实不相瞒，此时此刻的心情很是忐忑不安……因为，按照约定，10月1日休息至今的大女儿明天该去学校了。
然而，我没有足够的把握和信心她会如期履行。一方面，我做好了最坏的打算，即明天去学校替她办理休学手续；另一方面，无论是考虑到作为孩子的她个人的现在和将来，还是考虑到身为母亲的我的担忧和恐惧，我都无比希望她能说到做到并坚持下去，或者，至少是再去学校试一下……
在她父亲看来，大女儿是因沉迷手机且越陷越深引发的无法专心学习，继而导致的成绩下滑带来的挫败感才不愿去的学校，面对学习成绩的下滑，她只好让自己逃避进了充满各种诱惑的手机里。
在我看来，首先，想要玩手机的不可控的欲望对她的学习和生活确有影响，对此我毫不否认。然而，我更多的思考是：究竟是什么原因导致了她沉迷手机？而她沉迷的那些东西究竟为什么让她欲罢不能？除了自身主导自控力的前额叶皮质还未发育成熟、那些软件工程师的“处心积虑”以及青春期体内激素的波动和自我意识的觉醒外，还有什么原因？
据我对大女儿现如今的观察、对她从小至今的经历与状态的回顾、对她每一次或“犯错”或“失败”后我的处理方式的反思，再加上自己对“东拼西凑”而来的心理学知识的了解，她是抑郁和焦虑了，她是碰上心理困境了。
由于经济条件不允许，也因为我认为暂且还没有那个必要，故而，我还没有带她去看心理医生，以我的判断，我猜且希望她只是处于抑郁、焦虑的状态之中，而非到了需要药物治疗的阶段。
对于我的看法，她父亲不以为然，并断言：“她现在完全就是受了手机的影响在这儿装、选择逃！”，对于她父亲这样的看法，我已经失去了解释其中原委的力气和底气。我的所有解释，都是在给自己的错误洗白与遮掩，他说：“就是怪你当初同意了她买手机，没有手机，什么问题都没有。”……在此，我承认，面对现如今的状况，我确实有那么点后悔……
但，真的是这样吗？真的是“没有手机就什么问题都没有了吗？”，我要不要告诉她父亲，所有的行为背后都代表着需求？我要不要再去告诉她父亲那些我所了解、掌握到的信息？
大女儿对我说：“这个学期很奇怪，不知道为什么，不知道我到底是不想上学还是什么问题。我也不知道我自己到底是不想上学还是难受。其实挺奇怪的吧，不想上学的是我，怕没有学上的也是我。我想休学想自己在家学，想看看自己到底能学成什么样子，但我又怕，怕自己学不好，怕自己学不会。在学校好像也没遇到过什么不好的事情，但莫名其妙的不想上学。我想考大学，想成绩好，想让爷爷奶奶高兴，让大家看看我的好，也想告诉爸爸我玩手机不会影响到我的成绩，但每次试探，我成绩都没有我想的那样好，我对自己很失望”(重读这些话，心依然很疼。)……
我认为，大女儿固然是在逃避，只不过，她逃避的不是学习，而是现实的环境，是紧张的情绪，是焦虑的状态。而沉迷手机的行为，也只不过是触发她选择逃避的警报器而已。
大女儿还说：“亲爱的妈妈：
国庆前的几个晚上，我躺在床上都要翻好久才能睡着，白天坐在教室里，看着黑板上的字，脑子却常常空着，听不进去课，连以前喜欢的数学题，现在做起来都觉得费劲。我知道你们看到我这样，肯定会担心，但我想诚实地告诉你们：我现在心里有点累，想请几天假，好好调整一下。
这段时间，课堂上要跟着老师的节奏记笔记、背知识点，课后还有写不完的作业，每次看到作业本上的想不到思路的题目，或者想到还有没复习的内容，心里就像压了块小石头，沉甸甸的。上周的英语默写，我因为前一晚没休息好，错了好几个单词，看着成绩比我差很多的同桌全对的本子，我偷偷难过了好久，不是怕你们说我，而是觉得自己好像跟不上大家的脚步了。
我不是想偷懒，也不是不想好好学习。我只是觉得，现在的我就像一根绷得太紧的橡皮筋，再拉下去可能就会断了。如果能请几天假，我想在家好好睡几个懒觉，不用惦记着早起赶早读；想坐在阳台晒晒太阳，看看我之前没看完的课外书；也想和你们聊聊天，说说我最近的烦恼，而不是每天放学回家就埋着头写作业。等我把心里的“小包袱”卸下来，脑子清醒了，再回到学校，肯定能更专注地听课，效率也会高很多。
妈妈，我知道你们希望我能一直往前赶，但现在的我真的需要一点时间停下来喘口气。请你们放心，我不会趁请假的时候多玩手机、浪费时间，只是想好好调整自己的状态，等我休息好了，一定会带着满满的力气回到课堂，努力赶上进度。
希望你们能理解我，给我这几天调整的时间。
爱你的希希
2025年10月12日”
身为母亲，尤其是同样常常陷入悲伤、抑郁、焦虑的母亲，面对孩子这既显得诚恳又略显卑微的央求，我怎么忍心拒绝？我又怎么能只是站在所谓理性的角度上去思考孩子那不确定的未来、去坚持她父亲那必须上学的立场？我做不到！我只想看到和帮助她无助又迷茫、疲惫又矛盾、痛苦又挣扎的现在。
可我仍然恐惧和不安，我仍然担忧和苦闷，且仍然有那么多层出不穷的不确定的困难在等着我去面对，我不确定自己所谓的尊重和理解究竟意味着什么，又会带来怎样的后果……
我想对孩子父亲说：“做好打持久战的心理准备……”
我想对孩子父亲说：“先让我们自己快乐、轻松起来，只有这样，孩子才能放松、轻松，我们要沉得住气、要接得住她所有的情绪，只有这样，孩子才能放下紧张和焦虑。”
我想对孩子父亲说：“我们关系的好坏，从来都与孩子无关，反倒是，我们关系的好坏，决定了孩子会怎样。”
我想对孩子父亲说：“倘若我也和你一样强硬要求她去学校，或者我还按照自己从前那样对待她，她的心理防线大概早就崩了……我们没有那个经济条件带她去看心理医生，即便参与心理治疗，这个过程也是漫长的、需要时间的，因此，我们现在能力范围内能做的，就是多点时间、耐心、信任、接纳、爱给她，与此同时，也让自己轻松点。我还是无条件的相信她，她心地善良、三观正，她只是需要时间自我疗愈。”
我想对孩子父亲说：“请假也好，休学也罢，这种情况很普遍，她只是需要时间调整自己，她不是准备放弃……我相信这些都是暂时的，她不是对自己没有要求，不是没有目标和理想。归根到底，还是先调整自己的心态吧——接纳、信任、等待。”
我想对孩子父亲说：“我不希望我们再过多争吵，希望我们将重心放在夫妻关系的修复上以及个体自身的进步与成长上……”
我想对孩子父亲说：“其次，我们真的应该感谢她说出的话、她为调整自己做出的思考……以及感谢她的肺腑之言不是以‘遗书’的形式出现。”
有些话，是说了的，但也只是“我说了”而已。我不怀疑她父亲的出发点，不怀疑她父亲对她的爱……只是，他的难以沟通和他对我的指责，成了我最大的压力源。
可我仍要给自己支持与鼓励，我仍要时刻提醒自己的希望与勇气不灭。即便如今的处境一败涂地至此又似乎不可收拾，我也努力去发现其中的价值与意义。
我不愿再将任何精力浪费在毫无意义的与她父亲的争论上，我也不愿再浪费任何一丝丝的心力在影响自己做出实际改变的自我责怪上，若是怪罪有用，我倒是毫不惧怕它来的有多猛烈与汹涌。
从过去中分析问题是有必要的，懊悔也是在所难免的，然而，应始终提醒自己的是，它的目的不是为了自我责备，而是以总结经验的手段达到使当下与将来避免重蹈覆辙的目的。
