熟悉和熟悉不是同一种东西。
熟悉的人，他愿意无时无刻和他们呆在一起，哪怕仅仅只是四目相对，都可以安然入睡。但是，熟悉的环境，却并不像熟悉的人那样，虽然的确无时无刻都在那儿，但，心也许早就飞出去了，留下的可能只有最熟悉的陌生感。这，也许就叫做枷锁吧。
然而，熟悉的人，只能停留在熟悉的环境中，已然没有能力把他们悉数带走，带到另外一个地方，带着温暖重新开始——熟悉的人，有温度，但是，熟悉的地方还有没有温度，我想也许已经凉透了吧。
这一次，我会都带上，因为我看到了完整，和谐的家庭——一家三口在哪里，哪里就是温暖的家。
但是，为什么还是会选择逃离，逃离什么？亦或是重新开始需要一片崭新的土地，是对故土不再深爱了吗？是对故土发生过的一切不再追寻了吗？还是爱上了陌生，爱上了新鲜感，亦或是自我放逐？
我不知道，但是心中的压抑让我很想逃，也许我已经没有任何的社会利用价值，这导致我没有了任何的立足之地，如此，漂泊是我唯一的家？
看着窗前一样的惨白，我真的好想回到朋友当中去，不仅仅是自己的朋友，更是父母的朋友——我有我的社交圈，父母在退休之后也有自己的朋友圈——热闹非凡，互相牵挂，互相成为彼此的归宿：也许，我的确更喜欢那种朋友之间能一直畅所欲言的感觉，而不是被大厦隔阂在某个房子里，只能透过白窗往外看到一点点窗户大小的世界。
我知道，没有人气的生活是继续不下去的，没有温暖的环境，人也没办法持续的拥有能量支撑自己以更好的状态迎接第二天的太阳，不知道这样的日子还要过多久，才能被一缕斜阳再次光顾，照出人间的温暖。
冰冷的日子，其实已经过了15年多了，头5年（08-12）是我进入黑冰辗转的时期，后2年（13-14）是我进入自我黑暗的时期（焦虑、抑郁），接4年（15-18）是用电脑麻木神经的沉迷时期，余4年（19-22）是看似走出低谷的街溜子时期，但是，直到现在，日子依旧冰冷，依旧看不到旧友重拾，依旧看不到梦想的样子。
当然，我并不想要无限月读那种空虚、虚幻的和谐世界，我想要的，是痛苦着温暖，幸福着温暖，伤心着温暖，高兴着温暖的有热度的生活，也许，我的心快凉透了，无处可去，所以才会选择逃跑，我也想自我发热，去照耀他人，但，也没有人出现在我的身边……
很多人会说，你有你的父母呀，但是我的父母和我是一条心，不分你我，我的是他的，他的是她的，她的是我的，就像一个人一样，哪有温暖自己的道理呢？我真的不知道该怎么办，这温暖是否还能重回大地，重回人间呢？
