妹妹现在三岁零十个月，个头倒是不怎么长，脾气见长。平日，她一生起气来模式就是“大哭大闹+暴走”，无论我是义正严辞说道理，还是深情款款摆事实，她总是无视这些话，继续在她的地盘里大声地哭泣，或者往场地里暴走一圈。越说，我越火，一度以来我也是束手就擒。最近学得几招育儿神器蛮管用的。
第一招，描述宝宝的肢体语言。
“妹妹，你看，你生气时拳头都攥起来了。”当我描述她的动作时候，她低头看自己动作。当妹妹关注自己的同时，她的专注力从哭转移到自身的身体。让妹妹觉察自己身体，感知自己身体的时候，她情绪缓和了很多。当情绪得到缓冲后，我后面的道理她也愿意去听。
这一招的原理是“注意力转移+觉察力”。
学龄前的宝宝因为大脑还在快速发育过程中，大脑容量没有那么大，短期记忆力有限。前一秒被这个吸引，下一秒就被别的吸引，如同小熊掰梆子，看见一个摘一个，扔一个。因此，利用注意力转移是非常有效的情绪管理的方法，尤其当激烈的哭闹情绪，怎么也刹不住闸时，试一试注意力转移。
通过观察身体来觉察自己的情绪，孩子感悟“原来我的生气也是能被自己看到的”，原来麻麻知道我在生气，我被看见，我被关注，我还挺重要的。情绪看似无形，可以被有形的动作表达出来。
第二招，游戏力。
妹妹偏偏要一边吃饭，一边看电视，我说吃完饭奖励你三集，妹妹不同意，不行不行，然后又开启暴走模式。妹妹一边暴走，我一边给她配音“得儿，驾。得儿，驾。我是一只奔跑的小马。”她一停，看我，觉得好奇怪，妈妈在干嘛呢。对于她接触新的词汇，新的韵律，新的表达，她觉得很有趣。我问她，“怎么啦，不得儿驾了。是没电了，还是没油了。我给你充电，还是加油。”
“我没电了。”妹妹回复到，看来她已经进入游戏配合。
“滋～滋滋～～滋滋滋～～～我帮你充一下电。现在有没有好一些。”我问。
类似的处理方式还有，妹妹一哭，我唱“最后知道真相的我，眼泪掉下来。”她居然破涕而笑，让我再唱几遍。一唱到“眼泪掉下来”，她就笑（为了孩子，唱尽各种老少皆宜的曲风呀）。
再比如，她一哭，我就在边上拿个碗在她眼睛底下接着，“我说，哎呀，白喝了，白喝了，早晨的妹妹喝了那么多水都哭没了。”
不过，很多招数适用一两次，就得再想新招数。知道招数背后的原理，用原理启发自己根据实际情况做变动。
这一招原理“游戏力”。
游戏，是人的天性，更是宝宝乐不思蜀的玩耍主题。游戏起来，没有了亲子权力浓厚的争斗，宝宝妈妈不必沉浸谁说了算，谁丢了面子的尴尬局面里。游戏起来，谈话局面轻松起来，宝宝妈妈情绪舒缓了，情绪流动了，后面的事会迎刃而解。
第三招，平静中断（time-out)。
无论是第一招的“描述孩子的身体语言”，还是第二招的“游戏力”，其实有个大背景前提，就是妈妈自身情绪是平和的，即不是被触发感性的，失控的情绪，这样妈妈才能理性地运用头两招。
但妈妈再圣母，也是有情绪时候，此时头两招是不起作用的。因为人的大脑有镜像神经元，当宝宝哭时，妈妈的情绪也会被感染，情绪被模仿，被反射。很多大人，最受不了孩子哭，越哭越气，越说教越气，最后是对孩子又哄又叫。
那重点来了，当麻麻有情绪时候，前两招妈妈是有心无力，那用第三招“平静中断。”
在孩子置身安全环境下，妈妈转身不看孩子，让孩子哭一会儿，让情绪飞一会儿。从而，避免妈妈自己情绪失控。让孩子情绪有一个出口，通过哭把不开心的情绪释放一会儿。当哭声平静后，再过来安抚孩子。
在孩子处于情绪燃点的时候，语言越多，效果反而越差。也就是俗话说，你这时候说，你这不火上浇油呢吗。因为此刻孩子停留在感性上，妈妈一直在理性上说话，孩子和妈妈是不在同一个频道上的。
避免妈妈自己情绪失控的办法就是，少说两句，少说两句——说得就是你，妈妈，你自己少说点儿。妈妈既然设定好谈话的预期目标是，孩子情绪平复，那要接受孩子暂时的哭闹，而不是马上遏制，打压。妈妈降低预期，做好预期管理，允许孩子在安全环境下哭一会儿，没有关系的，总比一会儿又哄又叫又后悔强。两害取其轻，哭闹烦心，但相对于情绪失控后的恶语相向，对孩子的害处还是少许多。你越想扑灭情绪，情绪反而像星星之火，可以燎原。
此招原理“注意力转移+情绪出口”。
无论是妈妈的情绪，还是宝宝的情绪，当情绪来临时，不要把它当洪水猛兽，把情绪当作人情感表达再平常不过的表现。情绪需要出口，需要释放。情绪是疏而不堵，只有在疏通后，孩子和妈妈有了情感连接，孩子和妈妈在同一频道上，交心谈话才有可能进行。
孩子哭闹，孩子暴走，这些情绪激烈时刻恰恰是情绪管理的最佳时刻。因为遇到了实战，遇到了真正的问题，孩子也是无力感和茫然的。此时，为人父母的合理引导，让孩子看到没有看到的部分。孩子的世界，先情后理。先理后情，会加重彼此情绪，局面僵化或战火一触即发。因此，面对孩子情绪，先动之以情，再晓之以理。
最后，再总结一下，用哪三招动之以情呢？
第一招，描述孩子身体语言。
第二招，游戏力。
第三招，平静中断。
