这是在头条上看到的一个问题，我觉得我还是有资格可以回答一下的。
在我爸检查出得了肺癌晚期之前，我从未思考过生命的意义是什么。
2016年4月1日，愚人节，永远记得哪一天，上天和我们开了一个天大的玩笑。
我那还不到六十岁的爸爸因为连续咳嗽几个月不好，该吃的药都吃过了，都止不住咳，才去医院检查，结果是肺部恶性肿瘤，双肺多发，伴有脑转移，纵隔淋巴结转移，晚期中的晚期了。
当时觉得天塌了，生活中的一切矫情都在生死面前让步了。
回想爸爸的一生，妈妈在生下我一个月的时间就跟爸爸离婚，我跟着爸爸，父女相依为命。
后来爸爸又再婚，还生了几个孩子，但是继母也离开了我们。
爸爸一个人拉扯大几个孩子，孤独一生，孤苦一生，现在孩子们都长大了，家里刚刚建好新房，我也毕业工作快十年，已经有能力让爸爸开始享福的时候，他竟然得了不治之症。
爸爸的人生意义又在哪里？难道他的一生来这世界走一遭就是为了吃苦，吃很多很多的苦吗？
好在爸爸经过基因检测还有靶向药可以吃，一代代的靶向药吃下来，爸爸可以维持正常生活。
从2016到2019年，爸爸和我们在一起，可以做家务，看孩子，一直维持着高质量的生活。
这正是因为如此，我们对爸爸的状态不够警惕。终于在2019年8月23日，爸爸因为呼吸衰竭永远的离开了我们，享年61岁。
爸爸走后，我一直活在愧疚和自责当中，我觉得是我没有及时察觉到爸爸的情况，没有及时换新一代的药，或者说没有及时的换治疗方案才导致爸爸走那么快，虽然我们所有的治疗都在一线城市的最权威的肿瘤医院进行，也一直在医院医生的监控下治疗，我依然觉得是我的错。
2019下半年，我每一天都在想如果当初我怎么怎么样，爸爸现在是不是还活着？
每一周，至少有两次梦见爸爸，在梦里，爸爸还是和我们在一起，我依然听见他咳嗽，提醒他吃药。
人的大脑真的很奇怪，可能在我三十几年的人生里，关于爸爸的信息已经深深植入，所以即使他走了，大脑的信息还在，所以梦里还是他，还是他没走之前的状态。
2020年，新冠肺炎爆发，我几乎不敢看关于肺炎的报道和画面。
因为那些人和我爸爸走的时候太相似了：带着呼吸面罩，旁边是血压，血氧，心电监控。
爸爸当时没有上有创的治疗，没有插管，最后也只是戴了呼吸机，他还觉得戴着难受，可是他不知道，他已经不能拿下氧气面罩，一拿开，各种监控的机器都在响。
即使是现在我在打下这些文字的时候，回想那最后的画面，心依然很痛。
爸爸走后，老公，家人，朋友都在安慰我，人都是会走的，难过也无用，医生都没有办法，你又何必自责。
是啊，是啊，道理我都明白！
每个人从出生就开始奔赴死亡，上至达官贵人，下至平民百姓，每个人都逃不脱这个必然的结局。
如果都是要死的？那么活着还有什么意义呢？
在深陷失去至亲的伤痛中，有一天，我突然顿悟了：我的爸爸他希望我这样活着吗？
他当然是希望我好好的活着。
如果说每个人都是要死的，那么好好的活着就是生命唯一的意义。
许三多说过做有意义的事就是好好活。
这个世界有的人光是活着就已经拼尽了全部的力气，我们无病无灾，正当壮年的人还有什么可矫情的。
好好生活吧，就当明天是末日一样！
