大年初二，嫂子要带娃回娘家，和我父亲母亲一起回去，老哥则负责开车回家。
这一年我不想回去，看着他们忙碌搬运衣服后，我站在门口送别，我妈把柚子还有衣服放后尾箱，我则提着一袋嫂子的包包还有零散东西准备放后尾箱，我爸在后面提醒放好，我妈则一脸不高兴，埋怨我爸不该这么做，要把我嫂子的包包放后座而不是后尾箱，因为她会提前下车，她把东西规划好之后又对着我爸生气“这种人，做事情永远都是这样，不听别人的。”我看着她背影，她一个转身一脸嫌弃我爸，然后走在她前面2岁半的侄女被她脚绊倒，她没有注意，侄女立马爬起来，我提醒她孩子摔跤了，她没有注意，我看到的都是妈的一脸嫌弃表情。
多少次了，她永远都是这副模样，几十年了来从没有改变过，甚至反思自己的过错都从不会有。她永远指责我爸做的不好，事事不如她所愿，这已经不是我第一次见到我妈这样了。有次清明节回家，我爸想要抄近路，因为近路快，但是又不熟悉路线，在拥挤的大马路上，我妈在后座不停的抱怨，从出发到目的地不停的生我爸的气，因为我爸的原因导致最后很晚才到。一路上倒车转方向，我妈就从不放弃她那张咄咄逼人的嘴。她总否定我爸做的任何事，任何不如她所意的事。我爸买的菜不新鲜，还有重复买的菜品种，都有来责骂，更是指责我爸难听的话说他在南风天时拖地！责骂他整个人像抽风一样神经等等，任何一件事在她那里从来不合格从不如意。我不知道她到底哪来的这么多怨气。
我知道这些都是，她把对我的怨气指向了另一个人，就是我爸。其实小时候受她怨气最多的就是我了，后来我生病了，身体出现了疾病，住院了2次，还出现了精神上的抑郁，总之就是失眠，焦虑，之后的日子，她把矛头指向了我爸。我爸在家里住的几十年，每一年都要忍受她千万次爆脾气。这种对我爸的否定态度让我想起了过去她对我否定的态度以及很多种种不好的回忆。
有一年春节贴对联，我帮我妈拿着对联，不记得是什么原因了，她站在椅子上低头责骂了我一声“做什么事情都不好，拿个东西也做不好。真是没有出息。”我转身就走了，背后我听见爸维护我，责怪我妈“总是小题大做吓坏了孩子。”听见爸说话，我的眼泪不自觉掉了下来。原来这种日子我默默忍受了几十年。
我妈总是否定我做的任何事情，小到煮不好饭，扫不好地，任何事情都达不到她的标准让她满意，她叹气又开启抱怨模式“这个家离开了我，你们谁也活不下去。什么事情都要我亲力亲为，为了这个家我累死累活。”这种怨气在我小小的心里播种，我总认为是自己的无能给家里造成了负担，甚至一度认为我是这个家多余的存在。小时候从未得到母亲的赞许，除了对我画的画表扬之外，任何事情在她眼里都是做不好的。她在家里强势得像一个领导，打压我爸，非要我爸按照她的要求去做事，要怎么煮饭才好吃？要怎么放东西？要怎么做事？我爸在单位上过班，也算是一个自己管理自己的领导型人物，怎么可能会事事顺着我妈呢？而我妈的不体贴和不勤快不够贤惠造成了他们两的矛盾。
我经常夹在他们之间被他们拉扯。大学时我妈打电话给我控诉我爸逼她离婚。之后我陷入了抑郁的情绪，我很理解我爸的为人，怎么可能是他逼迫的呢？除非她做了什么让我爸疯狂做这样决定的事情？但不管是什么，我懒得去研究了，从小我妈就在我面前诋毁辱骂我爸，在她影响下，我讨厌爸爸，很长一段时间都不跟爸爸说话，甚至憎恨爸爸。这种恨的种子逐渐长大，最后变成很深的抑郁根源，后来我长大了发现母亲总是爱抱怨，跟任何人都能抱怨我爸的种种不是，能把一件小事化大，夸张到对方误以为她是对的，她要争取别人都站在她的战线上，就像电影的演的苦情戏，要别人都心疼她认可她同情她。
除夕那天，我帮妈在外面打扫卫生准备贴对联，邻居的伯伯出来忙活见了面打了招呼，她又开始开启她永远不变的模式，抱怨我爸“他什么事情都不做买回来的对联从来不贴。很懒惰的男人，煮好饭菜只知道吃。”邻居笑笑立马站在她那边，指责我爸的不是，她这才松一口气，轻松的继续干她手中的活。我很想要怼我妈“既然你知道我爸是这样的人，家族的人都是女人干活，男人不干活的，你知道后，为何你还嫁给他？既然嫁给他了为何不接受这样的人？还想要一遍遍的改造对方？”我没有说出口，只是喃喃自语“又开始抱怨了”她已经不止一次这样了，上次和邻居大妈，大婶也抱怨了一遍我爸，她们都听出来了是我妈在演戏，把事情故意说得很夸张，最后那些人听了八卦也各自散去了。没人爱和怨妇呆在一起。
回家这些天，每当晚饭我总听见我妈抱怨，抱怨我爸吃饭太快，抱怨我爸什么事情都不做，还抱怨买菜不会买。我直接就怼了她。她觉得理亏没有话讲，就生气的对我们说“以后我都不做了，你们来做，我都不做了。以后什么都不做了。”我被吓到了立刻不说话，我怕她又像以前一样像个任性的孩子直接生气去客厅吃饭不理我们。之前和我爸吵架，吵不过，我爸声音大过她，她就立马下楼喃喃自语“要去买农药吃，你们等着。”我被吓到了，我爸立刻不说话，我爸知道她就是刀子嘴豆腐心，不会干傻事。但我觉得我妈太过于极端了。什么事情都要争个输赢，只要是她赢了别人说不过她，她才会甘心。否则谁也别想着好过。
那天我爸在我吃午饭时候走进厨房跟我说，“以后别和我妈顶撞，你就当她和空气说话。”现在我突然明白了爸爸的意思，这些年他并不是懦弱无能的表现，也不是一味的容忍她的坏脾气，而是他想要妈妈去经历去反思自己的过错，而他则做出一个君子该有的大度。就像爸说的“假如别人和你吵架，你千万不要和别人吵架。因为你吵架就是你的不对，她吵架，你让她自己吵。别人是疯狗难道你也要成为疯狗吗？”后来想了想，觉得父亲说的对，这些年我一直对不起爸，从小在母亲的影响下对父亲产生了隔阂还有误会，总之就是讨厌父亲，还指责父亲是懦弱的表现。现在我明白了，这个家必须要有一个人默默承受一些看不见的痛苦，否则这个家就散了。如果父亲不是一个明事理的人，而是一个性格很刚的人和她凡事争个对错，想必都会两败俱伤。甚至有的男人直接就是冷暴力和暴力相加，这些年我遇见过不少的男人，发现没有一个像爸那样宽容大度爱着这种女人和这个家。可是啊，这个女人是我妈，她不懂感恩知足，总是不停的抱怨。
又是一年春天了，时间一直在流转，什么都变了，但总有些东西从未变，比如我妈，几十年来从未改变，好像小时候那个怨气的开关影响了她往后的运行，像极了一个机器，按键的方向错了，播放的音乐都出现杂音。我妈应该是受外婆影响，有一种根深蒂固思维无法转变过来，于是她就成了外婆的样子，活成了外婆的影子。
有些人可能一辈子是无法改变了吧，正如家家有本难念的经。
那天，我和邻居阿婶坐在门前聊着我家里的琐事，抬头看着对面邻居家屋檐下的燕子巢，阿婶说，燕子去谁家筑巢说明谁家有福气。你看吧，燕子都会挑选人家了，都能感应到哪家是和和气气的，哪家是怨气十足的了。我家邻居还有对面的邻居都有鸟巢，唯独我家没有。一个怨气重的家庭是没有财运的，我始终觉得是母亲负能量气场影响了这些。
我在这样的家庭出生，但不代表我就成为母亲的影子，从此刻起，从我念大学的那一刻起，我就决心要掌握自己的命运而不是受人影响和摆布。这个是为何我父亲始终坚持要我读大学的原因，读书不能发财致富也不能立刻改变命运，但能深刻的改变骨子里深受原生家庭的影响。能清楚的意识到“我是谁？我为谁而活？我来这个世界是为了什么？”读书有多重要？能让自己有一份好的工作养活自己，从而减少抱怨，减少依赖他人，减少去做一些无谓的挣扎。一个读过书的人也应该很清楚自己人生观是什么。我的人生观是，把自己活好，活明白，并且活得有意义！
我很赞同婚姻需要经营的理念，也很赞同婚后的女人必须要有自己的一份事业，一个家庭中女人的地位尤为重要，女人不仅能决定男人的事业有成还能旺三代人，所以如何经营好自己还有婚姻是一门很深的学问。假如我的妈妈是一个善解人意的通情达理的女人，我的人生就不会如此的糟糕了。
