慢慢舒展开枝丫，春天的风渐渐柔和起来，走过街道的女郎鲜亮的衣着，唤醒人们对“春深似海”的更强烈渴望。那些年，操场前有一个很老的垂柳，夏天的某个黄昏，我们都站在它的阴影里听师傅的讲话，那时候，你很年轻，我傻傻地看着你，没有想那么长远，只觉得那一刻，你站着的样子很美好。

后来的很多年，每个春天，我都爱着这株柳树，每到四月份，她的枝条就像少女飘动的齐腰长发，绿绿的，嫩嫩的，每根枝条都爆出可爱的鹅黄色新芽。我总在周一集会时走神，完全听不进任何索然的大会发言。那四月的9点半，那在阳光中泛着阵阵金绿色涟漪的大柳树，就像一剂春天的汤药，一时间，就治愈了冬天积贮在我体内的枯寂。那样的绿色，就是春风吹醒的生命，那样的绿色，就是新生啊！全新的生命，全新的开始，这样的时刻，总让人有一种欲飞的冲动，是的，生命就是要慢慢舒展，即使生命无往不在枷锁之中，也可以换一种舒服的姿势，好好地晒一晒春天的太阳。

有时候，总是很在意别人的看法啊，从回忆里钩玄提要，我是从什么时候开始特别在意别人的看法的，也许是初中的时候，那时候我不知道怎么对待慢慢发育的身体，我穿着长袖的衬衫，套着运动型校服，就那样度化新疆那样炎热的五月、六月、七月半，直到放假，我对渐渐发育的乳房既羞于暴露在薄薄的衣衫底下，也不知道要穿上小背心，更不知道怎么跟身边的同学交流。是的，更小的时候我好像更像个男孩子，我7岁的时候抽了第一支烟，没有被呛，我妈很惊讶的说，一味是我叔叔在露天厕所抽烟，没想到走出来的是我。她没有批评我，只表达了惊奇，从此，我对抽烟失去了兴趣，那时候，我家的储藏室里有成条的过期香烟，诉说着这个家庭一去不复返的辉煌。后来，我喜欢拿着铁链子去和小朋友玩，试图用自己的力气把他们从很高的廊檐台子下面拉上来，但没有人陪我玩，我就一个人站在别人家的屋檐下，其实很孤独，但我装得很傲慢。再后来，我上学，我当了课代表、当了学习委员、当了班长，总是别人向我诉说烦恼，我被默认为没有烦恼，同学找我解决烦恼，老师认为我是好帮手，我无处诉说。

好像习惯了这种角色，也就不再像向外寻求帮助了。慢慢的向外寻求帮助的功能就退化了，整个初中阶段，我从来没像谁求助过，从来没有向谁诉说过自己的烦恼。于是，那些烦恼就挤压在了心里，慢慢变成了一种向内求的性格，向内求索无果的情况下，竟然慢慢变成了一种忍耐的性情，给人一种我脾气很好，无欲无求的印象。

其实，初中，那么热的天气，我穿着两件长袖的衣服，并不是我不热，只是因为我不知道该曝露我身体的发育，只好将身体厚厚得藏起来。母亲没有告诉我可以穿小背心，同学老师也没有告诉我可以穿女生的小内衣。就是这样不经意的一件小事，长久的影响了我的为人。再后来，上高中了，大城市的生活对我这个乡下来的小姑娘并不友好，我在一个超级学霸聚集的班级里，妥妥的成了一枚学渣，数学击垮了我的自尊心，我从一个好学生变成了一个学渣，虽然班主任曾经给我喂了鸡汤，我也为了学数学通宵熬夜，但是，并没有什么鸟用，我高考数学78分，总分517分的成绩在小镇子甚至是全镇第一，在我那样的班级其实效果也不差，可当时就是很受打击。

后来上了大学，又因为家庭突然的变故，和高中一直不离不弃的自卑，大学过得除了学习就像个书呆子，整整四年，独来独往，无法和别人建立亲密关系，想交到朋友，但是自己绝对不会主动。到成为中年人为止，我依然没有办法很轻松地和别人保持亲密关系，我的朋友很少，几乎没有，我不知道怎么关心关注我的朋友，我不能抓住他人的需求，有时候我也不能关注到自己的需求。

我这种心理背后的大象是什么，就是害怕袒露，不懂得向外求助，总觉得自己不够好，所以理所当然没有朋友，多度关注别人的评价，总是活在别人织造的网中。不能很好的表达自己的想法和看法，积压在心里久了，就变成了一种极度具有破坏力的火气，火球，爆开之后，虽然能短暂的纾解情绪，但是却少了发展性和建设性。有时候伤人不利己。

如果想活出一种自己的个性，活出自己的态度和色彩，就必须从成长的大象的阴影里走出来，走到阳光下来，就算被伤害，也要做自己，也要晒到太阳。人生最重要的是什么？一个女人说：“我有疼爱我的丈夫，一双可爱的儿女，虽然生活并不富裕，但是我很知足!”有时候也觉得生活其实已经没有什么缺失，但看着别人步步高升，在对比中还是会挣扎，还是会不甘心。事后想一想，其实，每个人都有自己的性格、生活。某种体制或者纪律就是为了同意价值体系，避免人们的注意力旁逸斜出，从造物者的角度看来，人生只是一段路程，人间生活就只一场复杂而庞大的游戏，每一个人都只能参与，不能退出。

从有限的视角来看，生命必须有意义，这样才能获得充实，感受到存在的价值。而价值是一种归于体制又不统一的东西，说到底，人生无望不在枷锁之中。只有好好活着，每天去创造、发现自己认为有价值的事情，这样生活才能有趣？