“最终，
上苍会通过你想不到的方式，
帮你圆满曾经的遗憾。”
这句话在我儿子高考志愿
专业选择上我深有体会
孩子高考那年正好是疫情最严重的 2020 年
我们经历了史上最长寒假（近 4 个月）
经历了高考延期一个月
好在，被疫情折磨的心力交瘁的孩子们
终于熬到了高考结束
接着又面临着在高考填志愿
以我对孩子的观察
他生物化学学的很好
各种奖项拿到手软
但数学物理却很一般
特别是数学，尤其学的痛苦
这种情况，临床医学比较适合他
但我本人多年在医疗行业
深知学医的辛苦
更懂得成为一个医生的艰辛
所以我不希望孩子进入这个行业
孩子爸爸是警察
他认为男孩子去公安更好
不需要读那么多书
不需要卷学历
跟孩子商量
他也没说有什么一定要学的专业
就听从了我们的建议
填报了公安大学
最终被顺利录取
十八岁的少年在熬过了十二年寒窗苦读之后
对大学有着美好憧憬
他们幻想着可以过上自由自在
多姿多彩的大学生活
可是警校那种每天早起训练晚上半夜查寝
的半军事化管理模式
很快打破了他的幻想
他开始觉得这不是他想要的生活
他开始心理不平衡
感觉自己的努力毫无意义
他的内心有一个声音
“我本可以去更好的大学”
但我却为了一个所谓的铁饭碗
来到这里
这和坐牢有什么区别？
他开始怪父母，自责后悔
那一段时间他无心学习
学校的一切在他眼里都是灰色的
他的心情也是灰暗的
终于他鼓起勇气跟我们说要退学复读
去追求更适合他的大学与专业
我理解孩子的心情
知道每个人一生只能读一个大学
他渴望去学自己擅长的专业
去过自己想要的大学生活
这没有错
但我也深知退学复读意味着他需要承担
比高三更大的挑战与压力
我于心何忍
于是在和家人商量之后
我们帮助孩子转学到我们本省的医科大学
读他比较适合的临床医学专业
折腾了大半年
到了他心仪的大学
我们心里长吐一口气
以为这下可以开始新生活了
却没想到新的问题又出现了
也许是因为感觉到我们对他的期望
也是是他本人也对自己有着很高的要求
他的压力徒增
出现心慌，失眠这些症状
他开始担心这下完了
好不容易转出来
现在又学不进去
就这样越担心越焦虑
症状越来越严重
终于我们接到学校辅导员电话
孩子已经不愿去上课了
每天在寝室躺着
我们看到孩子的时候
他神情憔悴
面对我们探寻的目光
我感觉到孩子在极力控制情绪
他太想好好学了
那一刻我意识到孩子太可怜了
他有什么错？
他自始至终都那么努力
我们的期望是他沉重的包袱
在经历了最初的兵荒马乱之后
我们终于开始面对这些问题
孩子在经历了厌学、躺平、摆烂等各种状态
之后
他开始寻找到了属于他自己的学习生活节奏
我们也在各种尝试之后
找到了和孩子之间的相处模式
终于孩子在大四那年
准备考研
他慢慢走上正轨
他开始享受学习带来的乐趣
正如他自己所说
别人的大学从大一开始
我的大学从大四开始
结果大家都知道了
孩子研究生以四百多分断层领先的初试成绩
进入复试
最终第一志愿录取本校研究生
戏剧化的故事情节还在后面上演
他在考研的同时报了军队文职
省考公务员、事业单位联考
每项考试都是断层领先的优势
最后我们全家坐在一起为最终该如何选择
纠结着这个“幸福的烦恼”
我觉得孩子适合学医
应该去读研读博
去做大专家实现自己的价值
孩子的爸爸觉得读研读博也是为了工作
还不如直接工作
问孩子自己
他说首先排除军队
他说不喜欢部队的管理模式
不想被各种条条框框限制一辈子
然后排除事业单位
因为通过这些考试
他对自己有了新的认识
他认为研究生毕业
可以考得起比这个事业单位更好的单位
最后在公务员（公安局法医）和研究生之间摇摆
他自己也拿不定主意
我只记得孩子说了这样一段话
他说，我想起来我在大学转学的时候
真正到了放弃的时候我是有犹豫的
现在，我觉得要我放弃更需要勇气和魄力
转学的时候还要熬四年
现在只要我愿意马上就可以穿上那身警服
后来，我们跟他叔叔姑姑商量
叔叔说的话让我幡然醒悟
好似一记惊雷点醒了我
他说，应该见好就收了
不要老想着他会成为一个大人物，大专家
把他当着一个普通人
平平安安过一生
过去你们要他成龙成凤
结果受到的教训还不够深刻吗？
就这样，最终孩子选择了公务员
去做一名法医
研究生转成非全
他说，十八岁的我想要的是五彩缤纷
当我转了一圈
我又重新拥抱这身藏蓝
我多走了两年的路
学到了喜欢的专业
理解了这份职业
命运就是这么神奇
总是以某种出其不意的方式
弥补曾经以为失去的的遗憾
未来是什么
谁也不知道
但此刻，冥冥中仿佛自有天意
既然如此，那就顺应天意
接受命运的安排
