1、
早上起床后，还是有忐忑心的升起，一连串的念头喷涌而出。感知到我的心还是被老师牵引着，以致于看她发来的信息，都好像带着不满与责备，就像昨天那样。
这两天的神经敏感得不得了，我受够了这样的“折磨”！
实际上，这是我自己对自己的不满和责备，我将之投射到老师身上！
有点愤怒！
我内心的觉受，是什么时候变得如此重要了？
我为什么要玩这样的剧情？
我还要认同这样的剧情吗？
我太对不起自己了！
2、
我想到从前发过的誓，我发誓内心的平静与喜悦，决不依赖外物或情境。
他人的认可、评判或讨厌，统统是别人的事，与我无关。
事实的呈现是好是坏，是上天的事，也与我无关！
我决不允许任何东西来决定我内心能量的关闭或开放，我只要坚定地走在越来越开放的路上，不可能再回头。
我一直在践行，效果也越来越佳。但这几天，我把誓言抛诸脑后！
在与老师的互动中，我看到了一个充满恐惧的自己，一个丑陋的自己，一个渴求认可的自己。而且我没有接纳这样的自己，一个如此不完美的自己。
在老师面前，我的修行功夫全不见了！
原来我最难的功课在这里！
我想对着上天骂最难听的话！
3、
老师让我在群里分享我新名字的由来，其实我真不想说话，我的心是关闭着的，因为自己难以超越的剧情，我有点想逃。
我想着，如果没有老师这个功课该多好啊！我不愿意行菩萨道了，太难了！我根本没办法做到不忍之忍，我也根本没办法做到没有私心。想到以后还有如此困难的功课，我心里就犯怵。
这些念头一边流，我一边做分享。
那时我正在地铁上去赴一场行家茶会，但老师和群内小伙伴们给到我无数的鼓励、力量与滋养。那好像是上天看我干不下去了，通过伙伴们赐予我的恩典。
我的新名字也是恩典，谢谢老师，谢谢从遥远的时空隧道穿越而来的寂天菩萨。
4、
下午去喝行家茶，一年多未见那位店家主泡，感觉她变了，变得喜悦，有孩子的天真和调皮。深深地感恩她的存在，无论你来还是不来，他们都在那里，默默地为大家服务和分享好茶。
整个品茶过程，都带着恭敬心与感恩心，是自然流露出来的，没半分做作。
拿起行家茶的歌词本，看看那些美妙的语言，句句入心。之前对于行家茶的了解，还是太肤浅了。再来，还有自己的傲慢心，认为这些都是“有为法”，不值得追寻。
当然，至高真理，一乘佛法，大圆满、禅宗是最贴近真相，最宝贵的，也是每个人最终要追寻的。但实际上，每个人的根器不同，在未成佛之前，一些有为法都是值得去探索和实践的，就看你的因缘在哪里。
所以适合的，才是最好的。
我花了好长时间才洗去这层“修行圈的鄙视链”，这种分别心没了，多了一些对这世间种种人物，种种活法，种种法门的随喜赞叹。自己从内心变得真正谦卑起来，在这里真该当面感谢杨宁老师。
