今天家里太热，不开空调就待不住，于是跑去小区后门的新华书店蹭空调看书。去了这个书店。看到整个商场的布局既能满足小孩学各种培训班的需求，也能满足送小孩的家长们。逛逛特产，看看电器，买买个护用品的需求。不禁感叹这家书城的运营真的是非常有水平，不愧是这座城市第一个新华书店。当然也可能是因为这样的原因，所以他的房子门面其实可能是这一家国营书店公司自己的，所以他才能够根据自己的人流量去招揽这么多的商户到他这里根据来书城的客人的需求，摆设柜台销售商品。在。惊叹与这家书城运营智慧的同时，我也不得不再一次感叹发现我住的这一个很多都是体制内人员的小区，真的非常的便利这个小区。始建于上世纪90年代末。和我的房东一样，很多这里的业主都是当年单位分的福利房，以福利房的形式低价入购买的，所以这个有100多栋楼的小区的住户几乎都是体制内人员，有学校的，也有公务员单位的。因此这个小区即便到现在已经外立面变得很有沧桑感，非常的复古，甚至连狂飙剧组都沉浸来这里取外景，但是在这一个并没有全部都装电梯的小区里面入住依然十分的便利，整个城市的老旧小区改造在我入住的这个小区也是第一个进行的。如果看完这个小区的老旧改造，你会对小区物业的认识有一个新的高度，这里的物业不仅是表面上你看见他能获得一个类似于五星物业的评比奖项以外，他提供的各种不管是老旧改造这种对接服务还是日常做楼梯里的洒水消暑服务。小区里的定期防蚊虫服务。甚至三八妇女节还在小区门口给。女性发送鲜花的服务。都会像你。感叹这不愧是体制内人员居住的小区，连物业水平都是跟外面有天壤之别。除了物业，我今天去的这个就在小区后门的全是第一家。新华书店以及在小区附近方圆500m内存在的两家电影院，三个商场。三个大型超市。一个小学，一个中学。都在告诉我。体制内的这样的和我小时候一样便利的世界，和体制外的世界是有天壤之别。这种能在居住小区周围的物理空间造成的大改变。是体制外的世界完全无法撬动的资源。

对，这样的便利让我回忆到我小时候的生活。其实我小时候在在西部人口大省的一个深山镇上。也是过着这种像是特权一样的便利生活，体弱多病的我。曾经后来被我妈打去到去医院，去诊所都成了家常便饭，但其实从另一个角度想，我家楼下就是当地最有声望的医生开的诊所。我去诊所的次数的确要比去楼下更稍远一点的早餐店还要亲。去诊所比去早餐店还要方便，而我小时候直接是在小区里面读幼儿园。因为这个幼儿园就是单位里自己开的，而上了小学之后，学校更加是在我住的这一栋楼，后面的一墙之隔，就在围墙后面。至于去的很少的早餐店呢也都被大门口的单位食堂所替代了。细想一下我小时候这种活动半径连800m都没有超过的生活。用现在在大城市打工的眼光来看，绝对是一种无理的便利和特权。但从小在我那个家庭环境下成长下来。我丝毫没有意识到这样的生活有多么的幸福。在我那样充满了。争吵，暴力甚至叫嚣着去死亡的童年里。机修家门以外的便利。完全没有办法。在我面前描绘出一个幸福美好的体制内家庭的生活。

啊？所以直到离开家庭十年，到了30岁的年纪。我猜愚钝的发现我们家这两代的体制内生活是一个多么难得的便利和机会。但由于家庭环境造成的亲子关系的原因，我从18岁成年开始。就持续的逃离我的家庭。逃离这个。公务员的美好生活途径。知道自己在外面。转了一圈的南墙。才和那些没有体制内家庭背景的辛苦打工人一样深刻的感慨。宇宙的镜头的确是编制啊。

但即便是像我的家庭一样，满眼望去全都是公务员和皮之类的。亲戚在我这样父母都是公务员的家庭长大的。就一定会很幸福吗？答案当然是不否则我也不会再自己在满世界乱撞之后，才回的发现在。这960万平方km的大路上。的确是我从出生那一刻就呆的体制内才是。对于普通人来说，比较好的抉择。但那不是绝对的。影响他的因素还是在个人。就像我一直逃离的那一个人。就像我认为造成我目前才这么愚钝。这么晚的发现这个体制内真理的原因的人一样，我的父亲。

在。通常的价值观描述里面，我的父亲无疑能够算得上是一个从农村底层通过考学出发。来到城市。又通过跟领导女儿结婚。而获得阶级跃迁的一个巨大成功人生的范本。从农民变成银行员工，从银行员工变成公务员，变成领导的女婿。Ten这样看起来。似乎完美的人生里面却是在我的眼中是一地鸡毛。满眼都是布满血的支离破碎的玻璃渣子。

在我的印象里，童年这些便利的诊所医院几乎免费的早餐。不用排学位的优质幼儿园教育资源。若不是我现在回忆根本就没有占据我。脑海里记忆的存储空间。在我脑子里面。一直深深刻印挥之不去的画面。是我父亲。暴躁不稳定的情绪，动不动就打人骂人的场景。以及叫嚣着让我妈去死。的画面。当然那些每次我被打被当众了打。被当众一巴掌打扇在地上。被在家里扇出鼻血，又赶出门外放声哭嚎，引来楼下另外一位领导爷爷。敲门甚至委屈到宁愿把自己的手抓破，也不要哭出声音。分路到。身高不够，但都可以搭个凳子。站到窗台边说要跳楼自杀的画面。这些让我对双公园家庭到底有多好？完全没有。办法有一丁点。概念的画面。是构成我对所谓的山公园。方公务员家庭的大部分印象所以自我达到法定的可以独立的年纪开始。我从小就想要。逃离这样的公务员家庭生活。的梦想便在我自己各种磕磕绊绊。撞南墙的路上。不断的去摸索前进。在我当时的认知看来，公务员家庭是不幸的。是没有钱的。是封闭的，是禁锢的，是不自由的。是暴力的，是冲突的，是没有见识的。当然我现在明白这只是因为个人的原因。肯定不会是这个单位这个体系的原因。因为就像现在很多人都想着进入单位，进入体系一样。即便是像如今一样千军万马过独木桥，你也没有办法保证。进入这个体系的人都是各方面都优秀。

所以我走到如今的这条路上。这个位置。认识到我抛弃的，放弃的，我本身生来就走在上面，但自己又坚定的逃离了没有走的路的好处的时候，我内心的感受。不禁觉得可笑之余又有一种无法名状的不解疑惑一种想要对人发问。但找不到发问对象的。为什么呀？凭什么呀？怎么会这样呢？按照我的聪明才智和认知我应该是想要的呀，就如同我现在一样。我认识他了。我也和大家一样非常的愿意。甚至我明明有更多的优势条件。那我为什么没有走上？为什么呀？因为我自己嘛。因为我自己嘛。只是因为我自己吗？

我好像找不到。去接受我接吻的人。就算是结完我自己我也给不出答案。

我只能说就我最近大半年去。做精神分析，但又比我想象中早的结束了精神分析的过程来看。的确，我这大半年the认知有了非常大的变化。关于我自己，关于我和工作的关系，关于我和重要的人的关系。甚至是关于我看待体制内这种世界上的事物的。认知都有了很多和一年之前完全不一样的见解。就像精神分析的和性观念认为的一样。我们和这个世界和自己的矛盾症结要解决的核心。的确要从自己的过去，从自己的亲子关系从自己和他人的亲密关系里面入手。的确我通过和精神分析师的共同努力，对于我和我父亲关系的认识有了非常大的改变。我不再像我18岁。逃离他时那样的愤怒，委屈和难过。我也意识到。他为什么这样？他为什么对他的家庭这样也有他自己的个人和时代的原因？有他自己童年和亲子关系的原因所迫。所以我不再那么怪他。也不再那么怨恨我自己，这是造成我改善进步的最重大的原因。但我在今天面对这个与他有关的线下和认知的时候，我依然感到愤懑和一丝不知道应该对谁发出的委屈和埋怨。

不只是对于这一个问题，对于体制内的生活到底是怎样的便利？怎样的？利好绝大多数普通人的认知我走了弯路，晚来了十年。其他很多东西。似乎都可以一种如果20年前不这样那么这十年间我就不会这样的句式来总结。但是时光没有办法倒转。过去十年也好，20年也好，30年也好，发生了很多事情。都没有办法再改变。甚至可能就是一种像命运一样。注定的难以看到的东西。比如说我的性格和观念受到我父亲的性格和观念的影响，而他的性格和观念就在他小时候的那个时代。那些浓墨重彩的196070年代的时代背景影响。这些刻在人的记忆脑海和精灵的烙印这样一代一代一代传下来。就像是命运一样，让人觉得难以撼动。虽然我不是非常确定命运这种东西是否存在，但是这一个如带上一般沉重的词汇，他的无法选择感，无法撼动感。我是认可的。我们的世界，我们的生命中是有这样的一些。难以搬动的东西。就像我前面总结说的。体制内小区对周围物理世界的资源的调动。是体制外的世界难以撼动的一样。

我哥曾经帮我跟他的一个朋友算过命。他的一位朋友说我在50岁之前都一直会过比较辛苦的日子，到50岁之后才有享福的可能。如果用我和我父亲的关系当做这一个预言的影响因素之一的话，那的确到我50岁的时候，他已经不存在了，我的这些过去的难过和委屈，现在的疑惑和心酸都再也没有了发泄的对象，所以自然就会以另外一种不得不看开的观念来对待。细想起来。我的父亲也是在我爷爷去世之后。整个人有了非常大的改变。也许在他的心中也有一些来自于他的家庭，他的童年。他的单亲父亲。给他造成的没有办法。给他答案的。未解之题吧。