文字 | 施灿禹
排版 | 独舞
晚上，坐在电脑前写文。突然，他发来一条信息：舞宝宝，很抱歉。
面对突然来到的Sorry，我愕然，以为发生了什么事。然后，调整了心态，做好了接受坏消息的心理准备。
没想到，他说：今天，是我们在一起的半周年纪念日，也是唯一你难得休息在家的日子。本来，我应该带你出去嗨皮一下。可是，这两天晚上我都是夜班，白天还得给学生上课。所以，给你写了封情书，纸短情长，希望你能原谅我。
突然，那一瞬间，感觉幸福是从心底流淌出来的。原来，我们在一起，已经整整六个月了。回想这六个月啊，我们一天天明白彼此的平凡，却也一天天更加爱彼此。真好！
——独舞
下午两点，急促的闹钟声将我从沉沉的梦中拉回了现实，我拖着疲惫的身躯一咕噜地从床上爬起来，洗漱，更衣，简单地吃了点东西，整理好教案后，带上尤克里里匆匆出门了。
在75路电车上，我忍不住靠着窗户，微微地喘息，晚上又是一个漫长的通宵夜班。庆幸的是，只要熬过了它，明天早上就可以见到你啦，想到这，我忍不住轻轻地笑了起来。
我打开手机，想在路上听听我写给你的那首歌，可鬼使神差般的，我扫了一眼手机上的日期：10月25日。我不禁一怔，不知不觉，我们已经在一起半年了。
我忽然有些自责，在这个有着不大不小的纪念意义的日子里，明明是你一周之中唯一的一天难得的休息日，自己却没能给你任何难忘的经历和回忆，只是在生活的夹缝中当着沉默的帮凶。
可我希望你知道，我真的一直很在意关于你的每一个细节。
在给学生上课的时候，我和平时一样，耐心地讲解着每一个知识点，可心里，却总是忍不住想起关于你的点点滴滴，你对我说过的只言片语。
在快下课的时候，我终于按耐不住，借着上厕所的理由，偷偷地想跟你说点什么，却看见你在朋友圈里转发了一条闺蜜的狗粮，并艾特了我，带着几分戏谑和少许傲娇。
记得你说，当初你在微博上和我说话，是因为我的认证作家的标签，觉得我值得信任。而今天，我能给你的，也只有一个写作者能诉诸笔端的诚挚心语吧。
前天，你对我说，我们两个所遭遇的一切抉择，虽然很难听，但追根究底是因为我们两没有钱。
我说，也可能是因为我们两都太任性，又不愿意放下自己高傲的姿态，去和这个如飓风般狂奔的世界、和平凡的自己和解。
昨天，我对你说，我时常害怕自己的任何情绪，影响到你的状态、伤害到你的心情，我只想把你捧起来，给你所有的幸福和快乐。所以有时候心底积郁了太多沉重的东西，让我觉得好疲惫，好想好好休息一会儿。
你说，我其实没有明白，你的幸福和快乐是什么？你说，你的幸福和快乐就是我的幸福和快乐，所以我要好好的爱自己。而你爱的，是那个有快乐，有烦恼的真实的我。
那么今天，我就在这篇文章里，想把最真实的自己告诉你。
说实在的，如果能够重新选择，即使再来十遍，我也不愿意选择在墨尔本与你相遇。因为，在回到澳洲之前，墨尔本是我所有生活过的城市中，让我印象最美好的一片土地。然而，鬼知道在我离开了十个月之后，这个地方到底经历了什么，当我再次回到这里后：
4月，找工作不顺利，财政持续赤字。
5月，总体还算相安无事。
6月初，我的手机在工作中被顾客偷走，报警之后警察愣是到现在也没处理，反倒是我在工作中又看到了窃贼好几次，却不能将他如何。
6月底，失去了我们的小爱车，紧接着车子被盗，连我们唯一记挂的小帐篷也和我们永别了。
7月，被抢劫两次，虽然没有健康和财产损失，却也依然觉得无比失落。
8月，我们之间经历了一次严重的不愉快，准确的说，是我被你爆锤，好在鲍勃迪伦演唱会的晚上，我们和好如初。
9月，你开始工作，上课，属于我们的时间变得少之又少。
10月，一次偶然，我们又发生了一回不愉快，你甚至对我提出了我们分开一段时间。紧接着，我被小人污蔑偷窃，又失去了一笔固定收入。
其实你知道，我是一个多么敏感的人；你也知道，这些令人压抑的创伤，会让我有多挣扎；你也知道，当我独自面对一切又束手无策的时候，我又是多么的无助。
有时候，我真的会想，到底是哪里出错了，为什么我在歌里幻想的，向着幸福狂奔，日夜的拥吻的生活，是那么的遥不可及。
我曾经以为自己是一个足够坚强的人，哪怕再多再大的挫折，也不会让我退后一步，更不会放弃自己所追求的一切。
然而，和当初抑郁症时期深不见底的绝望所不同的、比它更令人恐惧的是，我觉得自己有时候，逐渐开始对生活的热情消退，如大厦的崩塌一般壮烈，我开始不知所措地厌世了。
在无数个时刻，我都希望那个温柔恬静的你能在我身边，抱着我，给我温暖。可作为一个男人的倔强，让我只能把这一切放在心底，挤出一丝难看的笑容，继续苟延残喘的生活。
很多时候，尤其是我们从Geelong回来之后，我真的希望我们能生活在一个澳洲海边的小镇里，简单，平和。日出而作，日落而息，一起柴米油盐，一起挑灯夜读，一起抚琴而歌，一起执笔写文，一起相拥而眠。
我从来没有对自己任何的选择后悔，只有这一件事，我后悔了。在墨尔本这座钢筋水泥的巨大森林里，我们坠入了人性复杂的浮世绘的深渊，我有时候真的觉得生活变成了一副枷锁，扼住了我的喉咙，让人难以喘息，我好想逃离，将自己从欲望的边缘流放。
然而这半年来，你呀，从我们在一起之前的热情奔放，到我们刚开始在一起时的羞涩温柔，再到后来的坚强勇敢，再到之后的霸道不讲理，再到后来的日常“欺负”我。见过了你无数个模样之后，我还是觉得自己每天都在更加爱你一点。虽然这些话在我们每次日常的互怼中我都不会说出来，可我也一直希望，你在心里始终都能明白我的情意。
这半年来，我们越来越亲密，越来越深入地走进对方的灵魂，在甜的发腻的“蜜月期”过后，我们也渐渐地向对方暴露了自己不完美的一面。比如有时候，我会为了一些自以为是的原因，对你没有做到绝对的诚实，让你无比的失望；比如有时候，你伤起人来，真的像一个心狠手辣的女刺客，那些话就像刀子一样，一刀一刀的、狠狠地扎在我的心里。
然而，即使我们将彼此的不好都苍白赤裸地展现在对方的面前之后，我们却最终发现，我们依然深爱着彼此，没办法去逃离对彼此的牵挂、惦念；没办法放弃与对方共度余生的渴望。
即使关于我们的未来，模糊到连个轮廓都没有看到，但是我们都知道，拥有着彼此，就是最好的模样，拥有着彼此，就是生命给予我们最无私的馈赠。
在下课后回家的路上，夕阳从dockland港湾清澈的天空中洒下金色的余晖，迎着这耀眼的天光，我开始思考，你对我的意义，应该用怎样的措辞去精准地表达？
我曾想过，在这个男女比例严重失调的时代，择偶的需求与现实的压力，让无数人背上了原本并不想去背上的负担，只能不断地逼着自己变得更好，才可以在生活面前讨取些许奢侈的话语权。也许除了我之外，会有另外的人能让你的余生过得更轻松一些，可以避免很多现实的压力和负担。这没什么不好承认的，只是我能为你做的，我也已经问心无愧了。
曾经，我恨过我的初恋，恨她劈腿渣男对感情不忠，被渣男玩了、扔了还自以为很伟大；我也恨过我前女友，从一个单纯可爱的女孩变成高高在上、目中无人的模样。她们教会了我憎恨这个世界，她们让我在抑郁的漩涡中变得极端，变得愈发的坚强和不妥协。
而如今，在27岁，这个我的无数偶像们痛苦离世（请参考摇滚巨星27岁俱乐部）的年纪，你对我的不离不弃，给予我的，却是让我学会了感恩。
因为世界上每一个人都有对我袖手旁观的权利，都可以选择和我成为一个陌生人，但是很多人都没有，他们以各种姿态出现在我生命里，陪我走过一个又一个阶段，所以哪怕如果他们伤害了我，我也会去感恩他们，让我更加不放弃努力、让一切变得更好的决心。
所以，此时此刻，在南半球的这个庞大而孤独的国度里，在这个交错着优雅与活力、文艺与烟火气息、人文与人性的举世闻名的英伦城市里，我还是想对这半年来的每一张面孔的你都说一声：谢谢你，舞宝宝，谢谢你填满了我空空如也了很久的空白，把自己的心完全地交给了我，让我重新看到了幸福的模样。
几年前，我觉得自己无时无刻都在冒着锋利的观点，充满了与这个世界对抗的热情。通宵达旦地写作，到处在输出自己的价值观、世界观，到处去批判自己与他人遭遇的不公。
现在，更多的时候，我会选择不让自己活在抱怨里，而是活在对自己问心无愧的决心里。真正的摇滚精神，是去相信这个世界的美好，并且竭尽努力不放弃地去实现它。
而在这个过程中，你是我在厌世到极点，快要坠入黑暗深渊的时候，唯一一束照亮我世界的天光，让我在奄奄一息中重生，变成坦然真实的模样。而我也决定，在余生的岁月里，把你当做我的世界里，唯一的，不可超越的，最后的美好。
如果，你还记得今年七夕的时候，我曾为五年后的那个你写的那封信的话，你会记得我曾说过：当我想起漫长时空中的每一个你，我都觉得自己是世界上最幸福的人，你都是我最宠爱的舞宝宝。
所以，从现在开始的每一秒，就让我们都更加用力的，不顾一切地去爱着真实的彼此，一起走过寒暑冬春，一起向幸福狂奔，寻找属于我们的答案吧。
我爱你，舞宝宝。
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作者简介
施灿禹：网易签约音乐人，青年写作者。已出版随笔《长安呓语》和长篇小说《梧桐的沉默》。第一张音乐专辑《绽放的理由》已上线各大音乐App，第二张音乐专辑已部分上线网易云。
