被看见，是生命最本能的渴望。

初生的婴儿，如果没有被看见，无法生存。对他的生理、心理需求给予的回应越多，他将成长得越健康。哪怕是那些深居简出的隐士，仍然希望世人知道自己不同于普通的村野俗夫。不然，姜太公无法钓到鱼，刘备无法得知诸葛孔明在茅庐修学，陶渊明悠然见南山更无法被称颂。

可是，在我们的成长中，很难有一个这么完美的抚养者，看见我们的每一个需求。

所以会“有一种冷（饿），叫做你妈觉得你冷（饿）。”

很多孩子，小的时候，妈妈或者奶奶每天为他不吃饭而忧心忡忡，规定每餐要吃几碗，鸡鸭鱼肉要均衡，不吃完不能下桌子。长大一些，又开始控制孩子饮食。曾见过这么一个男孩，他妈妈家的人都偏胖，觉得男孩太瘦了，营养不良，为他吃饭操碎了心。在男孩3岁的时候，每天中午和晚上都要先喝一碗中药，再吃饭。孩子觉得苦，不喝,妈妈和外婆满屋子追着孩子跑，抓住后，一个按住孩子，一个灌药。喝了药之后不想吃饭，如法炮制，追着喂，不吃完不罢休。孩子果然长胖了。奶奶和妈妈都很得意，觉得自己培养了良好的饮食习惯，战胜了爸爸那边全家都瘦的强大基因。男孩越长越胖，从三年级开始，每次遇见，妈妈都会吼：“吃那么多还没完？看你长成什么样了！”男孩闷闷的吃饭，不说话。妈妈俨然已经忘记，是她亲手在孩子三岁时，给他喂了一大碗药之后，还要求他吃完满满一碗饭，是她自己把儿子的胃撑大的。许多偏胖的孩子，家里总有一个嫌他吃太少的抚养者。我常想，肥胖，真的是遗传基因决定的吗？还是家庭的饮食习惯占的比重更大？

刚和前夫结婚的时候，我们买的两只雪橇犬得了犬瘟，花了很多钱仍然没有治好。后来有一天，我在上班，他打电话告诉我：“狗已经不行了。医生建议安乐死。”我当时就哭了，要请假，可他说“你上班吧！我可以处理好的。”我问：“你怎么处理？我们把它埋在哪里？”前夫说：“你不用管了，我会处理好的。我告诉你了，你每次去看了又哭。”然后就匆匆挂了电话。我虽然觉得不妥，可也说不出什么反驳的话来。

六年后，我们的儿子四岁，我带他去福利院。那是我第一次这么近距离的接触这些有天生残疾的孩子。因为我们的到来，他们那么开心和激动，可我们能够给予的实在有限。我回家后久久不能平静。可是每次跟前夫提起，他就会迅速的打断我，聊别的事情。过了大概一个月，我仍然无法抑制倾诉的感受，在义工群里发了一个长长的贴，立马被“义工夜话”电台约访了。又过了很久，有同事坐我们顺风车，谈起做公益，我说了我的感受。同事静静听完，说：“我从来不去，就是因为我不敢面对那些孩子。”那一瞬间，我立马觉得被懂得了。那一次后，我再没有如鲠在喉，迫切想要倾诉的感觉。

在儿子六岁的时候，我和前夫分手了。花了三年的时间，经过很多的心理疏导，哭了很多次，我才能够真正的和过去说再见。每一次哭泣，都让我更加清晰到底是哪里出了问题？如果这期间我被打断，或者有一丝一毫的指责，我一定会收拾我我的情绪，不再倾诉。可是，我从此就不再迷茫、痛苦、悲伤了吗？不，不会的。这些情绪只会在我心底发酵，不会消失。当我可以坦然的面对这段婚姻时，我才懂得，为什么每次当我有情绪流露时，都会被前夫打断。他从小就是个懂事的孩子。三岁给妈妈去医院送饭，六岁去荆州接小姨来荆门。10岁有了妹妹，就去幼儿园接送。我一直以为，这是天性。当初我们结婚的第二天，他妈妈就去青海拜佛。那一年，他的外公去世、妹妹中考、筹划当兵，他妈妈都没有回来，电话根本打不通。直到所有事情尘埃落定，他妈妈才回家。没有任何解释。在他5岁时，他妈妈去荆州看病，医生说没有什么问题，回去吃点好的。他妈妈误解了，以为自己时日不多，在街头跪着哭，求好心的路人将儿子带走。前夫抱着妈妈哭：“妈妈，你不要留下我。”路人经过，都他们当乞丐，往他们面前丢钱。前夫从来没有跟我说过这件事。是他妈妈跟亲戚讲的时候，我才听到。我很惊讶，问前夫：“你记得吗？”“怎么会忘记！”我知道他在襁褓之中，父母就离婚了，他妈妈没有工作，并且不让他和父亲联系。可我从来不知道，他曾经这么苦。我知道，他妈妈每次生气都会说：“你们不听话，我就走。”而她每次走，也确实是谁都找不到。可我从来没想过，当前夫尚且是个幼儿时，没有父亲，妈妈又随时会离开的恐惧。

所以，每当我难过时，他会迅速的打断我，转移我的注意力，让我开心起来。他真的非常爱我啊！这就是他处理情绪的方式。可是，那些没有表达的情绪，真的在成长中自愈了，消失了吗？不！在我们婚姻的最后阶段，他要求我不要经常回我父母家；不要和我的朋友们过多来往；不要管他什么时候回家、去了哪里；当我有不同意见时，他就不置一词的消失，我怎么也无法联系上他。这种处理问题的方式，多像他妈妈啊！

我，不再憎恨。

你是否能够看见老公热此不疲应酬的背后，是释放工作压力和逃避妻子的唠叨。

看见妻子唠叨的背后，是想要老公更多的关爱。

看见孩子不吃饭，不加衣服的背后，是他们真的不饿（不冷）。或许他们之后又会饿，甚至生病，那也是生命必经的体验过程。

可是，在看见别人之前，先要看见我们自己的需求。

我不离婚，并不是我多爱他，而是失去他，没有经济来源，生活水平会下降。

我不想回家，并不是真有多重要的事，只是家庭生活太枯燥乏味。

孩子成绩不好，我并不全是为他着急，更多的是觉得自己失败、脸上无光。

我一事无成，并不是因为当初爸妈不让我读高中，而是我自己放弃了努力。

你敢于直面内心最深处的需求吗？如果不敢，又怎么能看到对方的需求。

当我看到，经历了离婚的自己仍然很美，我很好；我终于明白，前夫对我控制的背后，是深深的，爱的匮乏。可是，我无法改变。唯一能改变的，是他自己。记忆是如此痛苦，早已模糊。穿越饥饿、、孤独、黑暗，面临的是更大的痛苦，那才是心底最深处的呐喊：“妈妈，看看我！我只是个孩子。”这，需要多大的勇气！所以很多人终其一生，也不会触碰。

如果有一天，我们做好准备去看见那个童年的自己，请摸摸他的头，告诉他：“我知道，你只是想要妈妈陪着你，抱着你。请相信，妈妈当年做的，已经是她最好的样子。现在，你长大了，你没有得到过的关注、爱，你都可以给予你自己。你绝对值得被爱。”

亲爱的，你做好准备了吗？