《用非暴力沟通化解冲突》

作    者：[美]马歇尔.卢森堡

出版社：华夏出版社

I S B N：978-7-5080-8615-6

版    次：2015年1月北京第1版 2016年4月北京第4次印刷

作者简介：

姓名：马歇尔.卢森堡

简介：生于1934年。美国威斯康星大学临床心理学博士,国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。

本书产生的背景：

《非暴力沟通》一书中提出了非暴力沟通的四个要素：留意发生的事情；表达感受；说出感受；具体的请求。此书中只提到做到非暴力沟通技术层面的几个方面，但读者在实践的过程中会遇到很多困难，甚至于完全打回原形。本书就是在这样的情况下产生的。

分类：

如果说《非暴力沟通》是一本沟通类工具书，那么本书就是一本沟通类的把具体工具和某种精神整合起来的书。即提高家长及孩子情商类的书。

作者想要解决的问题：

1、非暴力沟通的四个要素？

2、如何从道德评判中走出来？

3、如何感受自己和他人内在鲜活的生命状态？如何正确的表达自己的需要？

4、请求与要求的区别是什么？为什么大多数人的请求都是错误的？

5、如何放弃惩罚，让他人看到其他的选择，能够以更低的代价，更好地满足自己的需要。

6、如何应用非暴力沟通召开高效的会议？

本书的框架结构：

第一部分：非暴力沟通四要素；

第二部分：应用非暴力沟通；

本书的重点内容及拆书：

1、非暴力沟通是思想和语言的结合，同时也是一种有意识地使用力量的方法，用来服务于某个特定的目标。这一目标就是要与他人，与自己建立有品质的连接，让慈悲的给予能够发生。从这个意义上来说，这是一种精神上的实践，所有的行为都只为了唯一的目的，就是为自己和他人的幸福作出贡献。时时刻刻注意自己的行为是否为这个目标服务，时时刻刻关注自己的言行是否与他人进行有品质的连接，而不是时时刻刻关注自己的情绪。从自己的情绪中走出来，是非暴力沟通成功的基础。

2、“如果他人判断我们是坏的、错误的、无能的、愚蠢的、懒惰的、自私的，我们就会受到惩罚。而如果他人给我们贴上好孩子、好学生、好员工的标签，我们就到受到表扬“。但传统的做法是：使我们从赏罚的角度来思考，而不是体会我们内在鲜活的东西是什么，什么会使我们的生活更美好。现行的教育体系就是让我们因为自己所做的事情而憎恨自己，我们所接受的教育都是教我们用评判的观点来思考。“不加评论的表达”说起来简单，但是执行起来非常不容易，因为我们一直习惯用评判的观点来思考。

3、事件---感受---需要---请求（非暴力沟通四要素）

应用一：宝贝，你的小裤头在洗脸糟里，我感觉很恶心。因为我觉得小内裤脱下来需要马上清洗。麻烦你现在去洗衣干净。

应用二：宝贝，你的书包现在正放在沙发上呢，我不高兴，因为我需要房间整洁。你是否愿意现在把书包放回你的房间。

应用三：

宝贝：（含着眼泪）妈妈，我讨厌你。

妈妈：宝贝，能感觉到你很伤心。很告诉妈妈，具体哪一件事情让你这么伤心。

宝贝：爸爸不陪我练习舞蹈，你骂爸爸。那你今天不陪我练习舞蹈，你为什么不骂你自己。

妈妈：爸爸不陪你练习舞蹈，我骂爸爸了。但今天我没陪你练习舞蹈，我没有骂我自己。你是不是觉得妈妈在同一件事情上，对待自己的态度和对待爸爸的态度不一样。对吧？

宝贝：嗯

妈妈：谢谢宝贝指出妈妈身上的问题。妈妈反省了一下，我确定没有从心里尊重你爸爸。妈妈需要改进。也请宝贝帮助妈妈，好吗？

宝贝：好（感觉她的心情好很多了）

应用四：

妈妈：宝贝，大翔、小翔明天过10岁生日，我们一起给他们过生日。

宝贝：我不想去。因为他们是男生，不好玩。

妈妈：哦，他们是男生，玩的游戏和女生不一样，对吧？

宝贝：对。

妈妈：人生没有多少个10岁哈。你看，爷爷76岁了，你算算爷爷过了多少个10岁生日。

宝贝：7个

妈妈：就是呀，爷爷也才过7个10岁生日。所以，10岁对人的一生非常重要，你觉是不是？

宝贝：是

妈妈：我们和张阿姨一家非常要好。她的孩子过10岁生日，你觉得我们一家有必要参与不？

宝贝：有必要。但是我不想去。

妈妈：哦。宝贝，我想问问，你过10岁生日是希望很多小朋友和你一起过还是想自己一个人过？

宝贝：当然想很多小朋友一起过生日。

妈妈：你是这样的感觉，那大翔、小翔他们是不是也有同样的感觉？

宝贝：是的。

妈妈：宝贝，妈妈希望你能改变想法。你现在决定明天和爸爸妈妈一起去，好吗？

宝贝：好吧。

4、请求和要求的区别：

请求：自己处于被动地位，希望别人能按自己的意思办。

要求：自己处于主动地位，带有命令似的口吻。

要求是怕受到惩罚才去做事。而请求可以选择做和不做，当孩子选择“做”的时候，确保他的行为完全是出于神圣能量，找到自己与神圣能量的连接。而当孩子选择“不做”的时候，我们也不能由此生情绪。如果我们的情绪起来了，这一次的沟通又变得完全无效。

5、我们永远都有选择。我们所做的事，没有一件不是自己选择的。我们选择那样做，以满足一项需要。非暴力沟通非常重要的一部分就是在每时每刻都辩认出选择，每时每刻的行为都是我们选择的。而且我们所做的每项选择都是为一个需要而服务的。这就是非暴力沟通在我们内在动作的方式。

学会哀悼自己的行为，而没有责备，没有内疚。

反省：我平时对先生大吼大叫是满足我自己的什么需要？我平时对孩子大骂是对满足自己的什么需要？我平时讽刺先生是满足自己什么需要？要求孩子好好学习，是满足我们自己什么需要？......

只有学会倾听自己，才能很好的倾听他人。

6、怎样用倾听的方式与别人内在鲜活的生命状态建立连接，以及怎样能使他们的生活更美好。倾听基础上的连接是一种心的了解，我们能够看到其他人内在的美，看到他们内在的神圣能量和鲜活的生命状态。我们通过这些彼此连接，我们的目标不是知识上的理解，而是用倾听彼此相连。这并不是说，我们必须和别人产生同样的感受。而是意味着我们与他们在一起，这种品质的了解需要有人类所能给予的最宝贵的礼物之一------我们当下的临在。

7、惩罚无法为任何人带来好处。我们希望人们改变自己的行为，但不是因为他们害怕继续这样做会受到惩罚，而是因为他们看到了其他的选择，能够以更低的代价，更好地满足自己的需要。

想挑战一下自己......

例子：（强奸者<------------------>受害者）事发后的非暴力沟通。

第一、让受害者表达自己的感受；

第二、强奸者用心倾听，并重复一下受害者的感受与需要。

第三、让强奸者说出事发当时自己的感受与需要。

第四、强奸者开始哀悼自己的所作所为；

第五、受害者看到强奸者真诚的哀悼，说出自己的感受和需要。

8、如何应用非暴力沟通使召开会议更有成效？

第一、每人的发言都需这样：事件---感受---需要---请求；

第二、少了其中任何一个环节，特别是请求环节，算是一个无效的会议。

打算在我的家庭会议中实践......

9、如何表达感激？（这里的感激是具体的，没有什么评判的感激。而不是抽象的赞美和表扬）

第一、他们的行为满足了我们的什么需要？

第二、他们的行为在我们心里产生了何种鲜活的感受？

第三、他们的何种行为丰富了我们的生命。

接受感激：能满足你的需要我很开心。