我不喜欢过年。越是临近过年，这种情绪越强烈。看到别人喜气洋洋、眉开眼笑，读到公众号类似《为什么要回家过年…最好的答案》的文章标题，我开始反问自己：我到底为什么不喜欢过年？我真的不喜欢过年吗？
忆童年
小时候，我不喜欢过年，有两件事我记得特别清楚。
无作用的劝谏
我的每一天，都是在父母的争吵声中度过的。如果他们是早上争吵，我的脑子会一直回荡辱骂声，进而情绪低沉；如果他们是晚上争吵，我在睡前会抑郁痛苦、不得安宁。这些都不算什么，我最讨厌他们在吃饭时争吵，因为可口的美食变得令人作呕、难以下咽。
其他阿姨到我家串门，听到爸妈吵架，好心提醒。“你们可不敢再这样吵了，当着娃们面不好，会有影响的。”
爸爸看了我一眼无所谓地说：“能有什么影响。”然后继续和妈妈争执，我只能自己在床上默默流泪。
这个阿姨不在了，姐姐因为其他事不喜欢她，但在我心里，她是那么温暖与伟大，至少她懂得夫妻吵架不好，会给孩子带来伤害。
一个人走回家
每到过年行人情，妈妈都会在临出发前要求我们换新衣服、新鞋，为此总能引发好一阵争吵。
“干嘛非要穿新的（衣服）？干净不就好了吗？”
“为什么非要穿那个鞋子？皮鞋就那么好看吗？”
吵着吵着去串亲戚的热情没有了。【爸爸也一直被妈妈冠以“不知道行人情”的称号。】
有一年，我和妈妈一起去舅爷家。临近舅爷家门口，不记得因为什么又和妈妈起争执。我很生气、很愤怒，和妈妈一起去串亲戚的想法被消磨殆尽。
我头也不回地往家的方向走，按照脑子里模糊的记忆，一点一点摸索回到家里。（现在知道大约四五公里路。）
朋友听后问：“你妈没想着喊你、找你吗？”
是啊，我也想知道，妈妈有担心我吗？
过年的一切一切【有关过年的回忆】，都在提醒着我，家是地狱和炼丹炉。我不知道从小时候哪一刻起决心要离开家，离的远远的，最好永远都不回来。
做选择
工作后某天，校长问我怎么老去姐姐那里，也不见回家，赚钱也没见给爸妈买东西什么的。
我的脑子里突然闪现很多复杂、痛苦的画面，晚上睡觉都在不停地做噩梦。
我胸口疼痛，痛到怀疑自己是不是突然生什么大病，感觉就要死了。我把遗书都写好了。后来姐姐陪着我去医院做心电图和胸部DR，没有任何问题。【我知道是心病。】
同事张老师告诉我：“你给自己的压力太大了，很有可能校长的某一句话触动了你内心深处的脆弱，你不想听，是你不想，不愿意去触及，从内心拒绝。”
是的，我的脑子很理智，但我的身体在反抗，这是警醒，警醒自己确实在某些方面做的不好。【我知道校长是好心，只是没想到会让我这么痛苦罢了。】
当时正在读《自我的诞生》，我学习到很多事一直积压在心里，最后只好以躯体性病症表现出来。对我来说，就是不停止的胸痛。
我还发现：如果大多数人处于母爱包围圈，我可能是个例外。我早早就脱离了家，脱离了家庭的爱。大约是我蜕变坚强的太早了。以至于我没有感受到足够的母爱，或者家庭不良的影响导致我看不见母爱。
几天后我做了一个决定：专门准备一个本子，把脑海中残存的有关家的事情记录下来，想到啥记啥。只记事，不引申。这属于直面过去。
写着写着我明白了，在很多我和姐姐都需要妈妈的时候她都不出现，慢慢的我们就不需要她了。家不温暖，不是避风的港湾，自然就不需要家了。
尽管如此，我和姐姐依然很爱妈妈。我们一直尝试努力与家、与爸妈建立更加亲密的关系。我知道我做的还不够，但我真的很努力。
去年暑假，我终于鼓起勇气选择回家住，这学期上网课期间我也一直在家住。
找突破
不知道是因为在家时间长，还是又临近过年，最近一段时间，我的情绪越来越糟糕。隔着墙离着几米远，都能听到父母振聋发聩的争执声、辱骂声；我声嘶力竭，大声呐喊表达崩溃和悲伤，却依然没有任何作用时，我真的快要疯了。
还好我在持续学习非暴力沟通，我意识到自己痛苦、崩溃背后的需要是什么，我需要和谐、温暖、理解。我需要家庭和谐安宁，我需要平静愉悦的吃饭场景，但这些他们给不了。
我曾经想：几十年过去了，他们还像小朋友一样大声执着于争对错，而不是想着怎样把问题解决，一点长进都没有。
我把对他们的厌恶转述给姐姐，却得到了“这些话你小时候就说过，只是你忘了”的回复，我觉得可笑又可悲。他们没有长进，那我呢？我说着和小时候同样的恶语，爆发着和小时候同样崩溃的情绪，我不喜欢大声吆喝和争吵，结果却通过相同的方式想要去制止他们。
我，该怎么办？
难道爸爸妈妈就没有一点做的好的事情吗？
我想到妈妈每天做饭、喊我吃饭，甚至没有起床的时候给我端饭。
我想到有天晚上吃饭，问爸爸橙黄色红薯是不是比白红薯甜一些，随即他把碗里唯一的橙黄色红薯夹给我。
我想到有天爸爸给我捎一支唇膏。给爸爸转账，他说不用转，转也不收。最后问我:“怎么退还啊？”我教会他也意味着钱被退还。
我想到提了一句别人家里柴火火炉特别暖和，家里煤球火炉依然很冷。妈妈新买了火炉，爸爸破了一堆柴火。新火炉正在投入使用，只是每天都要生火。
我逐渐能慢慢从他们的日常行为中发现对我微薄的爱，可能他们就只能提供一张床让我睡，白天做饭让我吃。我对他们的爱还在，也终于能看到他们对我的爱了。
空气因为火炉变得温暖，心也因为看见变得温暖了一些。
接触到非暴力沟通，我就知道它是我一生的课题，它会给我带来好的影响和改变。很慢，那就慢慢成长。我已经发现痛苦背后的需求，看到父母的爱。现在的我确实还不喜欢过年，却在不断尝试着改变。希望未来有一天，我可以高高兴兴的在家过年，和家人一起吃平安喜乐的团圆饭。希望希望可以实现。
如果家是地狱，那让我把地狱的牢底坐穿；如果家是炼丹炉，那让我像孙悟空一样强化肉身、升化血脉、炼就火眼金睛。我不是强迫自己喜欢过年，我是认识自己、接纳自己、取悦自己。
