现在是复习之后的空白期，药似乎也变得无用 。之前的半年里每晚喝了药开始飘忽的时候大概是最无忧的 ，自己也变成那个消失很久的自己。

人总要为自己的某些选择付出代价，这大概是我现在唯一能够坚持下去的理由，自救也好，自负也罢总能找到出口的不是么。

结束是过去十年每天都飘忽在脑子里的想法，一直在尝试很少有时间想过终止。时常忿恨越是想要自由越是身不由己，万幸糟糕的事情总有更糟糕的事情解决，像林夕写的其实你知道烦恼会解决烦恼。我不再有结束的念头反而觉得时间匆匆似乎有些不够用了。

所有人逃不过的真香警告我也未能免俗，竟开始想要按部就班的生活，开始感觉平淡是幸福之最。听家人的话毕业考研参加工作一切都不是我之前想要的生活现在却期待无比想要安定下来了。七月与安生里那段台词触动到我，你还记得小时候听广播里读，万水千山走遍吗，我觉得我已经走到尽头了，可以回家了吗让我回家吧。我想回家了无比想 想家人想驴想毛毛和星期六想朋友，想我少不经事时候想永远逃离的一切。

还是很难融入到一种生活圈里，朋友圈几乎都屏蔽掉新认识到的朋友，如果算朋友的话。

过去的日子忧心自己什么时候才能结束这一生，现在忧心从这一刻开始想要过好这一生还来得及么，我又陷入了焦虑的怪圈。反反复复。

那片药从一开始的喝完就倒到现在还能挣扎一小时敲字又开始噩梦早醒，也不知道这是在好转或是更甚。情绪不稳定的时候翻书声吵闹声笑声甚至呼吸声都让我奔溃，有想要打破一切的冲动。女生总是在意外表的，知道抗抑郁药物导致肥胖以后唯恐避之不及，催眠药的副作用好像慢慢凸显，开始健忘巨怕复习过的忽然就忘了，于是决定暑假停药去跟佳祎姐姐投身于伟大的健身事业。

我不会复发了我肯定已经好了，脑子也会慢慢好起来的吧我的记忆里能恢复一点就好了阿门。

我知道众生皆苦每个人都在熬加油吧我们就。