什么叫边界感？边界感就是界限，也叫分寸。
小时候都希望有穿一条裤子的友情，憧憬毫无保留的爱情，渴望摆脱父母手中的那条风筝线。
长大后，越来越觉得现实都和童话剧本无关。
俄罗斯作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感”。
边界感，就是在人际关系中设定一条不可逾越的界线，让每个人都能保护自己的空间和权益。
有边界感的人通常会尊重别人的规则和意见，也会在自己的规则受到侵犯时勇于表达。
那么，没有边界感的人会有多讨厌呢？让我们来看看几个例子。
不尊重个人空间： 没有边界感的人总是喜欢在你的个人空间里闯荡，不管你是否愿意。
他们会乱动你的东西，会突然闯进你的房间，会窃听你的对话……让你感觉很不舒服。
不关心他人感受： 这样的人常常只关心自己的需求，不在乎别人的感受。
他们可能会随意借取你的东西，而不向你打声招呼，他们会随意差遣你帮他们做事，并且理直气壮。
他们会在你表示拒绝后继续纠缠，当他们确定自己的目的无法达成时，理所当然的指责你做人太计较。
他们不接受拒绝， 也会无视他人的拒绝和意见。他们可能会一次又一次地请求你帮忙，不管你是否有时间或者能力去做。
事实上，他们除了平时给你画的大饼，几乎没为你做过任何事情。
他们习惯性的侵犯他人的隐私：会过度关注他人的私事。他们会不停地打听你的私人生活，让你感觉很尴尬。
总的来说，没有边界感的人让人讨厌是因为他们不尊重他人，不在乎别人的感受。
在处理这样的人时，我们要学会设定自己的边界，保护自己的边界，并且坚守自己的底线。
同时也要尊重他人的边界，建立良好的人际关系。
如果有人越过了你的边界，你可以适时地用坚定但礼貌的方式表达自己的不满。
生活中，因为边界感弱，不会拒绝别人，让自己受累。也有因为边界感太强，吃力不讨好。
控制不了情绪，容易情绪化，总把别人当作自己发泄的垃圾桶。
管控欲太强，希望别人都要按照自己的想法和标准做事。
认为自己强大无比，时常想介入别人的生活，为别人解决人生大事。
自认为是热心，鞍前马后为别人着想，最后遭到别人的嫌弃，却委屈了自己。
事无巨细地想替别人出主意，教活法，反而被别人误解为居心叵测，想想你有什么坏心眼？
或者明明你更喜欢吃豆浆油条，却早上只能吃面包，中午只能吃牛排，这样被别人安排的生活你还满意吗？
董宇辉说“当你理解所有人的时候，注定你是无法被理解的，因为你太会共情了。你站在无数个角度思考问题，到最后你都，不好意思说出自己的立场”……
由此可见，边界感太强太弱都不好： 太弱，容易被人控制；太强，容易干涉别人。
那么，我们应该怎么做，才能不被别人掌控，也不掌控别人呢？下面我们一起来探讨。
朋友间的边界感，就是尊重对方的价值，保持适度的亲密。
人总有那么几个谈得来的好朋友，你总不能因为你们关系够铁，就去做一些越界的事情吧。
“我都是为你好”，是一句既自私又让人无力反驳的话。
大家熟知的宋丹丹和倪萍两人，是多年的好朋友。在一次同时出场节目时，宋丹丹说：“倪萍是我很好的朋友”。
紧接着，倪萍当着大众的面说：“你谁啊？我不认识”。
就这样，倪萍认为她只是开玩笑的一句话，从此两人多年都不再联系。
二十年过去了，两人终于解开了心结，化开了误解。
尽管你认为你们之间关系很好，经得起任何考验，对不起，那只是你认为的好，在别人那里就叫交浅言深。
和朋友吃饭，每次都是对方结账，朋友邀请你聚餐，你总不能不和朋友沟通，私自带着自己的三两个对方不认识的人一同前往吧？
前往就算了，最后还是一毛不拔，拍拍屁股直接走人了，你说朋友会买单。
诸如此类的事太多，正因为不懂边界感，不尊重对方，最后朋友越来越少，路越走越窄。
婚姻的边界感，就是尊重对方的空间
婚姻是感情升温后，全新生活的开始，不意味着束缚和管制，想要打理好自己的婚姻生活，真的是一门学问。
我们每个人都在一边经历一边成长，但必须学会给对方足够的空间。
时间上，地点上，你永远不可能时时刻刻都跟着对方，即使你跟着他的人，内心的想法你也没办法知道。
给对方足够的空间，是一种智慧，距离会产生美，久别胜新婚就是这个道理。
有这样一段视频，发生在韩国釜山一家地下商场，一对情侣因对方不让看手机，便拳打脚踢，将对方暴打在地，扬长而去。
最后警方判定其有暴力行为而关押，这样的事件在我们身边数不胜举。
毫无保留的亲密感只能让彼此更加疲惫，毕竟生活不是把未来交给鸡汤，梦想交给励志的人。
而是无数个相濡以沫的柴米油盐，粗茶淡饭。要给婚姻保鲜就得彼此有边界感，但又不失信任和忠贞，难道不是吗？
与孩子的边界感，就是尊重对方的成长机会。
孩子是独立的个体，属于社会，父母的伟大就在于为社会培养各类人才。
于是尊重孩子的成长机会就在家庭教育中显得非常重要，毕竟谁都不是刚生下来就会读四书五经，腹有诗书气自华。
父母管控力太强，孩子就会失去自信，容易产生情绪，尤其对于叛逆期的孩子来说，更是一种禁忌。
陈小春参加的《爸爸去哪儿》第五季节目中，儿子拿着村长的大喇叭沉迷于喊麦，陈小春怕影响到别人，于是冲着儿子痛批了一顿。
然后在回家的路上，暴脾气的陈小春又嫌弃儿子走路太慢，不停地凶他。
儿子却淡定地问他：“你到底怎么了，你能不生气了吗？”
“你”，就是一个很清晰的边界意识，你的生气和我有关吗？我不会为你的生气买单。
作为父母，谁还没有过几次像驯鹿一样训孩子的经历？结果呢，不仅给孩子造成心理创伤，还事与愿违。
尊重孩子的天性，不是任其自由成长，也不是不闻不问。
合格的父母会给自己和孩子保留边界感，不替对方做决定，不控制他的行为，同时尊重他的隐私。
在大事大非面前，给孩子思考的机会，可以共同商量。
当然，谁都是第一次做父母，第一次做孩子，正确引导，彼此成长，相互尊重，这才是最和谐的边界感。
叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”
离得太远，虽然感到寒冷，但很自在、舒适，这种距离带着尊重和修养，让彼此都能自由呼吸，以至于不给彼此带来情绪上的困扰。
行走在天地间，每个人都有一个属于自己的秘密花园，藏着他们不为人知的喜怒哀愁。行有所止，言有所界，难道不好吗？
让我们一起对没有边界感说不，做一个尊重自己同时也尊重他人的人。
对任何人保持适度的亲密，适度的依赖，为我们值得的关系加一道保险。为不值得的关系，加一层“过滤网”。
相处不累的关系，才可能历久弥新。
