界限意识是人与人之间最基本的尊重和礼貌。是认清关系的纽带。界限意识不是每个人都有的。当你醒悟自己没有界限意识的时候往往已经不可收拾了。

我们在跟一很熟悉的人一起的时候，往往会有你的就是我的错觉，我的就是你的自我暗示。这个人往往是身边关系比较亲密的人。如果是十几年的朋友，一般事情还好说，特别的事情就要看情况说了。如果是一些自来熟的人，他们与人的交往就非常缺乏界限意识。

比如你一个好朋友在你没结婚前，天天在你家吃喝睡，一起玩，一起游戏。等到你结婚后，他如果还这样就没有界限意识了。每个人都要有自己的私密空间。这个朋友就没把你老婆当成你老婆，始终认为自己在你心目中的地位胜过你老婆。就像一个父亲从小看女儿日记看习惯了，长大了也要看就没有界限意识了。没有把女儿的私人空间当回事，必然会遭到女儿的反对。如果这时候还用家长的权威去碾压孩子的权利，那结果可以自己脑补一下。

亲人之间的界限尤其重要，我们可以不拘小节。但不能失去了底线。界限意识就是我们的底线。

一个强势惯了的人在任何场合都会表现出没有界限意识的状态。这种意识不光光是表面的不尊重。比如工作中，他来找你帮忙做事情时，他会不管你有多忙，要立刻停下来做他给你的事。如果你没有，他会立刻翻脸，觉得你不配合他工作。在他的意识里，只有他的工作是工作，别人的都不是。索取习惯的人，就是把身边所有人的资源当成是自己的资源。一旦未达成己愿，就会翻脸无情。我们在生活中遇到很多翻脸比翻书还快的人大都属于这一类没有界限意识的人。

经常会看到新闻说，某人资助一个贫困地区的学生，最后觉得资助了一个白眼狼。这个白眼狼就是没有界限意识，一味的把资助人的资源和财富当成了自己的。索取不得就会反咬一口。甚至诋毁谩骂，以博取吃瓜群众的同情心，吃瓜群众大多不加思考的站在弱势群体一边，后果可想而知。吃瓜群众肯定会站在道德制高点一边，因为吃瓜群众的作用大多数情况下就两个：一个是锦上添花，另一个就是落井下石。

麻花是我女儿班级里的一位家长，为人热情，跟每个人都能自来熟。在班级群里很活跃，每次学校有什么事总是会发出来跟大家一起分享。大家对她的印象挺好。她有时也会分享一些自己的家庭琐事。在群里邀请三五家长组织线下活动。这本来是件增进彼此友谊的好事。但被她硬生生的整出了很多不舒服的感觉。一切关系都是建立在舒服的前提下的。如果不舒服，肯定是哪里出问题了。我就把跟麻花还有其他家长一起的线上线下各种场景捋了一遍。

麻花第一次在群里分享的是关于婆媳关系的事。麻花总是抱怨婆婆打扫卫生不干净。想说也不敢说得情景。有别的家长怂恿她去跟婆婆商量。也有的怂恿她跟老公说，让她老公去跟婆婆沟通。麻花认为每一种意见都对，各种感谢，如获至宝。回去一顿输出，结果跟婆婆一顿大吵后，又来群里倒苦水。这时候安慰她的人大多是上次给她出主意的那些人。让她放宽心，婆媳矛盾是世间最难处理的矛盾，没几个人能处理好的。事情没发生前和发生后不管怎么说好像都对。麻花和家长把吃瓜群众的功能演绎的完美无缺。

跟各位家长渐渐熟悉后，麻花会组织小朋友和家长一起线下活动。第一次是去公园遛弯，五个小朋友和五个家长一起，小朋友各种打闹，家长就忙着各种劝说。最后为了一个小朋友新买的弹球找不到了，麻花于是发动大家一起找。其他家长显然觉得浪费时间，不想动。但麻花还是各种劝大家帮小朋友一起找，其他家长显然没有把这件事放在心上。麻花自己带头找了半天也找不到也有情绪了。就说我来买一个赔给你吧。丢球小朋友家长说，这件小事让小朋友自己解决吧。麻花觉得小朋友解决不好的，又去问每个小朋友事情发展的来龙去脉，结果每个小朋友讲得都不一样，最后小朋友都表示是小麻花把球弄丢的，麻花突然情绪上头，你确定吗，在哪里看到的，小朋友都不说话了。麻花感到有气无力，尴尬一地。最后不欢而散。

麻花之所以每做一件事都感觉自己没错，都是他人的错。存在着很多界限模糊的意识。她跟婆婆的关系处理不好，是把婆婆当成是自己的佣人了。心想婆婆既然来帮忙带孩子打扫卫生，那么就有义务和责任把卫生搞好，并让自己满意。她从没有感觉婆婆是在帮助自己。提供帮助是在自己乐意且以自己标准去提供帮助的。婆婆没有义务去这么做，是看在亲情的份上选择来帮助，而不是义务去帮助。麻花把婆婆当成是自己的资源，想随心所欲的用。这才是矛盾的起源，因为不在同一个频道上。

麻花处理孩子之间的事也是把孩子的事当成了自己的事。想参与进去又参与不进去的尴尬。没有了解孩子的内心和过程，就想着去代替孩子做判断。得罪了家长不说，还被孩子厌恶。这也是没有带着界限意识去处理事情的结果。越处理越乱，因为没搞清楚什么是自己应该要做的，什么是自己没有权利和能力做的。

还记得我的朋友油条在第三次向我借钱被我拒绝后的表情。之后就是逢人就说我忘恩负义。当我去向他要钱时，又被一拖再拖。这狗血剧情几乎每个人都遇到过。油条为什么会成为那个油条。很大一部分原因就是自己与人的界限意识模糊。她感觉我借钱给他是天经地义的，而不是觉得我有拒绝她的权利。油条在结婚后，有了孩子。一直是孩子的外婆在帮忙照顾。她说跟自己的妈妈还有点共同语言。跟婆婆简直不在一个沟通维度上。但外婆每次被气得哭想回老家时。油条就言语警告道：难道还不信任自己的女儿？我又没有坏心，只是性子直了点而已，跟家人都处不好关系，你以后跟你儿媳妇怎么处？外婆被说得无力反驳。又继续忍气吞声得将就下去。一晃三年过去。油条还是以前的油条。外婆已经不是以前的外婆了。

油条对待三岁的女儿也经常言语呵斥，无规矩不成方圆，经常挂在嘴上的话：你给我写作业去，你就知道玩，家里被你搞得乱得像猪窝一样，快给我收拾去，你怎么总是不听话等等。然而幼儿园三年，小油条其他的没学会，但学会了一切油条身上的特点。特别是无界限意识。跟小朋友在一起玩，经常把别的小朋友的玩具当成自己的霸占不还。等大人催促时，才恋恋不舍的扔下玩具：不就玩一会吗。这一句话包含着多少成长的无界限啊。家庭是孩子的第一所学校。此话当真。

油条对待自己的老公也是唯我所用的心态，你去把地拖一下，你去买菜做饭去，你这菜放了多少盐，想咸死人啊，你去给孩子辅导作业去，你去把衣服洗一下去。安排安排安排，一切都在油条的安排下，老公无言以对。只能逃避，唯有逃避，清静一会是一会。老公也不知道如何去处理油条的无界限意识。每次沟通都被反驳的一塌糊涂。因为油条总是站在道德制高点来审视和谈判问题。你不这样做就是对我没有感情，这不是一个男人应该做的吗？沉默寡言的老公无言以对，加上对话能力不足，只能选择逃避。

油条的小家庭是很多中国式家庭的一个缩影。我们都能在其中找到自己的影子。或明或暗，或大或小。跟孩子，跟老公，跟身边的至亲搞不好关系就会把责任怪罪在对方身上，感觉自己掏心掏肺的对待亲人和孩子，对方理应要听我的。这本来就是件非常可笑的事，你对待别人的方式你问过别人同意了吗？每个人都要有界限意识，这是一个独立完整人格存在的基础。是不被打扰的前提条件。

愿你我都能彼此尊重。而不是随口说说，我很尊重你。