他是我第一个。在一起并不那么纯粹，放下时不甘心，但更多的是不舍，自己对未来有了期许，那期许里有他。当一切都成空，曾经爱你的男人变得如此绝情，自己却始终不愿意相信他是不爱了，没想到没有第三者的爱情，却经不起岁月的蹉跎。

长时间吃不下饭，自己也焦虑起来，内心已经从悲痛到失望到重获新生到否定自己到迷茫。现状从激动的质问到卑微的恳求到肯定的坚持到现实的打击。

几天前我自作主张去见他，朋友告诫的话在见到他的第一秒全被我抛下，身体虚弱到连站着都无力，可还是想仰着头看他，看到他眼睛里去，抑制不住的哽咽。

我慢慢地走在他身后，太阳好大好刺，他也是。

我终于还是问了分手的事情，道歉，恳求一个机会。他开始慢慢分析，理智，轻松，像是在说与自己无关的事情。我低着头，看着那只大手，在我面前摇晃，我畏畏缩缩握住、轻扣，他没有甩开，手指立着，可能不知道怎么拒绝，我又轻轻的扣了扣，他回应了，回扣了我的手。他的手好大，我的手太小，刚在一起的时候牵手我都会觉得手指咯得不舒服，时间久了突然发现大手牵小手的感觉竟然那么好。哪怕只是这样一个小举动，我心里却雀跃了好久，他继续说着，期间还会开玩笑，看不到一点情绪。我说到激动处，停下来，抓着他几根手指，像个孩子向父母渴求一个心爱的东西一样，他劝我回去，他说他不爱了，不想谈恋爱，我说愿意等他，他说劝我不要在他身上浪费时间，他自己都不知道自己以后会变成怎样。

是的，我们的相遇在最不合时宜的时候，我们都需要情感上的慰藉，他工作不顺，刚分手，跟家里也有矛盾，我工作更不顺，刚换了一个工作不久，孤独想恋爱。火星撞地球说得就是我们吧！熟悉的朋友都不看好我们！我也很轻松的告诉她们，我不会陷下去的！没想到我沉浸在他的温柔与好里，渐渐没了自我，他以为我是不爱他的，直到上次分手，他才感受到我对他的感觉，他大概是自己很迷茫，也给不了我将来，所以不想再纠结着了。

我不停向他认错，他说了一句，你从来只为自己考虑就不再继续说这些有情绪的话了，我踮脚亲了他，他没有避开，却很无奈，说有点后悔见我了，他说不爱了就是不爱了，要我不要拒绝别的男生，最大的心愿就是希望我过的好，说我过得好他就开心，我更难过了，看来是真的不爱了，我又想亲他，他躲开，我跟着，我们像小吵小闹的小情侣一样互动着，他挠我痒痒，笑了，我也笑着亲到了他，我问他讨厌我吗？恨我吗？他说没有。我说你以后还是要谈恋爱的，他说那是以后的事。我说我想等你，他突然不耐烦，说你不是小孩子了，你做什么决定是你自己的事，我有权利拒绝。我说，你知道的，我想一辈子就一个人。他笑了，笑我天真，竟然还带有嘲笑的意味，他说我小时候还想当科学家呢！我说你为什么不愿意伤害我？他说他是人，不是牲口。

我还不死心，觉得他是在故意说一些狠话来让我放弃，我要求走之前抱一下他，他不愿意，很无奈。他退了一步，把联系方式重新加回来，说以后看缘分。我说你以后还是会谈恋爱的，他说以后的事以后再说，我说你恨我吗讨厌我吗？他回答没有，可是他这样烦我，肯定不可能不讨厌，对待陌生人他也不会是这种态度，我说那我和其他的女人是一样的吗？他回答是，我又说那是不是我比其他女人机会还要大一点？他又被逗笑了，无奈中有一点甜蜜，我问他以后可不可以约他出来，他笑着说他可以拒绝吗？我也笑着回答不可以！他无奈的样子跟我们以前相处时无异，我觉得好幸福，能见到他好幸福，能和他开玩笑好幸福，能牵手能拥抱能亲到他都好幸福，我突生一份自信与勇气，等他，他想把工作做好，我也好好努力，为以后能帮到他努力，走之前我再次索要了一个拥抱和吻，蜻蜓点水式的触碰，却比热恋时的激情还令我开心。

我像是满血复活了般，加班到11点，可是朋友却泼了盆冷水，她说我傻，傻到爱跟施舍都分不清了，她说你以前不是这样的，你高冷拒绝别人的时候也是理智的，她说我是陷在局里，无法自拔。我内心又不安宁了，又在微信里找他，可是结局是显而易见的，那天的稍许温存像是梦境一般，只出现在我的脑海，却扔无法在他的理智世界里激起波澜。我开始以普通朋友的身份跟他接触，像个熟悉的陌生人一样，他的回复冷到心寒，我开始思索，为什么还要坚持，不管我性格有多少缺陷，毛病，可是有一点好的，就是爱他。

朋友说我是不甘心，我妈如是说。真的只是这样吗？我是理想主义者，追求纯粹的爱情，给了他太多的压力，少了理解与安慰，可是我真的是从内心认可他的，只是从来没告诉他。我能感受到他内心最深处隐藏的自卑，我一直引导他打开自己的心，我觉得我们的性格是合适的，只要我能成熟一点，给他体谅与支持。他可能一直误会我要的，觉得给不了我未来。他不是最好的，不是最适合的，可是还可是还没有经历过心灵的洗礼，两个还不成熟的灵魂，真的要从此分离吗？