人生到了某个阶段就该做一些决定，决定没有对错，相信自己就好。
我在一家国企单位，国企每年都有年假的，我就让领导给我批到这个月休息五天，时间自己挑，“早休早完喽，就明天吧” 我淡淡的跟自己的领导说，其实我是打算连自己辞职的事情说了的，可总觉得人家刚给我时间休息你就辞职，好不给面子，于是我就利用这几天的时间为自己想想，为什么要执意离开国企去上海？
001. 不安分的我
“国企工作那么稳定，蛮好的嘛 ”我的朋友都这样认为，是蛮好可我就是不喜欢，我认同大多数人的观点并不代表这真理，每个人都有享受人生不同的权力，每天三点一线，工资按时会给发工资，我不会因为自己业绩不好而忧愁也不用我去多想，“安安稳稳过你的太平日子就好，其他的交给我 ” 国企单位就像一位慈祥的老人伸出自己粗壮而结实的手拍打着我的肩膀跟我说。
首先我特别感谢我的单位能这样包容我，可是我真的不喜欢，我不喜欢这份工作！可能这样说有碍于自己的道德层面的形象，可这是我的实话，我喜欢语言表达类以及运营类的工作，可是我在毕业时去 因为懦弱没有用去追逐自己所爱，当时的我想毕竟自己学了这么多年的专业直接抛弃是不是有些可惜，但开始工作几个月后其实就慢慢觉的自己好像跟工作完全不在同一个频道上，起初的我一直觉得可能是自己才来适应的时间太短，所以我用一年的时间想让自己适应下来，可是很遗憾我没能做到。。。我想辞职可我很挣扎但很坚决，我越挣扎越觉得自己的选择是对的，因为我发现这种挣扎是源于自己在这里将近一年形成的懒惰在拖延自己，让自己远离折腾而拥抱踏踏实实的过活。可我知道我不是那样的人！我自己想要什么不想要什么。
002.提出辞呈
在我写完这个小标题之后我就起身去找我的领导也是我的师傅提出辞呈，路过门口物美价廉的"丁雨超市"时我进去买了一箱奶和蛋糕，毕竟师徒一场"临走前留个好念想"是我对自己内心的安抚，慢慢悠悠的我在走向师傅家的路上心里想象着自己见面时各种场景，拨通了电话:"师傅您回家没?还得一会儿啊，行！那我等您" 挂了电话坐在附近公园的板凳上，回溯这自己这一年的生活，一幕幕平淡无奇但唯一属于我自己的生活，去年接我的两名志愿者不知今年何时要去接新的一批，说来好笑…我居然在新余有了一个前任，回忆我两当时嬉笑打闹的场景。"叮铃铃……" 手机响了"小赵啊 ，你在哪？我去找你" "就在抱石公园这块" 师傅向我徐徐走来面漏微笑，仿佛他已经察觉到我要辞职，这天晚上我们毫无防备的聊了许多，对！毫无防备的，因为那一瞬间的我不是他的员工他也不是我的领导，瞬间发现提出辞呈也没有我想象的那么纠结和不堪。
003.行动才能战胜恐惧
其实我之前在反复考虑自己的决定会不会太草率？这里的"考虑"持续了足足有半年，我是害怕的，我害怕自己饿死我害怕自己活不下去……那么作为还没有动身去上海工作的人为什么会有这样的想法呢？说来很搞笑，我想大概是因为自己的想象，我想象自己在上海找不到房子无依无靠的景象，我想象自己流落街头蹲在街灯下啃面包的景象……于是我在还没有投简历的那几天就开始恐惧，不过在我"生涯规划师"问我:"如果你去上海面试不成功也没有找到工作时你怎么办？"时，我依旧非常清醒且异常坚定的回答:"那我也依然选择辞职。"
第二天我"死马当活马医"的连续投了十几家公司之后奇怪的事情发生了……我的手机响了一通又一通。居然有好几家公司要面试我，觉得我还不错……
有些事情你只有做了才知道结果，一切的想象全都只是想象
下周要去上海面试，大家祝我好运吧。
未完待续……
