注册简书已经快两年了，而我却从未真正进入写作，还在写作的大门口迷茫徘徊，举步维艰。

幼时的自己喜欢阅读，喜欢写东西，却从未想过有朝一日成为作家。也很少写东西，只是坚持写了很长时间的摘抄，写了很多年的日记。大学，即便选了汉语言文学专业，也从未写过文章。

幼时，姐姐告诉我，作家都是神经病。我不想成为神经病，那模糊的念头便就此化为乌有。我们家有这方面的基因。幼时大姑失去理智，陷入疯癫，拿着菜刀，想要砍人的场景虽渐渐模糊，成为记忆里的背景，却一直是心底深处的恐惧。虽然，后来的日子里，大姑都很正常，未再犯过病。二姑，也曾犯过病，虽然我并未见过。而在爸爸年幼时便已逝去的奶奶，据说也是有精神病的。这似阴影笼罩在我们的头顶。我和姐姐还曾庆幸道，这大概是传女不传男的，不然我们俩的身体里怕也是要埋藏着一颗定时炸弹，不知何时会突然爆炸。

那时的自己，非常羡慕科学家沉浸在自己的世界的那种感觉，那是一种专心的力量，专心到忘我，忘记世界，忘记时间。那时的自己，也想做个科学家。所以，我的理科一片红灯，我还是坚定选择了理科。每日里，告诉自己，我能一定能学好，我以后要做科学家，鸡汤灌了不少，却不见效果，最后把身体弄垮了。头痛，夜夜失眠，最后休学一年。即便如此，我还是执着地热爱着。再次开学，我还是选择了理科。可是这一次我没能坚持下去，我养了一年的身体又快被我作践坏了，我开始怀疑，开始审视自己，我所谓的喜欢，是否是真的喜欢，我所追求的，是否真的适合自己。最后，我想明白了，我放弃了理科，在高三的时候转入文科。大学时，坚定选择了汉语言文学专业。

大学，在家乡的小城。后来的日子，我总是后悔，为什么没有出去看看。贫穷，真的限制了我的想法。家乡，是一个盆地。有位老师曾说家长的人大多带有盆地意识，闭塞却带有一种莫名的自豪感。我亦是如此。我曾想，若不是在家乡，我的未来会不会不一样。我很想离开，却不知道该怎么样离开。作为师范生，我的未来似乎已经注定。但还是掩盖不了迷茫，我并不想做老师，却不知未来该何去何从。只是看了很多书，背了很多诗，我想自己多看点，多积累点，这样自己就会越来越好。可是，真的是，我看了很多书，知道很多道理，却过不好这一生。其实，内心深处还是隐藏着对文字的喜爱，却不敢承认。这份喜爱，掺杂了太多：我的恐惧，我的自卑，我的迷茫。我是自卑的，总觉得自己积累不够，写不出好东西，怕被人嘲笑，你一个中文系的学生就这水平呀，总想着多看些书，多积累点，这样我才能写出好的文章来。我是迷茫的，作家，从来都不是一个很好的职业。可是我又不知道自己要做什么，只是觉得自己一无所长，只想要汲取更多的知识，却漫无目的，最后也注定了一无所获。

研究生，我想我该做点什么了。于是，我每天早起背《红楼梦》，坚持了半年，总是觉得心口疼，有时候疼得难以入睡。嗯，去医院检查，说我心率不齐，大概是心肌炎……嗯，医生告诉我不要熬夜，不要感冒，要多锻炼身体，但不要剧烈运动。于是，我读研的日子，变成了我练瑜伽的日子。这段日子，我尝试了写书评，写影评，还给一个公众号写过一阵鸡汤。但后来，我的生活里就只有锻炼了：练瑜伽，跳健身操，拉伸，我的愿望从最开始的强身健体，变成了成为一个柔软的瘦子。

可是，这个愿望，对我来说有点困难……

我坚持不懈地练了一年多。还想着写文章记录自己的改变，还想着以后自己的写文方向就是瑜伽健身了，毕业以后，去当个瑜伽教练，既能锻炼身体，还能赚钱，一举两得。还向朋友描绘我未来的光辉图景。说的朋友都觉得我这个想法不错，很有发展。说的我自己都信了。可惜，我的身体不给力，文也没办法继续更新了，更没办法以此谋生……所以这个美好的计划，就成了幻想了。

后来，我被逼去考老师，再后来阴差阳错当了编辑。工作了，反而静下心来，考虑写作了。我尝试了写小说，好像并没有很好的效果。后来想我还是写《红楼梦》吧，毕竟我喜欢，然后自己校的书也可以写一写，文学史相关的也可以写一写呀，还让妈妈把文学史和《红楼梦》都寄过来了，结果《红楼梦》就写了一篇，我又想我要学习自己喜欢的作家的写作方法，所以又买了两本书，仿着她的文章写了两三篇……又有了新的想法……

我大概是一个善变的人，浅尝辄止。

文学史上说刘长卿思锐而才窄，敏于感受，拙于叙述。我想我大概也是这样的。

现在的自己要认准一个方向了，不然永远也没办法挖出清冽甘甜的水！

小计划：

每天1.5个小时看文学史，关掉手机。

随时收集素材。

写作时关掉手机，将搜集的素材提前整理好。

以写人物为主，专攻一个方向。