打着爱的旗号，入侵对方的领域，这样的事情时时刻刻都在生活中发生。
比如"孩子是我生的，她的日记必须给我看。"
比如:"都是男女朋友了都是夫妻了，我查他手机怎么了。"
"我都是为了你好，不是你妈谁管你死活。"
"来来来，孩子，鸡腿永远给你吃，我们家的希望都寄托在你身上，你一定不能让我失望。"
"爸妈这么辛苦，都是为了养你。"
"我们是好朋友我才问的:你怎么还不结婚，至少该谈恋爱了。"
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以爱的名义，让爱人孩子家人都无法拒绝。有时候，我们动不动把普通问题上升到"爱"，其实都是为了控制对方，让对方听你的话。
听你的话，能代表一切。这就是一种爱的绑架，无声无息，却深入骨髓。
有时候甚至，被绑架者习惯了，变成了一个没有自己主见和想法的个体，只等着被你安排。
然而，作为父母，我们即便暂时算作孩子的权威，可是我们并没有能力安排他们成年以后的生活。
"听话的小孩"快要变成一个贬义词。听话意味着被安排，没主见，没创意，甘于被指挥。
而未来的工作，很多基层都被机器取而代之，对孩子的要求，就不再是你肯卖苦力就会有不错的生活，贫富差距会进一步变大。
武志红老师的书<巨婴国>以及专栏，都在不断提出"病态共生关系"和"建立界限"。
6个月以前的婴儿，她的各方面能力都很差，只能靠"剥削"妈妈来生存。所以，在婴儿的世界里:妈妈就是我的，只属于我。我们是共生一体的。这是正常的共生关系。
如果6个月以后，这种共生关系还存在，就是病态共生。
特别是有种现象:现在某些20一30岁的男人，还存在这种病态共生关系中，就是我们常常唾弃的"妈宝男"。
我们不喜欢妈宝男，自己就不要再培养出妈宝男。
改变这种病态共生关系的首要举措就是:立界限。就算我是你的妈妈，我也不能事事满足你的要求，我也能拒绝你。你可以选择自己去干。
这也是为什么常说"懒妈儿勤快"。有些妈妈很累，就是因为不肯放手。
不是孩子要和你共生，而是妈妈要控制孩子以此确立自我的归属感和安全感。展示自己的"权威力量"。
想要一个自己说了算的人生，就要有界限意识。并且也尊重别人的界限。结合在一起，才是健康人际关系的基础。
怎么样立界限，怎么样拥有一个强大的气场，其实都是一样的:你始终坚持你想坚持的事。态度在这，无人敢犯。
作为妈妈，其实也跟孩子立过界限，定过规矩，常常执行不了的原因不是孩子，而是我们自己。
比如，孩子3岁了，你跟孩子定规矩:一天可以看一个小时电视。
但是过去2个小时了，妈妈忘记了1个小时的时间观念，没有提醒孩子，就算记得了，也会主动破规矩，让孩子多看半小时。
权威如果是这样执行规矩，孩子就会丧失规矩意识，他明白只要他哭他闹他讨好，你就会有求必应。
所以我们见到的，到外面玩，不坐摇摇车，不买东西，就哭得稀里哗啦的孩子。这都是有前因后果的。
武志红老师讲到自己40几岁了还没有结婚生孩子，以前母亲总是催，有一次他们推心置腹的谈了一天，辩论了一天，他守住了自己的界限。后来，母亲不再对他有结婚的要求。
这让我想到自己，结婚生子都是比较顺利，所以对好朋友的婚恋问题过度关心。
好朋友笑笑也是没有界限的老好人，听着我们这些所谓的情感过来人的指指点点，她反倒表现出学习的兴趣。
这就加深了我们的管闲事，严重入侵她的领域，最后无疾而终一段感情。
就算是孩子，妈妈也可以拒绝她。就算是爱人，手机也可以设密码。就算是好朋友，也不要试图指导别人的人生。
守住界限，才能守住长久的健康的人际关系社会关系。
