的忧郁，仿似积累了三千年
今天，我终于解锁了这份极度的忧伤：
从我有记忆开始，我就为了离开家、离开父母而活着。因为家里太吵了，几乎是三天一大吵，两天一小吵。对妈妈的印象就是：她从来只讲爸爸和奶奶，还有亲戚们的不好。从小我就感觉自己是她释放各种不满情绪的工具和奴隶。而且对我是想凶就凶，想吼就吼，想找情感的寄托就拉着我在身边。我感觉自己就像是在被强奸、被性侵，被性虐待的恶心、恶臭、肮脏的女人，散发着遗臭万年、不得好死、腐烂尸臭的让人远离、厌恶和嫌弃。
我对爸爸的印象：大部分来自己妈妈的描述全是负面的，还有妈妈用吓我的工具。经常只要我不听她的话，她就会说“你爸爸来了”，我就会吓到一动不动。加上爸爸除非不说话，只要对我说话，几乎都是吼叫。他一吼，我就害怕，一害怕我就委屈和哭，他就更加凶恶的吼我不许我哭，我就更加的害怕，只能往死里压抑自己。
记得13岁时，在校寄宿，有天早上发高烧，我让同学帮我请假，一个人走了近五里路，去到乡村医生（认识的）那里。我已经完全没有力气，我都不知道自己是怎么走到那里的。医生让我躺在床上，告诉我高烧近四十度。我知道针头扎进我的手里，却没有丝毫的疼痛感。医生问我要不要他去叫我父母过来，我挤出了两个字“不要”。我觉得自己一个人躺在那里好轻松和自在。直到小姑父去医生那里看病时发现了我告诉了我父母。可是见到TA 们那刻，我心中却是无比的抗拒，我真的不想TA 们在。
2017年因意外我腰椎骨折，在济南某医院说只能手术到转院在重庆躺了整整两个月。这中间所有的过程，直到现在我也没和父母说。因为我想要安宁，我不想经历TA 们知道后的焦虑、指责、抱怨、担心等等情绪。
这几天，我在经历无比忧伤情绪的过程，各种的哭。那种去到小时候情境下，不被允许的哭，突然间哭出来的声音，自己听着就像个孩子的嗷嗷大哭，完了咽喉处好痛，这股被超级压抑哭泣的能量开始流动。
孩子们早已习惯了我将自己关进房间各种的释放情绪。晚上，七岁的儿子笑着说：“妈妈，你为什么哭啊？昨天哭一次，今天又哭一次……”
因为小时候太多的不允许，太多的压抑和憋屈……我的人生几乎全部是压抑和憋屈。用某人的评价，我最大的优点就是“能捱”（死撑）。直到自己顶不住，崩溃、逃离，其实真的想死。近三年来，我放下照顾孩子，放下所有的一切，放任自己流浪，也是被逼到绝路。如果不是这样，我真的活不下去。没有人知道发生了什么，也没有人明白和理解看似多好的外表下，内心是多么的不堪与苦逼。我还不能这样表达和写出来，因为如同小时候，不论我说什么都会被骂和攻击一样，我极度的害怕别人的攻击和指责、批判。此刻我依然有这个念头，但是我想想，我只是想用文字的方式疗愈我自己。有影响到别人的利益吗？
自己觉得没有。
既然没有影响到别人的利益，那别人的批判、质疑和不舒服，是因为我做的不好或做错了造成的吗？
不是。
既然不是，那我为什么要那么的在意和顾虑别人的感受呢？是我的错吗？如同小时候爸爸妈妈的情绪和吵架、打架是我的错吗？是我不对、做的不好吗？
不是的，我那么小，我好想有人（爸爸妈妈）看到我，对我笑。可是从来没有过。现在，经历了这么多，我已经完全明白和懂得了我无法帮爸爸妈妈解决任何TA 们和TA 们之间的事。我唯一能做的是消融自己从小到大的这份极度的忧伤和悲伤，开始真正的去点亮内心的喜悦之光！
在这个时间和空间的纬度里，所有要经历的都已经经历够了，我希望此生是完结体验这个纬度的最后一生，希望但不强求。
此刻、当下就好！
